Mancando Livre

PIPA, SOPA e o FBI, saiba mas sobre eles

2012-01-27T05:10:00.000-02:00

98% Dos Links da maioria dos sites que disponibilizam arquivos na web estão OFF

Veja mais abaixo (no final da postagem), a lista e a situação dos mais utilizados..

O que é SOPA:
Stop Online Piracy Act (SOPA)
(em tradução livre, Lei de Combate à Pirataria Online),
é um projeto de lei da Câmara dos Deputados dos Estados Unidos
que amplia os meios legais para que detentores de direitos autorais possam
combater o tráfico online de propriedade protegida e de artigos falsificados.

O objetivo geral é proteger o mercado de propriedade intelectual,
impedindo que mais pessoas percam seus empregos por causa da pirataria.

Já o:
Preventing Real Online Threats to Economic Creativity and Theft of Intellectual Property Act of 2011
(Ato de Prevenção Contra Roubos e Ameaças Virtuais à Propriedade iItelectual),
é uma lei proposta nos Estados Unidos para combater sites relacionados à pirataria.

O que é PIPA:
No Senado americano, circula o projeto de lei chamado PIPA (Protect IP Act),
que tem o objetivo de proteger a propriedade intelectual, como o próprio nome traduzido sugere.

Essas duas possíveis leis estão no meio de uma “briga” antiga:
de um lado, a indústria do entretenimento defendendo a “censura”,
do outro lado, as principais empresas da internet defendendo a liberdade de expressão.

Quem é a favor:
As propostas têm apoio de emissoras de TV,
gravadoras de músicas, estúdios de cinema e editoras de livros,
que se sentem lesadas com a livre distribuição de filmes e músicas na web,
principalmente em servidores internacionais.

Disney, Universal, Paramount, Sony e Warner Bros. apoiam esses projetos.

Quem é contra:
Já empresas de tecnologia como Google, Facebook, Wikipedia, Craigslist, WordPress, entre outros,
são contra os projetos de lei, alegando que, caso aprovados,
eles teriam menos liberdade da internet e dão poderes em excesso
para quem quiser tirar os endereços do ar,
prejudicando o funcionamento da web em todo o mundo.

A Casa Branca também se manifestou contra os projetos,
afirmando que eles podem atentar contra a liberdade de expressão na internet.

Sem o apoio, eles podem sofrer modificações ou até serem diluídos no Congresso e no Senado americanos.

Em mensagem publicada em seu blog no último fim de semana,
a Casa Branca afirmou que não pode apoiar
“um projeto de lei que reduz a liberdade de expressão,
amplia os riscos de segurança na computação ou solapa o dinamismo e inovação da internet global”.

No ano passado os projetos de lei SOPA e PIPA foram sugeridos no congresso americano.

Elas acabaram recebendo bastante atenção da mídia por causa da censura prévia e estado de vigilância que ela sugeria aos provedores americanos.

E devido às duras críticas que os projetos receberam, eles foram retirados de pauta do congresso e não vão mais ser votados.

O primeiro a ser arquivado foi o PIPA, que seria votado no dia 24 desse mês.

O líder do senado americano, Harry Reid,
disse que o projeto não seria votado do jeito que estava sendo proposto.

Pouco depois, o principal idealizador do SOPA, Lamar Smith,
abandonou e arquivou o projeto, dizendo que ele precisava ser revisto.

As duas foram arquivadas um dia depois de um enorme protesto organizado por grandes sites como o Google, Wikipédia e Reddit.

Alguns deles retiraram suas páginas do ar como forma de sensibilizar seus usuários sobre o problema. A tática parece ter funcionado.

A ideia dos projetos, no entanto, podem aparecer novamente na forma de uma nova lei.

Mas por causa da péssima impressão que a SOPA e PIPA causaram na Internet,
dificilmente veremos elas saírem dos arquivos.

Serviços e Situação:

MegaUpload Fechado.

FileServe
Fechando não vende Premium.
Delatando contas e arquivos e sem afiliados.

FileJungle
Fechando não vende Premium.
Delatando contas e arquivos e sem afiliados.
Bloqueado nos EUA.

UploadStation
Bloqueado nos EUA.
Deleta contas e arquivos,
deixa de vender contas premiuns
e para o serviço de afiliados.

FileSonic
Fechando não vende Premium.
Delatando contas e arquivos e sem afiliados.
Novo serviço de backup sem compartilhar links.

VideoBB
Fechado! deve sumir em breve.

Uploaded
Banido dos EUA e o FBI vai atras dos donos que sumiram.
Segundo diretor vai manter os serviços.

Crocko (antigo easy-share)
Deleta contas e arquivos
para o serviço de afiliados.

Uploading
Deleta contas e arquivos
para o serviço de afiliados.

FilePost
Deletando todo material
(só vão deixar executaveis, pdfs, txts)

VideoZer
Fechando e bloqueado nos paises afiliados aos USA.

4shared
Excluindo arquivos com copyright
e aguarda na fila do FBI.

MediaFire
Convocado a depor nos proximos 90 dias
e terá de abrir as portas pro FBI

Torrente org
Poderá sumir com tudo em até 30 dias “ele esta sob investigação criminal”

Rede Share mIRC
Aguarda a decisão do caso "Torrente" para continuar ou encerrar tudo.

KoshiKO
Operando 100% japão não ira aderir ao SOPA/PIPA

Shienko Box
operando 100% China/Korea não irão aderir ao SOPA/PIPA

ShareX BR
grupo UOL / BOL / iG Dizem que não irão aderir ao SOPA/PIPA

Rapidshare
Só com conta premium
e termo de responsabilidade com seu CNPJ
para upar arquivos superiores a 100mb
(ou seja quem se “dana” com o FBI é o uploader).

MediaFire
Pode cair a qualquer momento,
é o melhor share dos ultimos 2 anos, não entendi sua reclamação.

Mirror Creator e Multiupload
São quase a mesma coisa e estão na Blacklist do FBI
“Os seus dono já estão intimados a depor no FBI desde quarta feira mas sumiram do mapa “.

Por datas:

20/01/12Megaupload
Fechado,
Dono e Funcionários Indiciados pelo FBI.

21/01/12FileServe
deleta contas e arquivos,
deixa de vender contas premiuns
e para o serviço de afiliados.

22/01/12FileSonic
deleta contas e arquivos,
deixa de vender contas premiuns
e para o serviço de afiliados.

23/01/12FileJungle
deleta contas e arquivos,
deixa de vender contas premiuns
e para o serviço de afiliados.

23/01/12FileSonic
implementa um serviço diferenciado que funciona da seguinte forma:
só você pode baixar o que você envio para o servidor, ou seja está fazendo um tipo de serviço de backup, contrariando o principio de compartilhar os links.

23/01/12UploadStation
deleta contas e arquivos,
deixa de vender contas premiuns
e para o serviço de afiliados.

23/01/12Uploaded
manda mensagem aos seus membros comentando que o serviço não será suspendido,
pois os servidores não encontram-se nos EUA.

23/01/12Uploading
para o serviço de afiliados.

23/01/12Crocko (antigo easy-share)
para o serviço de afiliados.

23/01/12FileServe
bloqueia novamente milhares de contas alegando conteúdo ilegal.

24/01/12Oron
bloqueia o serviço de afiliados.

25/01/124Shared
sistema de afiliados de uploaders mais ativos será fechado a partir de 1° de fevereiro.

25/01/12RapidShare
manda mensagem afirmando que não fechara as portas,
e trás noticias boas que estão expandindo seus servidores dia 27 a 30 para um novo prédio.

26/01/12DepositFiles
bloqueia sistema de afiliados dos EUA,
e passa a contar downloads do Brasil sem % minima de downloads de outros países.

27/01/12 Uploaded
diminui valores de afiliados em todos os países.

Fonte: Baixeturbo.org

Bloqueie o BBB no seu Facebook e Twitter

2012-01-15T09:37:00.000-02:00

Quer bloquear textos que postam relacionados ao Big Brother?

O addon NoBBB bloqueia e permite que voce veja se quiser!

ATUALIZADO - AGORA TAMBÉM FUNCIONA NO TWITTER

Seus amigos não param de falar do Big Brother Brasil no facebook e twitter?

Já está cansado de ler sobre o que acontece naquela casa?

Seus problemas acabaram! Chegou a extensão NoBBB para o Chrome!

Todos os textos publicados por seus amigos relacionados ao Big Brother
serão bloqueados do seu feed de notícias,
mas você ainda poderá ve-los clicando neles caso tenha interesse.

Criador: Luís Cesar Coimbra

Não esqueçam, serve somente para os usuários do Google Chrome.

CLIQUE AQUI e instale o plugin:

Pessoal que atualizou a extensão e mesmo assim não funciona no twitter,
fechem o Google Chrome por completo e abram novamente.

Ele não ficará visível na sua barra de ferramentas do Chrome,
mas pode ser facilmente administrado (ativado ou desativado),
clicando na "chave inglesa", canto superior direito do navegador,
selecionando "ferramentas" e em seguida selecione "extensões"

Photo Filtre - aprenda a instalar a tradução corretamente

2012-01-12T11:07:00.000-02:00

Como tenho isto muitas pessoas com dificuldades em instalar a tradução do "Photo Filtre",
resolvi dar um contribuição aos colegas e escrever não sei se bem um tutorial,
mas uma dica de como isso pode ser feito da maneira correta..

Como a ideia deste, é que seja para pessoas extremamente leigas, vou ser bem detalhista nas questões..

1º Passo: Página Oficial do Programa

vá no seguinte endereço: http://photofiltre.free.fr/index.html

e você verá uma página assim:

a qualquer momento você pode clicar om o botão direito sobre a imagem e selecionar "nova guia",
para ver em tamanho melhor

selecione o link: "English"

e agora veremos a nova página:

no alto dela, na coluna esquerda, clique em "downloads"

e seguiremos a página seguinte:

2º Passo: Baixando o programa.

NOTA:
caso você não tenha o programa instalado, selecione a 1ª opção (de 4MB).

Como o arquivo do programa é um "executável" (.EXE),
com certeza seu anti-vírus vai perguntar se você realmente quer baixá-lo.

caso já o tenha, siga normalmente, não precisa desinstalar e reinstalar..

3º Passo: Baixando a tradução.

Agora que você já baixou o programa ( ̶o̶u̶ ̶n̶ã̶o̶ ), vamos baixar a tradução dele..

Na esma página, um pouco mais abaixo, em: "Language files for Photo Filtre"
possivelmente na 2ª opção, conforme mostra a imagem, estará o link da opção em "português",
clique e baixe-a.

Para usuários do Google Chrome, os downloads irão aparecer assim:

Caso não apareça conforme a imagem acima, pressione "Control" + a tecla "J"
simultaneamente e você vai ver a lista completa com o histórico dos seus downloads..

Selecione "mostrar na pasta", e agora iremos a ela:

O pacote do idioma, vem em um arquivo formato ZIP/RAR,
e o ícone que você vai ver na sua pasta, poderá ser diferente do meu,
dependendo apenas do tipo de programa que você utiliza para essa função.

4º Passo: Instalando o programa.
(se você já tem o programa instalado, vá direto ao 5º passo).

já na pasta, clique sobre o arquivo do programa "pf-setup-en-653.exe",
com o botão direito do mouse,
e na aba de opções que vai abrir,
selecione "executar como administrador"

não vou entrar em detalhes quanto a instalação porque isso é muito simples..

com o programa devidamente instalado, execute e teste, para verificar se ficou tudo ok, após isso o feche novamente..

5º Passo: Instalando a tradução.

Acho que é nessa parte que muita gente tá quebrando a cuca e não consegue resolver..

Quanto a tradução do Photo Filtre,
vejo muitas página na web com orientações equivocadas,
(por isso mesmo resolvi escrever esse orientador aqui),
muitos blog's e páginas apenas copiam e colam os conteúdos da internet,
e dizem para o usuário ir a pasta "Arquivos de Programas",
achar a pasta do "Photo Filtre" e jogar a tradução dentro, e não é bem assim..

Pois o que contabiliza pra eles, é o número de acessos, e não a qualidade do serviço prestado,
acho que se for pra ensinar algo, tem que ser bem feito..

e então vamos as questões..

antes de mais nada, abra o ZIP/RAR, contendo o aquivo da tradução, e deixe-o ao lado,
pois usaremos mais adiante..

Você deve ir a pasta "Program Files",
podendo utilizar a mesma forma que eu uso no meu dia a dia, como na imagem abaixo..

Notem um detalhe muito relevante,
eu também tenho a pasta "Arquivos de Programas",
mas também tenho a pasta "Program Files"..

e abrindo ela, vamos abrir a pasta do programa:

Caso você tenha alguma dificuldade em fazer dessa maneira, apenas digite no campo de endereço no "windows explorer" o seguinte endereço: C:\Program Files\PhotoFiltre

Independente da forma que utilizar, vamos ter a pasta do programa aberta

Agora vamos pegar o arquivos da tradução "TranslationPT.plg",
que está dentro do ZIP/RAR que você deixou aberto, e coloque dentro dessa pasta,
e as coisas deverão aparecer como na imagem abaixo.

Bom, uma parte muito importante, que era colocar o arquivo no lugar certo, já está concluído.

Mas ainda temos mais outra etapa pela frente.

Se você abrir o programa agora, ele ainda estará em inglês,
e mesmo se procurar em todas as suas opções de configuração,
você não vai localizar nenhum: "select language" ou algo do tipo,
e isso se dá a outro detalhe que o pessoal do "copia e cola" não sabe;

"o programa reconhece apena 1 (um) idioma por vez.."

e ele reconhece apenas o 1º idioma, (o 1º da lista), portanto a solução é bastante simples..
vamos renomear o arquivo do idioma original (não recomendo que o apaguem),
e ele ficará automaticamente abaixo do idioma que queremos..

com o botão direito do mouse, vamos renomear o arquivo do idioma inglês:

de: "TranslationEN.plg"
para: "TranslationXEN.plg"

caso essa opção não apareça, dê dois cliques não muito rápidos sobre o nome do arquivo que automaticamente vai aparecer a opção de digitação para renomeá-lo..
depois, basta confirmar e pronto.

e ao renomeá-lo, a versão do português passa a ser a 1ª da lista..

NOTA:
achei em um conhecido site de downloads a opção de idioma "TranslationBR.plg", porém não consegui baixá-la..
caso alguém consiga, daí não precisa renomear o idioma inglês, já que o "BR", está automaticamente acima do "EN"

Espero que apesar de muito extenso, o conteúdo tenha sido útil a quem estava com dificuldade..

E quanto a turminha do "copia e cola", compartilhem à vontade meu conteúdo, porém sem nunca esquecer de citar a fonte, esta humilde morada virtual..

Filmes Entre os Informáticos

2012-01-08T13:00:00.000-02:00

Os filmes campeões de bilheteria entre os informáticos:

E o Vírus Levou

Apertem os Cintos, o Sistema Caiu

Desejo de Formatar 4

O PC de Rosemary

Deletar Nunca, Formatar Jamais

A Primeira Conexão de Jonathan

Duro de Deletar

Querida, Formatei o Winchester

A Insustentável Leveza do C

Log para entrar, reze para sair

Se meu Windows funcionasse

A Mão que Balança o Mouse

A Vida é Tela

Diferença entre Amor, Tesão e Casamento

2012-01-07T22:07:00.001-02:00

Amor: Quando seus olhares se encontram numa sala lotada.

Tesão: Quando as línguas se encontram numa sala lotada.

Casamento: Quando vocês perdem a criança numa sala lotada.

Amor: Não importa se um dos parceiros não chegou ao orgasmo.

Tesão: A relação acaba se um dos dois não chegou ao orgasmo.

Casamento: O que quer dizer orgasmo?

Amor: Os dois se telefonam só pra ouvir um alô.

Tesão: Os dois se telefonam para escolher o motel.

Casamento: Um liga para o outro para avisar que vai chegar tarde.

Amor: Você esta interessado em fazer tudo "para" ela.

Tesão: Você esta interessado em fazer tudo "com" ela.

Casamento: Você só esta interessado no resultado do jogo de futebol.

Amor: Você escreve poemas de amor para o outro.

Tesão: Você escreve bilhetinhos de sacanagens para o outro.

Casamento: Você só escreve cheques de pagamento.Sobre o Casamento:

ANTES - Duas vezes (ou mais) por noite...

DEPOIS - Duas vezes (ou uma) por mês...

ANTES - Minha Gatinha, meu Ursinho, minha Coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos).

DEPOIS - Os bichos crescem: Sua Vaca, Seu Cachorro, Sua Galinha, Seu Veado.

ANTES - Você me tira o fôlego...

DEPOIS - Você está me sufocando...

ANTES - Os embalos de Sábado a noite...

DEPOIS - O futebol de Domingo a noite...

ANTES - Não Para!

DEPOIS - Nem Vem!

ANTES - Cueca preta de seda.

DEPOIS - Samba-canção (aquela do pacote com 3).

ANTES - Não acredito que tenhamos nos encontrado...

DEPOIS - Não acredito que acabei ficando com você...

ANTES - Adoro suas curvas.

DEPOIS - Eu nunca disse que você esta gorda?

ANTES - Vem para cama que eu estou te esperando...

DEPOIS - Levanta seu molenga, que tá na hora...

ANTES - Croissant e capuccino.

DEPOIS - Café com margarina.

ANTES - Você fica tão sexy de preto...

DEPOIS - Suas roupas são tão deprimentes...

ANTES - Camarão.

DEPOIS - Sardinha em lata.

ANTES - Biquíni "Asa delta"...

DEPOIS - Maiô tipo americano...

ANTES - Garrafa de vinho.

DEPOIS - TANG sabor de uva.

ANTES - Camisa dentro da calça...

DEPOIS - Barriga fora da calça...

ANTES - Família Mancini.

DEPOIS - Disque Pizza.

ANTES - Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho...

DEPOIS - Sai com esse pé frio pra lá...

ANTES - Perfume francês.

DEPOIS - Avanço.

Telefone sem fio da 3ª idade

2011-12-20T08:00:00.000-02:00

Um belo cartão de Natal, assista e compartilhe

2011-12-19T21:42:00.000-02:00

Judeu conversando com Deus

2011-12-19T08:00:00.000-02:00

Judeu: - Deus?

Deus: - Sim!

Judeu: - Eu posso lhe perguntar algo?

Deus: - Claro, meu filho!

Judeu: O que é um milhão de anos para você?

Deus: - Um segundo.

Judeu: - E um milhão de dólares?

Deus: - Um centavo.

Judeu: - Deus, você pode me dar um centavo?

Deus: Espere um segundo!!

Carta de adeus ao Panetone

2011-12-18T12:21:00.000-02:00

Querido Panetone,

Eu te amo, mas não podemos viver assim:

eu cortando você em pedaços e você me engordando sem parar.
Quando o amor deixa o casal infeliz, é hora de parar.

Amor não é sofrimento.

Apesar da sua massa macia e suave, tem aquelas frutinhas cristalizadas de toda relação.

Acredite, vai ser melhor pra nós dois.

Você fica com sua integridade, e eu com minha cintura.

Continuarei olhando você com ternura e desejo, mas sabendo que já não nos pertencemos mais.

Adeus, Panetone.

Foi doce, foi bom, mas deixou marcas que agora a blusa comprida precisa encobrir...

Adeus...

Resposta do Panetone:

Querida,

Primeiramente quero dizer que o que engorda não é o que te delicia entre o Natal e o Ano Novo, mas tudo o que você come entre o Ano Novo e o Natal; portanto, reveja seus fundamentos.

Sei da sua admiração por mim e que sua decisão de me deixar está muito mais ligada à sua incapacidade de administrar seu peso do que a qualquer insatisfação comigo.

Sinto pela separação, mas ainda vamos nos encontrar. Assim como minha massa é mole, a carne é fraca.

Você ainda vai ter uma recaída. Não encare isto como uma praga, mas sabedoria de quem entende muito de
tentações.
Acho que você está carente. Se eu tivesse bracinhos, dar-lhe-ia um abraço.

Por enquanto, do seu sempre...

Panetone

Contribuição: Regina K. Brondi

Novo perfil do Facebook

2011-12-15T18:29:00.000-02:00

O Facebook anunciou, por meio de nota à imprensa, que as mudanças nos perfis da rede estão disponíveis para todos os usuários a partir desta quinta-feira (15)

A Timeline, que no Brasil virou Linha do Tempo, é a principal novidade. Ela hierarquiza as informações de uma forma diferente, buscando dar ênfase ao que for mais importante em cada período. Eventos que aconteceram há mais tempo tendem a ser resumidos de forma mais condensada, enquanto os mais recentes são exibidos de forma mais extensa.

O usuário terá sete dias para revisar tudo o que aparece na Linha do Tempo antes que alguém veja. Após esse período, a linha irá ao ar automaticamente.

Para ver como sua linha do tempo aparece para outras pessoas, clique no botão da engrenagem, no topo da sua Linha do Tempo, e selecione Ver como.

No cabeçalho da página, o usuário poderá adicionar uma imagem.

O Facebook anunciou em setembro outras novidades além da Linha do Tempo. Como dependem de parcerias com provedores de conteúdo, as funções ainda não estão totalmente disponíveis no Brasil. São elas:

assista a este vídeo e veja a mais no "face" do "Face"..

O usuário terá sete dias para revisar tudo o que aparece na Linha do Tempo antes que alguém veja. Após esse período, a linha irá ao ar automaticamente.

Para ver como sua linha do tempo aparece para outras pessoas, clique no botão da engrenagem, no topo da sua Linha do Tempo, e selecione Ver como.

No cabeçalho da página, o usuário poderá adicionar uma imagem.

INTEGRAÇÃO COM MÚSICA E VÍDEO
O Facebook fez parcerias com empresas como Netflix, Hulu e Spotify para aumentar sua integração com música e vídeo. Usuários têm novas formas de compartilhar o que estão vendo e escutando, e poderão ter um perfil musical no Facebook. Além disso, Zuckerberg demonstrou na F8 um recurso para ouvir música com amigos simultaneamente.

NOVAS FORMAS DE COMPARTILHAR

Por meio de aplicativos, é possível compartilhar, por exemplo, o que você está comendo, que receita está preparando ou quantos quilômetros você percorreu da última vez que saiu para correr.

Fonte: folha.com

O azarado

2011-11-25T10:57:00.001-02:00

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:

- E aí Fonseca, tudo bem?

- Péssimo.. - responde o outro.

- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?

- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer.

- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?

- Estava dirigindo a Ferrari.... Morreu.

- O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:

- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?

- Pois é.. Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.

- Graças a Deus! Como ela vai?

- Fugiu com o meu sócio.

- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.

- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida. Estou devendo milhões!

- Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?

- SOU Fluminense.

- Pelo amor de Deus, Fonseca! Você não tem nada de positivo??

- Sim..HIV

..

Contribuição do contribuinte: nossa amiga Sheila, do Facebook

13º Salário - saiba mais sobre ele

2011-11-24T03:03:00.001-02:00

Saiba mais sobre o 13º salário e sua origem.

Como estamos em período de final de ano, resolvi comentar sobre o tema.

Pois apesar de ter pleno conhecimento dos fatos, muitas pessoas ainda não sabem ou não entendem a sua origem.

Pra começar, o 13º salário nunca existiu, isso é uma mera e doce ilusão de quem o recebe.

Para demonstrar o que digo façamos algumas contas.

Para facilitar vamos arredondar os valores:

Digamos que você receba por mês R$ 1.000,00
Portanto em 1 (um) ano, você vai receber o total de R$ 12.000,00

R$ 1.000,00 salário
X 12 meses
= R$ 12.000,00 após 1 ano de serviço

+ R$ 1.000,00 (do seu tão esperado 13º salário)
= R$ 13.000,00

Certo?! Ok! Vamos em frente..

Agora façamos um cálculo aritmético:

Se você trabalhador recebe R$ 1.000,00 por mês, recebe a razão de R$ 250,00 por semana.

Note que o ano tem 52 semanas (todos os anos tem 52, consulte qualquer calendário).

Então se fizermos a conta tendo como base a semana, iremos ter o seguinte resultado:

R$ 250,00 por semana
X 52 total de semanas no ano
= R$ 13.000,00

Ou seja, você recebe exatamente o mesmo valor que na conta anterior, certo?!

Agora vamos as explicações; durante o ano alguns meses tem entre 30 e 31 dias, salvo Fevereiro que oscila entre 28 e 29 dias no caso de ano bissexto.

E além disso, alguns meses tem entre 4 a quase 5 semanas completas.

Mas em contra partida o número de semanas no mês é sempre o mesmo, 52.

Assim fica mais fácil de entendermos que durante alguns meses o trabalhador assalariado que recebe mensalmente, trabalha mais dias pelo mesmo valor.

O 13º salário no Brasil surgiu na década de 40 no Governo do presidente Getúlio Vargas, que era tido como o "pai dos pobres". E desde então nenhum outro Governo ousou alterar essa lei.

Só o lamentável é que a população acredite que ele seja um benefício dado pelo generoso Governo Federal, enquanto na realidade, o 13º salário não passa de uma forma de compensação por esses dias (a mais), trabalhados.

Conclusão: o que o trabalhador recebe não é um adicional, e sim os dias já trabalhados.

13º NÃO É PRÊMIO, NEM GENTILEZA, NEM CONCESSÃO!!

É O SIMPLES PAGAMENTO DO TEMPO TRABALHADO DURANTE O ANO!!

Cagada no Motel

2011-11-22T02:45:00.001-02:00

Era uma noite de quinta, daquelas que a gente não espera nada, quando o gatinho me ligou.

— Vamos dar uma saidinha?

Eu sabia muito bem o que ele queria dizer com isso,e sabia muito bem o que ele queria com isso também. Bem, não estava fazendo nada, então porque não? Aceitei, e às 8 em ponto, o carro do Lu já estava na frente da minha garagem. Óbvio que eu ainda estava de toalha na cabeça e creme na cara. Mas como minha mãe sempre diz: "Quando o cara quer comer, e sabe que vai comer, nada o aborrece". (Minha mãe realmente diz isso!)

Sem pressa, terminei de me arrumar e finalmente saímos. Fomos primeiro num restaurante que já era velho conhecido meu. Jantar agradável, com a companhia perfeita. Sabe, ele era um cara que eu estava realmente interessada, diga-se de passagem, isso é difícil. Sempre acho as pessoas um tanto quanto "mais-ou-menos", mas ele não, ele era mais!

Era como se o carro estivesse no piloto automático, depois que o jantar acabou, ninguém precisou falar nada, quando vimos, o carro já estava entrando no motel.

Ele escolhera um quarto com vaga privativa. Prefiro, evita o momento de olhar para a recepcionista, que você sabe que interiormente te olha e diz: "Háá, alguém vai se dar bem!"

Enquanto subíamos as escadinhas, conseguia sentir que a noite ia ser boa. Mas além disso, também sentia outra coisa. E essa coisa era uma enorme e imensa vontade de cagar.

Inferno! Tinha que ser ali? Naquela hora? Naquele momento? Com aquele cara?

Entramos no quarto, e fui logo dando uma espiadinha no banheiro. Não entendo porque quarto de motel às vezes possui paredes de vidro entre a cama e o banheiro. Não é visualmente agradável, e nem a acústica ajuda. Ainda mais na minha atual situação.

Para a minha sorte, o banheiro era afastado da cama, e com uma bela e grande parede branca dividindo. Joguei o boy na cama, liguei a rádio na estação de sex music que só os motéis tem, e quando ele já achava que a brincadeira ia começar, disse que iria no banheiro para voltar bem gostosa para ele.

Homens são facilmente enganáveis. Qualquer coisa que você fale para eles que contenham as palavras "gostosa" ou "deliciosa", são imediatamente aceitas sem contestação alguma.

Não costumo demorar muito no banheiro, e ainda bem isso não seria um problema. Fiz o que tinha que fazer, e fui dar descarga.

A descarga não funcionou!

Tentei mais uma, duas, três vinte e sete quarenta e cinco vezes. É, definitivamente a descarga não estava funcionando.

Ok, e agora? Quais opções eu tinha?

a) Fazer a noiva: Lotar a privada de papel higiênico.
b) Dar um grito e falar "Nossa, deixaram um presente na privada para a gente" e sair rindo.
c) Não fazer nada, e torcer para ele não ir ao banheiro.

Enquanto pensava qual seria a melhor escolha, notei um buraco, uma entrada (ou saída, vai saber) em cima da privada. Era um buraco, parecia uma saída de ar, e aposto que me salvaria. Catei a evidencia do ocorrido com bastante papel higiênico e desovei tudo ali. Atolei o mais fundo possível, e saí linda e leve do banheiro.

A noite foi maravilhosa, como já era esperado, mas como acordávamos cedo na sexta-feira, não nos demoramos muito. Vestimos nossas roupas, e descemos para a garagem. Quando já estava entrando no carro, ele aponta para o capô e exclama:

— Que isso?

Em poucos segundos deduzi tudo:

Merda! Era isso. Exatamente isso! O tal buraquinho dava para a garagem, mais precisamente para o carro do homem dos meus sonhos, e que agora encontrava-se todo cagado. (o carro, não o homem!) Merda! Merda! Merda! Mil vezes merda!

— Não acredito. É bosta!

— Calma, deve ter sido algum gato, não sei. Vamos embora, eu limpo.

— Você limpa? Tá louca? Você não vai sujar suas mãos.

— Não esquenta. A noite foi tão boa, né? Deixa isso pra lá.

— O meu carro foi cagado e você quer que eu deixe pra lá?

— Vou chamar o gerente dessa joça.

— O quê?

Chamar o gerente não. Aquilo já estava indo longe demais. Sem gerente. Pelo amor de Deus. Sem chamar o gerente!

— Não precisa. Vai se estressar por causa de um coco?

— Vou! Por causa de um coco em cima do meu carro!

É, não teve jeito, ele realmente chamou o gerente.

Eu queria morrer. Juro que eu queria ter um ataque e cair durinha ali. Em cima do coco! O gerente chegou e já levou umas cinco pedradas do boy. Ele estava furioso. Furiosíssimo.

— Não posso admitir que uma coisa dessas aconteça. O meu carro está cagado. Completamente cagado!

— Mas isso é impossível, ninguém entrou aqui.

E lá se foram 20 agonizantes minutos de uma discussão que eu sabia que não chegaria a ponto nenhum. Até que certa hora, meus ossos gelaram. O boy olhou para cima e disse:

— Ali ó, aquela saída dá diretamente para o meu carro. Quem tiver feito isso, fez por ali.

— Mas senhor, aquela saída é do banheiro da suíte de vocês.

— Tá querendo dizer que eu caguei no meu próprio carro?

— De modo algum. Estou sem entender a situação, tanto quanto vocês.

Não agüentava mais aquela situação. Eu queria chorar, eu queria rir, eu queria gritar, eu queria sumir dali a nunca mais voltar.

Como uma espinha sendo estourada, eu explodi:

— FUI EU!

Recebi os olhares mais incrédulos que alguém poderia receber. Meu agora ex-futuro-qualquer-coisa me olhava sem conseguir acreditar em tal confissão, sabe aquele olhar 45? Era esse e totalmente carregado de ódio. O gerente, safado, deu uma risadinha e se retirou, deixando-me na situação mais merda da minha vida. Literalmente.

Entramos no carro ainda sujo de merda, e fomos embora sem trocar uma palavra, nem o vento que batia com a velocidade era capaz de soltar aqueles torossos... as vezes soltava uma bolinha e grudava no vidro. Cada vez que ligava o limpador de para brisa com mais cara de ódio ele ficava, era a prova no formato de meio círculo.

Passamos o caminho inteiro no silêncio absoluto. Como sempre cavalheiro, ele me deixou em casa e depois seguiu seu caminho. Vi o homem da minha vida virando a esquina, com seu carro cagado, e sabia ali, que nunca mais o veria. Alguns anos já se passaram desde essa história, e eu nunca mais tive notícias dele.

Poxa, tanto rancor só por causa de uma cagadinha?

Bio Digital Human - saiba mais

2011-11-15T23:37:00.001-02:00

Bio Digital Human

Estude para provas de anatomia sem dificuldades.
Não sabe o nome de uma parte do corpo? Clique nela e problema resolvido.

BioDigital Human é um serviço online voltado principalmente para estudantes da área da saúde.

Com ele, você consegue aprender o nome em inglês de todas as partes do corpo.

Sua interface permite o uso do mouse e de atalhos no teclado, tornando muito fácil encontrar as partes que você deseja.

Além disso, ele também conta com algumas ferramentas voltadas para o isolamento de regiões específicas do corpo.

Por exemplo, é possível remover costelas, cortar um órgão pela metade (para ver seu interior) e até ativar a visualização no modo de raios-X.

Esteja preparado

Quando você entra no BioDigital Human pela primeira vez, o site faz um teste no seu navegador e indica se ele é capaz de rodar todas as funções necessárias para o bom funcionamento do aplicativo. Na parte esquerda, a palavra “Yes!” indica que você consegue acessar a página, enquanto “Performance Rating” mostra a qualidade da visualização.

Se quiser ver um corpo de homem, use “Male” para abrir o site (clique em “Female” para ver o corpo de uma mulher). Independente da escolha, é possível mudar o gênero do corpo com a barra de comandos, na parte inferior da página. Nessa mesma barra, à esquerda, você controla a angulação da câmera e sua aproximação.

O restante dos botões serve para, respectivamente, mostrar placas com os nomes das partes do corpo sobre as quais você passa o mouse, fazer capturas de tela, ativar o modo de dissecação, definir o quanto do corpo é mostrado (você corta partes usando essa ferramenta) e mudar a visualização entre padrão, raios-X e isolamento.

Refinando os detalhes

O quadro à esquerda da página serve como atalho para encontrar partes específicas e remover aquelas que atrapalham sua visualização. “Search” permite a pesquisa de órgãos, ossos e nervos, basta digitar para os itens relacionados a serem exibidos. À esquerda de cada nome, há uma barra sobre a qual é possível clicar para ativar ou desativar a exibição da parte do corpo em questão.

Quando você clica sobre qualquer lugar do corpo, um quadro à direita aparece.
Nele, você encontra a descrição da Wikipédia sobre essa parte e possíveis problemas relacionados a ela
– clique neles para ler sua explicação detalhada.

Controles:

Teclas W, A, S e D: movimentação vertical da câmera;

Clique esquerdo simples: seleção de partes;

Clique esquerdo duplo: zoom na região selecionada;

Clique esquerdo (arrastando): rotação do corpo;

Clique com os dois botões (arrastando): movimentação vertical;

Roda do mouse: controle do zoom;

Teclas Z e X: controle do zoom;

Teclas N e M: corta partes do corpo;

Setas direcionais: rotação.

Prós:
* Fácil de usar
* Vários comandos para controlar a visualização
* Mostra o corpo inteiro, exibindo definições e doenças relacionadas

Contras:
* Demora a carregar
* Está em inglês e você precisa se acostumar aos comandos
* Requer suporte a HTML 5

para acessar a página clique aqui: www.biodigitalhuman.com

Foi bloqueada no Facebook e tacou fogo na casa da amiga

2011-11-04T13:07:00.000-02:00

A polícia da cidade de Des Moines, nos Estados Unidos, realizou uma prisão bastante incomum.

Jennifer Christine Harris, de 30 anos, foi presa pelo crime de incendiar a residência do casal Jim e Nikki Rasmussen.

A desavença começou quando Jennifer e Nikki se frustraram ao organizar uma festa por meio de uma página de evento no Facebook.

Depois de perceberem que muitas pessoas não queriam participar, as mulheres acabaram brigando pela rede social.

Para não se incomodar mais com os xingamentos de Jennifer, Nikki bloqueou a amiga, que resolveu se vingar ateando fogo ao lar do casal.

Apesar de estarem dormindo durante o momento do atentado, os moradores da casa em chama perceberam a tempo o perigo e conseguiram escapar.

Quem não teve a mesma sorte foi a incendiária Jennifer, que acabou indo para a cadeia de Polk County. E para obter a liberdade precisa pagar uma fiança de US$ 100.000.

O motivo alegado no caso incêndio Des Moines está ligada a comentários depreciativos e outras ações no Facebook, segundo a polícia.

O fogo começou em uma garagem na residência de Jim Nikki Rasmussen, 2351 E. Tribunal 40, em 27 de outubro.

Autoridades disseram que o incêndio em 1:00 causou um som de estalo e então um "boom."

Membros da família estavam dormindo no momento, mas os sons os alertou para o perigo.

Eles conseguiram escapar como o tapume de sua casa começou a derreter com o calor do fogo na garagem.

O telhado da garagem desabou sobre os carros que estavam dentro da garagem.

Então, quando a garagem pegou fogo, Harris se tornou o primeiro nome que ocorreu às vítimas.

Oficiais de polícia perguntaram a Jim Rasmussen se alguém iria querer prejudicar a sua família e ele deu o nome de Jennifer "Jenn" Harris. Jenn Harris era uma amiga de longa data de sua esposa, e que elas haviam discutido.

Nikki Rasmussen disse em uma entrevista por telefone que seu relacionamento com Harris terminou quando Harris, "disse coisas horríveis sobre mim no Facebook."

"Eu estava desprotegida e bloqueei ela, então eu não podia ver que ela estava dizendo", disse Rasmussen.

"Mas nós temos amigos em comum que pudesse vê-la."

Nikki Rasmussen disse Jenn Harris foi dama de honra em seu casamento.

Sua relação começou a desmoronar quando elas tentaram montar uma festa de aniversário de Harris, disse ela.

"Mas não apenas não houve tempo suficiente", disse Rasmussen.

..

A polícia disse que uma investigação apóia essa suspeita.
Ela foi colocada em licença sem vencimento terça-feira, o distrito escolar, disse.

Se for a Caxias do Sul, cuidado com a Vera no Chevetão

2011-10-31T01:07:00.000-02:00

Se for a Caxias do Sul, cuidado com a Vera no Chevetão..

muito bom os vídeos.. valem a pena serem vistos..

Vídeo 1:

Vídeo 2:

Halloween - Saiba mais sobre esta data

2011-10-25T19:08:00.000-02:00

História
A origem do halloween remonta às tradições dos povos que habitaram a Gália
e as ilhas da Grã-Bretanha entre os anos 600 a.C. e 800 d.C.,
embora com marcadas diferenças em relação às atuais abóboras ou da famosa frase "Gostosuras ou travessuras", exportada pelos Estados Unidos, que popularizaram a comemoração.

Originalmente, o halloween não tinha relação com bruxas.
Era um festival do calendário celta da Irlanda, o festival de Samhain,
celebrado entre 30 de outubro e 2 de novembro e marcava o fim do verão
(samhain significa literalmente "fim do verão").

A celebração do Halloween tem duas origens que no transcurso da História foram se misturando:

Origem Pagã
A origem pagã tem a ver com a celebração celta chamada Samhain,
que tinha como objetivo dar culto aos mortos.
A invasão das Ilhas Britânicas pelos Romanos (46 A.C.) acabou mesclando a cultura latina com a celta,
sendo que esta última acabou minguando com o tempo.

Em fins do século II, com a evangelização desses territórios, a religião dos Celtas,
chamada druidismo, já tinha desaparecido na maioria das comunidades.
Pouco sabemos sobre a religião dos druidas, pois não se escreveu nada sobre ela:
tudo era transmitido oralmente de geração para geração.

Sabe-se que as festividades do Samhain eram celebradas muito possivelmente entre os dias 5 e 7 de novembro (a meio caminho entre o equinócio de verão e o solstício de inverno).
Eram precedidas por uma série de festejos que duravam uma semana, e davam ao ano novo celta.
A "festa dos mortos" era uma das suas datas mais importantes, pois celebrava o que para nós seriam "o céu e a terra" (conceitos que só chegaram com o cristianismo).

Para os celtas, o lugar dos mortos era um lugar de felicidade perfeita, onde não haveria fome nem dor.
A festa era celebrava com ritos presididos pelos sacerdotes druidas, que atuavam como "médiuns" entre as pessoas e os seus antepassados. Dizia-se também que os espíritos dos mortos voltavam nessa data para visitar seus antigos lares e guiar os seus familiares rumo ao outro mundo.

Origem Católica
Desde o século IV a Igreja da Síria consagrava um dia para festejar "Todos os Mártires".

Três séculos mais tarde o Papa Bonifácio IV († 615)
transformou um templo romano dedicado a todos os deuses (Panteão),
num templo cristão e o dedicou a "Todos os Santos", a todos os que nos precederam na fé.

A festa em honra de Todos os Santos, inicialmente era celebrada no dia 13 de maio, mas o Papa Gregório III († 741) mudou a data para 1º de novembro, que era o dia da dedicação da capela de Todos os Santos na Basílica de São Pedro, em Roma.

Mais tarde, no ano de 840, o Papa Gregório IV ordenou que a festa de Todos os Santos fosse celebrada universalmente.

Como festa grande, esta também ganhou a sua celebração vespertina ou vigília, que prepara a festa no dia anterior (31 de outubro).

Na tradução para o inglês, essa vigília era chamada All Hallow’s Eve (Vigília de Todos os Santos),
passando depois pelas formas "All Hallowed Eve" e "All Hallow Een" até chegar à palavra atual "Halloween".

Etimologia
Posto que, entre o pôr-do-sol do dia 31 de outubro e 1° de novembro, ocorria a noite sagrada (hallow evening, em inglês), acredita-se que assim se deu origem ao nome atual da festa:
Hallow Evening → Hallowe'en → Halloween.

Rapidamente se conclui que o termo "Dia das bruxas" não é utilizado pelos povos de língua inglesa, sendo essa uma designação apenas dos povos de língua (oficial) portuguesa.

Outra hipótese é que a Igreja Católica tenha tentado eliminar a festa pagã do Samhain instituindo restrições na véspera do Dia de Todos os Santos. Este dia seria conhecido nos países de língua inglesa como All Hallows' Eve.

A relação da comemoração desta data com as bruxas propriamente ditas teria começado na Idade Média no seguimento das perseguições incitadas por líderes políticos e religiosos, sendo conduzidos julgamentos pela Inquisição, com o intuito de condenar os homens ou mulheres que fossem considerados curandeiros e/ou pagãos.

Todos os que fossem alvo de tal suspeita eram designados por bruxos ou bruxas, com elevado sentido negativo e pejorativo, devendo ser julgados pelo tribunal do Santo Ofício e, na maioria das vezes, queimados na fogueira nos designados autos-de-fé.

Essa designação se perpetuou e a comemoração do halloween, levada até aos Estados Unidos pelos emigrantes irlandeses (povo de etnia e cultura celta) no século XIX, ficou assim conhecida como "dia das bruxas", uma lenda histórica.

AtualmenteSe analisarmos o modo como o Halloween é celebrado hoje, veremos que pouco tem a ver com as suas origens: só restou uma alusão aos mortos, mas com um carácter completamente distinto do que tinha ao princípio.

Além disso foi sendo pouco a pouco incorporada toda uma série de elementos estranhos tanto à festa de Finados como à de Todos os Santos.Entre os elementos acrescidos, temos por exemplo o costume dos "disfarces", muito possivelmente nascido na França entre os séculos XIV e XV.

Nessa época a Europa foi flagelada pela Peste Negra e a peste bubônica dizimou perto da metade da população do Continente, criando entre os católicos um grande temor e preocupação com a morte.

Multiplicaram se as Missas na festa dos Fiéis Defuntos e nasceram muitas representações artísticas que recordavam às pessoas a sua própria mortalidade, algumas dessas representações eram conhecidas como danças da morte ou danças macabras.

Alguns fiéis, dotados de um espírito mais burlesco, costumavam adornar na véspera da festa de finados as paredes dos cemitérios com imagens do diabo puxando uma fila de pessoas para a tumba: papas, reis, damas, cavaleiros, monges, camponeses, leprosos, etc. (afinal, a morte não respeita ninguém).

Também eram feitas representações cênicas, com pessoas disfarçadas de personalidades famosas e personificando inclusive a morte, à qual todos deveriam chegar.

Possivelmente, a tradição de pedir um doce, sob ameaça de fazer uma travessura (trick or treat, "doce ou travessura"), teve origem na Inglaterra, no período da perseguição protestante contra os católicos (1500-1700).

Nesse período, os católicos ingleses foram privados dos seus direitos legais e não podiam exercer nenhum cargo público. Além disso, foram lhes infligidas multas, altos impostos e até mesmo a prisão.

Celebrar a missa era passível da pena capital e centenas de sacerdotes foram martirizados.
Produto dessa perseguição foi a tentativa de atentado contra o rei protestante Jorge I.

O plano, conhecido como Gunpowder Plot ("Conspiração da pólvora"), era fazer explodir o Parlamento, matando o rei, e assim dar início a um levante dos católicos oprimidos.

A trama foi descoberta em 5 de novembro de 1605, quando um católico converso chamado Guy Fawkes foi apanhado guardando pólvora na sua casa, tendo sido enforcado logo em seguida.

Em pouco tempo a data converteu se numa grande festa na Inglaterra (que perdura até hoje): muitos protestantes a celebravam usando máscaras e visitando as casas dos católicos para exigir deles cerveja e pastéis, dizendo lhes: trick or treat (doce ou travessuras).

Mais tarde, a comemoração do dia de Guy Fawkes chegou à América trazida pelos primeiros colonos, que a transferiram para o dia 31 de outubro, unindo a com a festa do Halloween, que havia sido introduzida no país pelos imigrantes irlandeses.

Vemos, portanto, que a atual festa do Halloween é produto da mescla de muitas tradições, trazidas pelos colonos no século XVIII para os Estados Unidos e ali integradas de modo peculiar na sua cultura. Muitas delas já foram esquecidas na Europa

Novos elementos do Halloween
A celebração do 31 de Outubro, muito possivelmente em virtude da sua origem como festa dos druidas, vem sendo ultimamente promovida por diversos grupos neo-pagãos, e em alguns casos assume o caráter de celebração ocultista.

Hollywood fornece vários filmes, entre os quais se destaca a série Halloween, na qual a violência plástica e os assassinatos acabam por criar no espectador um estado de angústia e ansiedade.

Muitos desses filmes, apesar das restrições de exibição, acabam sendo vistos por crianças, gerando nelas o medo e uma idéia errônea da realidade. Porém, não existe ligação dessa festa com o mal.

Na celebração atual do Halloween, podemos notar a presença de muitos elementos ligados ao folclore em torno da bruxaria.

As fantasias, enfeites e outros itens comercializados por ocasião dessa festa estão repletos de bruxas, gatos pretos, vampiros, fantasmas e monstros, no entanto isso não reflete a realidade pagã.

Nota
A lanterna vegetal chamada de "Jack-o'-lantern" em inglês, em Portugal chama-se coca e no Brasil existe um personagem de folclore chamado Cuca.

Em Portugal, a Abóbora do Dia das Bruxas e é uma tradição ancestral.

Coca: papão; abóbora vazia (ou panela) com buracos representativos dos olhos e da boca com uma luz dentro, para meter medo, à noite; feiticeira.

Referências:
1 - Gyles Brandreth (11 de Março de 2000). "The Devil is gaining ground" (em inglês).
The Sunday Telegraph. Página visitada em 31 de Outubro de 2009..

2 - Halloween: Satan's New Year (2006) by Billye Dymally, Halloween:
Counterfeit Holy Day (2005) by Kele Gershom, and Halloween: What's a Christian to Do? (1998) by Steve Russo.
An opposing viewpoint is found in The Magic Eightball Test:
A Christian Defense of Halloween and All Things Spooky (2006) by Lint Hatcher.

3 - Kevin Reece. ""School District Bans Halloween"" (em inglês).
KOMO News. 24 de Outubro de 2004. (página da notícia visitada em 31 de Outubro de 2009)

A Lenda Japonesa e a VARIG - (texto + vídeo)

2011-09-13T05:40:00.000-03:00

Não perca essa parte da nossa história - que aos poucos vai se perdendo
(já não estranharia se algum de vocês me perguntasse "mas o que era a VARIG?", aquela que foi simplesmente a maior de todas as nossas empresas aéreas e que, por má gestão, faliu).

Antes de (re)ver o filme leia a lenda:

Há uma antiga lenda japonesa, datada do período Muromashi (século XV), dizendo que um pescador chamado Urashima Taro salvou uma tartaruga de um grupo de rapazes que a estavam maltratando.

No dia seguinte, uma tartaruga enorme se aproximou dele e lhe disse que a pequena tartaruga que ele salvara era na verdade a filha do Imperador do Mar, que gostaria de vê-lo e agradecer-lhe. Ela permitiu que ele subisse em suas costas e, através de magia, fez surgir brânquias em Taro para que ele pudesse respirar debaixo d'água. Assim pôde levá-lo a uma viagem para conhecer o fundo do mar e o palácio do rei-dragão.

Lá o pescador se encontrou com o imperador e com a sua filha, a pequena tartaruga, que agora estava transformada em uma bonita princesa.Taro ficou no palácio como hóspede de honra e muitas festas foram feitas em sua homenagem.

Assim foram se passando os dias. Embora feliz nas águas marinhas, Urashima começou a sentir saudades de sua terra natal e de seus parentes, e pediu para voltar.

Ao partir, recebeu da princesa uma arca de presente, com a promessa de que só a abrisse quando ficasse bem velho e de cabelos brancos.

Ao chegar em sua cidade não a reconheceu, pois estava tudo muito mudado.
Ele não conseguiu reconhecer nenhuma das pessoas da vila, os lugares já não eram mais os mesmos.
Começou a perguntar se ninguém conhecia um pescador chamado Urashima Tarō.
Algumas pessoas disseram que tinham ouvido falar de alguém com esse nome, que havia desaparecido no mar muitos anos atrás.

Taro acabou descobrindo que haviam se passado trezentos anos desde o dia em que havia decidido ir ao fundo do mar.

Tomado de grande tristeza, foi para a beira do mar na esperança de reencontrar a tartaruga, mas desesperou-se porque esta demorava e acabou abrindo a caixa que a princesa lhe havia oferecido.

De dentro dela saiu uma nuvem de fumaça branca, que o envolveu.

De repente, seu corpo tornou-se velho e enrugado, nasceu-lhe uma longa barba branca e suas costas curvaram-se com o peso de tantos anos.

E do mar veio a voz doce e triste da princesa:
"Eu lhe disse para não abrir a caixa. Nela estavam todos os seus anos …"

A caixa continha a "eterna juventude" de Urashima Taro e o pescador,
sem reconhecer seu valor, deixou-a ir-se para sempre.

O "JINGLE" DA VARIG (vídeo abaixo) .

No final dos anos 60 a Varig inaugurava sua rota do Brasil ao Japão e para comemorar, encomendaram ao notável "jinglista" Archimedes Messina, que baseado na lenda, fez uma adaptação genial e acabou se transformando num enorme sucesso e até hoje é um dos "jingles" mais tocados no Brasil em todos os tempos.

A gravação ficou a cargo da "Target Audio", a produção ficou a cargo de "Eduardo Barros" e a voz é da cantora japonesa Rosa Miyake que naquela época fazia um sucesso enorme com o programa "Imagens do Japão" da Rede Record.

**** apenas pra recordar: VARIG = Viação Aérea Rio Grandense,
a 1ª companhia aérea brasileira, e também foi uma das maiores do mundo,
mais informações sobre ela sugiro uma pesquisa na Wikpedia.

Fuga de Da Nang em B-727-100

2011-08-01T23:25:00.004-03:00

Esta história aconteceu em 1972, no final da guerra do Vietnam.

O avião era um Boeing 727-100 da World Airways, enviado para a retirada de refugiados que estavam em Da Nang, até então uma cidade no Vietnam do Sul onde havia uma base militar norte americana.

A bordo do avião, além da tripulação, estava o presidente da empresa, Edward J. Daly, dois jornalistas e um cameraman. O embarque dos refugiados transcorria em ordem, com as tropas vietnamitas locais fazendo um cordão de isolamento em torno do 727. Porém, rumores de que tropas inimigas se aproximavam rapidamente da base começaram a se espalhar, e o que era um embarque relativamente organizado tornou-se uma grande confusão, com a multidão em pânico, tentando embarcar. Percebendo que a situação estava fugindo ao controle, Daly ordenou ao Cmt. Kenneth Healy para iniciar imediatamente os procedimentos para a decolagem.

O 727, por ter seus três motores na cauda, e em posição elevada, não oferece maiores riscos às pessoas nas proximidades. Assim que os motores foram acionados, a multidão entrou em pânico, receando ser deixada para trás.

A confusão se instalou, com soldados empurrando mulheres e crianças que tentavam embarcar. Soldados abriram fogo atingindo a aeronave e uma granada foi lançada sob a asa, causando danos no trem de pouso e parte dos flapes. Ainda em velocidade reduzida, o avião se dirigiu à pista de decolagem enquanto refugiados e soldados lutavam entre si para subir no avião pela escada traseira, sendo ajudados e puxados pelos que já estavam a bordo.

De acordo com o Cmt. Healy, eles estavam com aproximadamente nove mil quilos acima do peso máximo de decolagem, o que é bastante. Havia provavelmente 360 pessoas dentro de um avião configurado para 105 passageiros!

Na cabine, 268 pessoas, entre “passageiros” e tripulantes, se espremiam enquanto cerca de 80 a 90 pessoas viajavam no compartimento de carga, cujas portas permaneceram abertas durante todo o voo!

Testemunhas disseram que durante a corrida e fase inicial de decolagem, pessoas foram caindo do avião, já que no desespero, vários tentaram viajar no compartimento dos trens de pouso.

Não foi um voo fácil, pois vários problemas surgiram.

A escada traseira do 727 permaneceu parcialmente estendida. Os trens de pouso principais não foram recolhidos uma vez que havia danos causados pela explosão da granada, além disso, recolhê-los significaria um risco àqueles que estavam espremidos no compartimento das rodas.

Dois terços do flape interno da asa esquerda também estavam danificados devido à granada, e o avião não pode ser pressurizado, sendo o voo realizado a 10.000 pés de altitude.

Apesar do tremendo aumento no consumo, a tripulação finalmente pousou o 727 com segurança em Saigon, restando pouquíssimo combustível nos tanques.

Anos mais tarde o Cmt Healy assumiu a vice presidência da World Airways, sempre elogiando o Boeing 727 pela sua excelente performance, confiabilidade e resistência.

O vídeo desta postagem tem as imagens gravadas , desde a decolagem ate o pouso.

Nota:
O conteúdo acima, incluindo texto foi recebido por e-mail.. desconheço autoria.

Preço do Taxi, saiba mais

2011-07-31T20:23:00.004-03:00

Ta aí uma coisa muito útil..
principalmente a quem viaja bastante..

Além de calcular o preço (aproximado)
que ficaria um taxi entre dois endereços fornecidos (rua, nº do prédio e bairro),
ainda nos fornece o trajeto em detalhes (nome das ruas que o motorista deve pegar,
e até se é para virar à direita ou à esquerda, quando precisa sair de uma rua e pegar outra).

Disponível para as seguintes cidades:
Rio de Janeiro, São Paulo, Belo Horizonte, Vitória, Salvador, Recife, Belém, Brasília, Campinas, Curitiba, Florianópolis, Fortaleza, João Pessoa e Santos.

Muito legal, mesmo!
(serve, inclusive, para quem quer ir em carro próprio e não conhece o local de destino).

Basta preencher os endereços de Origem e Destino, com os respectivos Bairros.

É quase como fazer uma pesquisa pelo Google Maps, vale a pena mesmo..
creio que em muito breve deverá atender demais cidades..

Basta CLICAR AQUI e acessar a página Preço do Taxi

Só pra vc's terem uma idéia.. eis alguns casos vividos..

Ribeirão Preto-SP
outro dia desembarquei no Aeroporto de Ribeirão Preto-SP, e fui até a Estação Rodoviária da cidade,

o taxista.. gente boa.. um senho de meia idade, motorista de um Santana (VW),
me levou a um passeio que custou R$32,00 e nos final das contas o motora foi gente boa, muito gentil e atencioso e a gente acaba pagando R$35,00 e nem pede troco.. blz..

mas a grande surpresa foi na volta..
peguei um motora também muito atencioso, prático, ágil, devido ao horário (final de tarde),
ele inclusive teve muita habilidade em buscar alternativas para que fossemos em um tempo razoável (apesa de que eu não estava com pressa)..

acreditem se quiser.. esse mesmo cidadão me cobrou pelo mesmo trajeto R$22, e poucos centavos..
o que sem dúvidas alguma, paguei R$25, e nem pedi troco..

ou seja.. uma boa diferença, não?! isso mostra que precisamos sim ter uma média aproximada de valores..

São Paulo-SP
outro dia, noutra situação saindo do aeroporto de Congonhas (SP), em direção a zona da 25 de Março,
o motorista no momento do embarque (foi perguntado antes), disse que daria algo em torno de uns R$40,
até o endereço específico de destino..
porém foi apenas pedido um valor base e não a corrida com valor fechado..

ok, chegando lá.. ele teve alguma (pequena mas teve), dificuldade em encontrar o endereço correto.. e mais uma vez prevaleceu a boa fé do cristão.. heheh
o motora disse que a corrida estaria certa no valor do taxímetro, algo em torno dos R$40, mesmo não lembro bem o valor exato.. e que dalí em diante a responsabilidade em achar o endereço era dele mesmo..
"- pois o passageiro, não deve pagar pela dificuldade do motorista em se localizar..",
segundo suas próprias palavras.. achei incrivelmente honesta a sua atitude..

Porto Alegre-RS
Semana passada em Porto Alegre, fui pegar um taxi de um ponto a outro na zona central da capital e imaginei, pego no cruzamento tal, e desço no ponto tal.. etc.. mas devido as obras do Túnel da Conceição, houve algumas mudanças nos percursos e minha estratégia de deslocamento foi por água abaixo.. heheh.. mas mesmo assim mais uma vez prevaleceu a honestidade do profissional de praça, ao embarcar e dar o destino ele me deu uma opção de trajeto um terço menor do que o meu plano original.. ou seja, mais um excelente profissional..

Curso de Churrasco

2011-06-17T11:07:00.005-03:00

Chega de chamar seus amigos para um "churras", e quando chega todo mundo e você não da conta do recado, só fica matando a galera na maionese e na lingüiça, deixando o melhor da carne para quando ninguém mais agüenta.

Isso só prova que você é um churrasqueiro tremendamente egoísta e medíocre.

Baixe já esse incrível curso, e aprenda a sapecar uma costela inteira por 12 horas.

Tem até vídeos para você que foi desvalorizado intelectualmente ao nascer,
pois não entende o que está escrito.

Aprenda de uma vez por todas a fazer o verdadeiro churrasco gaudério!

Pra baixar o curso é simples, clique aqui,
e quando a página carregar clique na opção: "Free Download"
no lado direito e abaixo,
a "barra ao lado vai carregar (no modo free demora um pouco),
e novamente você clica no mesmo botão que agora vai se chamar "Download Now"

(original post by Falcatruas On Line)

Avião da Webjet quase decola com 2 no bagageiro

2011-06-06T15:58:00.001-03:00

Folha de São Paulo
São Paulo, segunda-feira, 06 de junho de 2011

Avião quase decola com 2 no bagageiro
Funcionários da Webjet gritaram por socorro e bateram no teto do compartimento de cargas até serem percebidos
Porta do avião, um Boeing 737-300 que ia para o Rio de Janeiro, estava fechada, mas ele não chegou a decolar
DE SÃO PAULO

Dois funcionários da empresa aérea Webjet ficaram presos no compartimento de cargas de uma aeronave que seguiu voo, ontem, do aeroporto de Cumbica, em Guarulhos, para o Santos Dumont, no Rio de Janeiro.
Por cerca de três minutos eles ficaram batendo no piso do avião e gritando por socorro, segundo passageiros relataram à Folha.
A porta do avião, um Boeing 737-300, estava fechada, com todos passageiros dentro, mas ele não chegou a decolar. Os funcionários foram soltos, sem ferimentos, antes que a aeronave se movimentasse.
Um supervisor da Webjet, que se identificou só como Fábio, confirmou que um funcionário ficou preso no voo 6765, mas disse que a porta do compartimento ainda não tinha sido fechada.
Segundo ele, três funcionários trabalhavam no carregamento da aeronave. Um ficou na porta do bagageiro, outro no meio e um terceiro no fundo. Devido ao grande número de malas, um funcionário teve a visão encoberta por uma "torre" de bagagens. Quando percebeu que o colega da porta tinha saído, começou a pedir ajuda.
"Ele já ficou com medo de virar picolé, pois aqui no aeroporto tem muita história disso. Mas são lendas", afirmou o supervisor.
Comissárias, no entanto, disseram aos passageiros que dois funcionários estavam presos no bagageiro.
Segundo os passageiros, o comandante da aeronave não disse o que havia acontecido, só comissárias falaram.
Apesar do susto, o atraso no voo foi inferior a dez minutos, dizem os passageiros.

PERIGO
Caso ficassem presos no porão durante o voo, que tem duração aproximada de uma hora, os dois homens poderiam ter ferimentos graves e até morrer devido ao frio e ao balanço do avião, segundo o diretor de segurança do Sindicato Nacional dos Aeronautas, Carlos Camacho.
Ele diz que o bagageiro é pressurizado, mas não há aquecedor, por isso temperatura varia de 5C a 8C.
Procurada por telefone e e-mail, a assessoria da Webjet não se manifestou. A Infraero (estatal que administra o aeroporto) disse que não foi notificada e que, como o avião não decolou, era a empresa quem deveria se pronunciar. (AFONSO BENITES, CRISTIANE CAPUCHINHO e SILVIA FREIRE)

frase

"O problema em aviação é fazer as coisas com pressa. É preciso cuidar da segurança"
CARLOS CAMACHO
diretor do Sindicato Nacional dos Aeronautas

Dia Mundial do Meio Ambiente 2011 - Porto Alegre-RS

2011-06-06T13:58:00.003-03:00

Para lembrar o Dia Mundial do Meio Ambiente, comemorado neste domingo (5), um grupo de remadores fez um protesto diferente em Porto Alegre (RS). Eles percorreram o córrego Dilúvio em caiaques. Usando mácaras e carregando cartazes, os manifestantes protestaram contras as más condições do arroio. As informações são do Correio do Povo.

O grupo saiu da ponte do Guaíba por volta das 10h, e seguiu até a ponte da avenida Getúlio Vargas, no bairro Menino Deus. Os remadores pertencem ao Clube Almirante Barroso.

Acidente

O local também é alvo de queda de alguns veículos. Ainda neste domingo, um veículo Strada caiu no córrego por volta das 5h deste domingo (5), na esquina da avenida Ipiranga com a rua Múcio Teixeira, no bairro Menino Deus.

Foram necessárias quatro horas para a retirada do veículo. O motorista foi levado para um hospital e foi liberado. Esse foi o quarto veículo a cair no córrego neste ano, dos quais três deles aconteceram no mesmo bairro.
No mesmo bairro, a EPTC (Empresa Pública de Transporte e Circulação) registrou a queda de uma carroça no córrego. Em três anos foram 23 quedas, sendo que em 2009 caíram dez veículos e no ano passado, nove.

NOTA: o vídeo quando editado foi escrito Maio, mas leia-se Junho de 2011

Contribuição: Frederico Kreff

Treinamento para Futuros Papais e Mamães

2011-05-27T02:21:00.003-03:00

Treinamento para Futuros Papais e Mamães

1 - Vestindo a roupinha

Compre um polvo vivo de bom tamanho. Vá vestindo a criatura,sem machucá-la, nesta ordem:
fraldas, blusinha, macaquinho,casaquinho, sapatinhos e touquinha.

Converse com o polvo bem baixinho enquanto o veste.
Não é permitido amarrar os tentáculos.

Tempo de execução da tarefa: uma manhã inteira.

2 - Tomando sopinha

Faça um buraquinho num melão,
pendure o melão no teto com um barbante comprido e balance-o vigorosamente.

Agora tente enfiar a colherinha com a sopa no buraquinho.

Levante a mão mantendo a colher cheia e aproxime-a do melão como se a colher fosse um aviãozinho.

Não é permitido gritar.

Insista até ter enfiado pelo menos metade da sopa pelo buraquinho.

Limpe: o melão, o chão, paredes, o teto e os móveis à volta.

Tempo para execução da tarefa: uma tarde inteira.

3 - Passeando na pracinha

Vá para a pracinha mais próxima e sente-se em um dos bancos.

Levante-se, agache-se e pegue uma bituca de cigarro.
Atire longe a bituca, dizendo com firmeza: NÃO!

Sente-se outra vez.

Levante-se, agache-se e pegue um palito de picolé sujo.
Atire longe o palito, dizendo com firmeza: NÃO!

Sente-se outra vez.

Levante-se, agache-se e pegue um papel de bala.
Atire longe o papel de bala, dizendo com firmeza: NÃO!

Sente-se outra vez.

Faça isso com todas as porcarias que encontrar no chão da pracinha.

Os mais rígidos em matéria de educação deverão levar apressadamente
cada porcaria encontrada à lixeira mais próxima antes de se sentar.

Tempo para execução: o dia inteiro.

4 - Passando a noite com o bebê

Pegue um saco de arroz de 5 Kg e passeie pela casa com ele no colo das 20 às 21 horas.

Deite o saco de arroz. Às 22:00 pegue novamente o saco e passeie com ele até as 23:00.

Deite o saco e vá se deitar.

Levante à 1:30 e passeie com o saco até 2:00.

Deite o saco e você.

Levante às 2:15 e vá ver a sessão corujão porque não consegue mais pegar no sono.

Deite às 3:00. Levante às 3:30, pegue o saco de arroz e passeie com ele até as 4:15.

Deitem-se os dois (cuidado para não usar o saco como travesseiro).

Levante às 6:00 e pratique o exercício de alimentar o melão.

É permitido chorar.

Frequência: pelo menos 7 vezes por semana.

5 - Outras considerações importantes:

- Repita tudo o que disser pelo menos cinco vezes.

- Repita a palavra NÃO a cada 6 minutos, fazendo o gesto com o dedo indicador.

- Destaque uma parcela significativa do seu orçamento e não ouse tocar nela;
destina-se ao leite em pó, às frutinhas, às fraldas, aos brinquedos, às roupinhas..

- Não transe, não vá ao cinema, não beba, não saia com amigos.

- Faça os exercícios durante uma semana, descanse um dia e recomece.

Faça então durante duas semanas, descanse um dia e recomece.

Vá progressivamente aumentando o número de semanas até o infinito.

- Nem cogite enlouquecer..

Quem aguenta tudo isso?!

2011-05-09T20:40:00.002-03:00

Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.
E uma banana pelo potássio.
E também uma laranja pela vitamina C.

Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.
E depois uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos
(que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).

Cada dia uma Aspirina, previne infarto.
Uma taça de vinho tinto também.
Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
Um copo de cerveja, para.... não lembro bem para o que, mas faz bem.
O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver
um derrame, nem vai perceber.... .....

Todos os dias deve-se comer fibra..
Muita, muitíssima fibra.
Fibra suficiente para fazer um pulôver.
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia... UFA !!!

E não esqueça de escovar os dentes depois de comer...
Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da
laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental,
massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.

Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia,
mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito. TÁ DIFICILLLLL

As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar,
ou a meia hora vira uma).

E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser
regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar das minhas
amizades quando eu estiver viajando.

Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia
para comparar as informações.

Ah! E o sexo!!!!
Todos os dias, um dia sim, o outro também, tomando o cuidado de não se
cair na rotina.

Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução.

Dizer EU TE AMO, toda hora, ''ainda pego quem inventou essa neura...!!!''

Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e
espero que você não tenha um bichinho de estimação. se tiver tem que
brincar com ele, pelo menos meia hora todo dia, para ele não ficar deprimido..

Na minha conta são 29 horas por dia...

A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo
tempo!!!

Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os
dentes ao mesmo tempo.

Chame os amigos e seus pais, seu amor, o sogro, a sogra, os cunhados...
Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher.

Não esqueça do EU TE AMO, (Vou achar logo quem inventou isso, me aguarde).

Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho
e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésia.

Agora voce tá ferrado mesmo é se tiver criança pequena, ai lascou de vez,
porque o tempo que ia sobrar para voce...meu já era. Criança ocupa um tempo danado..

Agora tenho que ir.

É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro e correndo.

E já que vou, levo um jornal.....

Tchau....

Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail.

Luís Fernando Veríssimo

Balneário de Pereira Barreto-SP Brasil - saiba mais

2011-05-04T01:00:00.014-03:00

Recentemente tive a oportunidade de conhecer mais um interessante lugar nesse nosso brasilzão..

Pereira Barreto-SP

pra quem nunca ouviu falar neste local, basta digitar no Google..
e talvez ele até apresente algumas sugestões.. já que a cidade até ele desconhece..

possíveis sugestões do Google:

Você quis dizer: monte d'água?
(Google sobre Pereira Barreto)

Você quis dizer: enchente?
(Google sobre Pereira Barreto)

Você quis dizer: acre alagado?
(Google sobre Pereira Barreto)

ou então poderá ter outras referências.. como..

MS a 20 km, MG a 50 km, São Paulo a trocentos km
(placa sobre localização de Pereira Barretos)

Tem tanta água que parece o Amazonas mesmo!
(Tucunaré sobre o lago de Pereira Barreto)

Pereira Barreto é o retrato do mundo: 70% de água...
(Eu sobre Pereira Barreto)

Melhor ser de Pereira Barreto do que de Barra Bonita
(Pereirabarrentese sobre morar em Pereira Barreto)

@#$%#ª!!
(itapurense sobre o Pereira Barreto e Barra Bonita)

No lago fundo, bem prá lá do fim do mundo..
(cantô sobre Pereira Barreto)

Na União Soviética, a CESP inunda VOCÊ!
(Reversal Russa sobre Pereira Barreto)

Alagaada! Inundaaada! Cidade Alagaaada!
(Kassab, se sentando sobre o próprio rabo sobre Pereira Barreto)

Pereira Barreto,
é uma localidade situada no mais longínquo (e bota longe nisso) interior do Estado de São Paulo, a menos de cinquenta quilômetros do Mato Grosso do Sul, menos de cem quilômetros de Minas Gerais e muito, mas muito longe da capital paulista, que fica a muitas horas de carro (se forem respeitados os limites de velocidade e não ocorrer uma diarréia no meio do caminho) ou a uma noite varada no ônibus de distância da capital.

Foi fundada no Japão por japoneses às margens do rio Tietê (praticamente dentro do rio hoje em dia), no lago de Três Irmãos, acabando por se tornar a única povoação capital da maior ilha fluvial do estado até mesmo maior que a Ilha Solteira por causa da criação do dito valetão digo, canal.. que por sinal é o segundo-maior-canal-fluvial-do-mundo.

Pessoal da cidade indo trabalhar

É conhecida como Veneza Paulista devido à iminência de uma inundação total.

Há alguns anos um concurso elegeu o mote "Morada do Tucunaré" como o slogan da cidade, por causa da importação e adaptação do peixe amazônico pela CESP como tentativa de reparar os imensos danos ambientais (e não-ambientais também) que causou.
E a Ana Maria do Vodol (lembram dela?!), morou em Pereira Barreto.

Foto aérea de Pereira Barreto:

Foto de Pereira Barreto com mais Zoom:

O velho jargão de "descer a Paraíba de pé pra baixo" não pode mais ser usado na cidade.

Após ordem da Prefeitura no final de 2007 a porta do cemitério mudou de lugar.
Ela ficava defronte à porta da Igreja Matriz, a quatro ou cinco quarteirões de distância pelo caminho da rua Paraíba.
Isso trazia não só mau agouro mas um péssimo agouro ao município.

Em uma cidade em que até a caixa d'água já pegou fogo, nada é demais para espantar a urucubaca.

Nesta mesma época e nesse mesmo cemitério, alguma mente iluminada teve a brilhante idéia de fazer uma releitura da travessia do Mar Vermelho por Moisés. Mas não bastava atravessar pelo meio da água, tinha que ser o rio Tietê e tinha que ser sob a famosa Ponte Velha. Ou seja, os desafortunados que passam pela avenida Dom Pedro II, rua do cemitério pereirense, tem o desprazer de por os olhos na pintura de um grupo de pessoas atravessando "a pé enxuto" um Tietê aberto por uma contraparte de Moisés que teve a pachorra de abrir este caminho sob a ponte. Afinal, pra que uma ponte se a gente pode cruzar o rio por terra seca por baixo dela?

Interessante:
Aqueles órfãos-de-mãe de Mirandópolis estão querendo (a horas) abocanhar uma parte do território a margem direita do Tietê, pois segundo alegações da administração de Miseropólis, ôpa.. digo.. Mirandopólis, os moradores dos assentamentos ali instalados estariam recebendo apoio da prefeitura da cidade.

A coisa é tão grave que já teve até discurso na camara municipal de Pereira:

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NOTÍCIAS - NA CIDADE:
SAKAUÊ AFIRMA QUE TERRITÓRIO DE PEREIRA BARRETO É SOBERANO

O presidente da Câmara Municipal de Pereira Barreto, Edson Sakauê, manifestou sua posição quanto à possibilidade de Mirandópolis pretender anexar território que pertence à Pereira Barreto, localizado à margem esquerda do rio Tietê, por estar atendendo moradores de assentamentos localizados em área pereirabarretense.

Sakauê discursou no pequeno expediente da última sessão legislativa, ocorrida na segunda-feira, afirmando que a pretensão mirandopolense vai encontrar resistência por parte dele, dos vereadores e da população em geral, uma vez que o município vem
perdendo áreas territoriais pelo surgimento de outros municípios, como Itapura, Sud Mennucci, Aparecida D’Oeste, e, mais recentemente, Ilha Solteira e Suzanápolis, além do território que foi inundado pela formação do lago da UHE de Três Irmãos.

Em seu discurso, Edson Sakauê afirmou que o atendimento aos pereirabarretenses está sendo feito apenas pelo desejo do prefeito Zé Antônio, já que a administração de Pereira Barreto disponibiliza transporte aos assentados.

Assim, os interesses de Mirandópolis devem, sim, ser questionados por Pereira Barreto, que precisa defender seu território e seus interesses econômicos.

Para Sakauê, o território de Pereira Barreto é soberano, e é também a casa dos pereirabarretenses.
Ao finalizar seu discurso, Sakauê afirmou que “existem interessados em desestabilizar Pereira Barreto política e economicamente”, fazendo alusão aos prejuízos que uma eventual divisão territorial de Pereira Barreto pelo rio Tietê provocaria.

O presidente do Legislativo afirmou ainda, que o prefeito Arnaldo Enomoto deve dar uma resposta enérgica e firme na defesa dos interesses pereirabarretenses.

Data: 10/07
Fonte: Diário Regional - Autor: pereirabarretosp.com
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Só faltava essa,
o Município daqui a uns dias não vai ter nem espaço para realizar a tradicional F.I.AP..
que só lembrando após anos e anos de portões abertos agora é paga e o festival de MPB que teve como principal destaque em outro ano Zé Ramalho agora conta com a apresentação de Mococa e Paraíso.

Daqui a pouco vão convidar o Latino.. (só para o delírio da galera..)..

O Rio Tietê:
Diz-se que é possível nadar no rio Tietê em Pereira Barreto,
no entanto, não é aconselhável tentar.

Desde os anos 90,
a cidade conta com os serviços de uma legítima Praia Municipal que tem até areia.

O requerimento com o pedido de ondas encontra-se perdido nos arquivos da Secretaria Estadual de Praias Municipais, na capital.

Também é bom lembrar que ao mergulhar na prainha, a pessoa se enrrosca em varias plantas aquaticas, que a anos é motivo de frustação da população.

Baladas:
Não há muito que se fazer na cidade.

Pode-se ir a Praça da Bandeira
(acreditem: até 2006 não tinha bandeira alguma na Praça da Bandeira)..

no CAP (clubinho que às vezes realiza uns bailes bons e cujo xeique Mohamed abdicou do poder depois de um mandato mais longo que o de Fidel Castro em Cuba)..

ou comer um dog na pracinha Carlos Kato (segundo turistas, a famosa praça do abacaxi, devido ao peculiar formato da fonte ali construída)..

ir até o Buteco do (finado) Fuinha
(conhecido popularmente por Fua's Snooker Cassino Motel Bar) no trevo da avenida Brasil..

também é possível visitar a praça do idoso,
local onde na realidade só se encontram jovens.. (e por sinal na maioria drogados..)

se por acaso você passar pela cidade nos dias de sabado,
encontrará um certo movimento num tal de Festeiros bar,
la você encontra gente de tudo quanto é jeito..

não esquecendo outras alternativas..

como a Lanchonete do Carlão..

ou o Toba's Bar..
você vai fazer o que hoje?! vai tomar uma cerveja?!
então tome no Toba's e seja feliz..

nos dias de festa na cidade, também tem as barraquinhas instaladas na praia Pôr-do-Sol.

Ou seja:
quem esperar de Pereira Barreto mais do que ela pode dar vai se decepcionar.

É muito difícil entender isso?

Missão Quase Impossível:
pense numa tarefa quase impossível.. essa missão é comprar Coca-Cola 2lts depois que os mercados fecham.. pode-se ir em todos os 5 estabelecimentos que funcionam a noite na cidade e simplesmente não se encontra em local algum..

Portanto se você for um bebedor compulsivo (ou não), de Coca-Cola, compre a sua antes do entardecer..

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Dados do Município:

Bandeira do Município:

Aniversário: 11 de Agosto

Fundação: 11 de Agosto de 1928

Gentílico: pereira barrentense ou tucunaré

Lema: tem?

Prefeito(a): Um japa qualquer, Partido do Japonês, no cargo até 2012

Primeira(o)-dama(o): Uma loira..

Localização: 20° 38' 16" S 51° 06' 32" O

Estado: São Paulo

Mesorregião: Araçatuba

Microrregião: Andradina

Região metropolitana: Lagoa do Tietê

Municípios limítrofes:
Andradina, Araçatuba, Guaraçaí, Ilha Solteira, Itapura,
Mirandópolis, Santo Antônio do Aracanguá, Sud Mennucci e Suzanápolis

Distância até a capital 20.000.000.000... quilômetros

Características geográficas:

Área: vinte e tantos mil km²

População:
vinte e tantas mil pessoas (80% japonesas),
milhares de tucunarés e milhões de litros d'água como hab. est. 1806

Densidade: vinte e tantos hab./km²

Altitude: 02 metros

Clima: Bucetal (quente e úmido)

Fuso horário: UTC -3

Indicadores:

IDH: -0,848 PNUD/2050

PIB: R$ 13.666.666.666,00 IBGE/1890

PIB per capita: R$ 13.666,66 IBGE/1890

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Poema local

Este é um poema que traduz muito bem a cidade:

Pereira Barreto
Cidade do meu coração
Pedestre na rua
Bicicleta na contra-mão

Pereira Barreto
Quem te viu, quem te vê
Tá cheio de mano
De bonezinho de crochê

Pereira Barreto
cidade do tucunaré
não tem homem na rua
ta sobrando muié

TIM - VIVER SEM FRONTEIRAS ??? (atendimento)

2011-04-30T08:10:00.003-03:00

Quem é cliente TIM sabe como é divertido ligar no 144….

Já tem alguns meses que liguei para atualizar meu endereço, e pra quem mora em Brasília é uma peleja explicar que aqui as ruas não tem nome…. E comigo foi mais ou menos assim:

Depois de 45 minutos aguardando….

Mateus:* "Alo! Boa noite, não estou recebendo minhas faturas… Preciso atualizar meu endereço…"

Tim: *"Senhor, pode falar seu novo endereço…"

Mateus: "SQN 214 Bloco E…"

Tim: *"Ok.. FQM 214 Bloco E…."

Mateus:* "Não… Não…. É SQN!!! Não FQM!"

Tim:* "Ah sim, desculpe… Confirmando… FQN 214"

Mateus: *"Po! Não…. SQN!!! SQN!!!"

Tim: *"Ah tá, desculpe senhor… Continuando… SQM 214"

Mateus:* "Ai caramba!!!! Esquece o M e o F… É SQN"

Tim: *"Já entendi senhor… FQN"

Mateus: *"Ai meu santo… É SQN… Sapo Queijo Nada… SQN… Sapo Queijo Nada!!"

Tim: *"Ah tá senhor…. Agora entendi… Sapo Queijo Nada"

Mateus:* "Ufa! Graças a Deus… Tudo certo então… Atualizado?"
Tim:* "Sim, atualizado… Boa noite."

*Depois dessa briga toda, finalmente chegou a conta no meu endereço!!!!!
Olha a prova abaixo:*

Contribuição: Maria Antonieta

Auxílio para a sua DECLARAÇÃO IR 2010.

2011-04-27T14:22:00.004-03:00

Não esqueça, que o prazo para entrega da declaração de Renda do Exercício de 2011,
ano base 2010, termina no dia 29 de Abril..

ESTE ANO A DECLARAÇÃO RENDA ESTÁ MAIS DIFÍCIL DE SER PREPARADA
PORQUE É NECESSÁRIO TOMAR MUITO CUIDADO NA HORA DE DEFINIR QUEM SÃO SEUS DEPENDENTES.

Já atualizou sua lista de dependentes do IR? Não? Então pode copiar da minha.

MEUS DEPENDENTES:

01) Governo Federal - IR, CPMF etc.;

02) Governo Estadual - IPVA, ICMS etc.;

03) Governo Municipal - IPTU, TRSD, ISSQN etc.;

04) INSS - Contribuição previdenciária;

05) Conselho Regional Profissional - Contribuição anual ;

06) Sindicato da Categoria Profissional - Contribuição anual;

07) DMAE/COMLURB - Contas de água e esgoto (consumo mínimo mesmo que não tenha consumido) e taxa de coleta de lixo;

08) CEEE/CEG - Contas de luz e gás (consumo mínimo mesmo que não tenha consumido);

09) Telefonica/BrasilTelecom /TIM/ CLARO / VIVO celular - Assinatura mensal;

10) Plano de Saúde - Mensalidade;

11) Detran - Licenciamento anual de veículo, transferência e renovação de carteira de habilitação;

12) Contran - Taxa de inspeção veicular ;

13) IRB - Seguro automotor obrigatório ;

14) Concessionárias de estradas de rodagem - Pedágios ;

15) CET/DSV/ESTAR - Talões de estacionamento ;

16) Terminais aeroviários e rodoviários - Taxa de uso dos sanitários e estacionamento ;

17) Instituições financeiras - Taxas de administração e manutenção de contas correntes, renovação anual de cartões de crédito, requisição de talões de cheque etc.;

18) Tomadores de conta de veículos, guardadores de lugar em filas, cambistas diversos, flanelinhas e vendedores de semáforos - Caixinha, cafezinho etc.;

19) Carteiro, lixeiro, varredor de rua, porteiro do prédio, leitores de relógios e entregadores de contas, entregadores de gás, de água etc. - Páscoa, Natal, Ano Novo etc.

Mais 567 deputados federais e
81 senadores, com as respectivas AMANTES e CORJAS...
E também deputados estaduais, Prefeitos e vereadores.
E, ainda, mais todos os presidiários do País, por conta do Auxilio Reclusão. Eles te assaltam, matam quem você ama, e você ainda ajuda a família deles.
É mole ?
Repasse!! É seu dever informar a todos para completarem devidamente o seu imposto de renda!

Hoje é uma data muito especial, você sabia?!

2011-04-07T10:58:00.004-03:00

Você sabe quem está de aniversário hoje? Seria a Universidade em Praga (1348) ou a OMS - Organização Mundial da Saúde (1948). Quem sabe a ex-primeira dama do Brasil, Marisa Letícia Lula da Silva (1550). Há, quem sabe então a jornalista Miriam Leitão (1953), o ator neozelandês Russell Crowe (1964) ou ainda a jornalista Renata Ceribelli (1965).

Nenhum desses? Então vamos lá. Ela é uma quarentona e quase ninguém consegue viver sem ela. Mais uma dica, ela foi desdenhada por um dos seus maiores incentivadores na atualidade, revolucionou a forma com que nos relacionamos e se tornou o maior meio de comunicação da humanidade.

Há, agora sim, é ela mesma, a Internet.

Ela nasceu praticamente sem querer. Foi desenvolvida nos tempos remotos da Guerra Fria entre as superpotências do planeta que tinham o “mundo livre” representado pelos Estados Unidos da América, e a “cortina de ferro”, representada pela União das Repúblicas Socialistas Soviéticas.

Com o nome de Advanced Research Projects Agency Network (1963) ou simplesmente ArpaNet, foi desenvolvido um sistema para manter a comunicação das bases militares dos Estados Unidos, mesmo que o Pentágono fosse riscado do mapa por um ataque nuclear.

Lá em 1969, o matemático norte-americano Steve Crocker, então estudante de doutorado da Universidade da Califórnia, em Los Angeles (UCLA), juntou algumas notas de uma reunião em um documento que chamou de “Pedido ou Requisição para comentários”, do inglês “Request for Comments” (RFC1), iniciando a série de documentos que definem hoje a internet, os RFC.

O RFC 1 discutia o primeiro protocolo de comunicação, que é a língua que dois computadores usam para trocar informações. Para entender melhor, podemos exemplificar duas pessoas que não falam a mesma língua, e que precisam de uma terceira, conhecida por ambas, para se comunicar. Essa terceira língua é o protocolo de comunicação.

Não podemos mais imaginar o mundo sem determinadas invenções como a energia elétrica, o rádio, o telefone, a televisão, e é claro, a Internet.
O dia 7 de abril de 1969 é considerado então a data simbólica do nascimento desta não tão jovem “balzaquiana” que encanta a humanidade desde meados do século passado.

Apesar de alguns darem como o ano de 1990 como sendo o do nascimento da Internet, seus conceitos surgiram nos anos sessenta.

Segundo dados da Internet World Stats de junho de 2010, de uma população de aproximadamente 6,845 bilhões de pessoas, 1,966 bilhões possuíam acesso à Internet, o que representava 28,7% da população mundial.

Ainda segundo a pesquisa,
a Europa detinha quase 475 milhões de usuários, mais da metade de sua população.

Mais de 61,3% população da Oceania tem acesso à Internet,
mas esse percentual é reduzido para 10,9% na África.

Na América Latina e Caribe, quase 204 milhões de pessoas tinham acesso à Internet,
sendo que destes, 72 milhões são brasileiros.

Quarenta e dois anos se passaram, e hoje a Internet é a principal das novas tecnologias de informação e comunicação, uma verdadeira revolução na comunicação global.

Parabéns à Internert, e a todos nós que não sabemos mais viver sem esta balzaquiana

*PS: Na atualidade as “quarentonas” também são consideradas balzaquianas.

Conheça a bola da Copa do Mundo 2014

2011-03-24T15:17:00.003-03:00

Apesar de dar muita importância pra Copa do Mundo, posso dizer que ela é simplesmente linda..

Ligações Gratuitas para o Japão - Divulguem

2011-03-20T03:30:00.004-03:00

Entre os dias 20 e 31 de março, a operadora TIM não vai cobrar ligações feitas para a Terra do Sol Nascente.

Devido às tragédias que atingiram o Japão nas últimas semanas, a operadora TIM decidiu não cobrar as chamadas realizadas do Brasil para o país oriental durante doze dias.

A partir de hoje, domingo, dia 20, e até o final do mês, no dia 31, as ligações feitas a partir de um telefone TIM entre Brasil e Japão serão gratuitas.

O benefício está disponível para celulares pré e pós-pagos,
e também para quem possui telefones fixos da TIM.

Vale lembrar que a gratuidade é válida para usuários que fizerem chamadas usando o código DDI da TIM.

Para usar este benefício não é necessário cadastro, e ele vale para ligações para qualquer cidade japonesa, independente de horário e tempo de chamada.

A Telefônica reduz tarifa de DDI para o Japão

A operadora Telefônica também agiu para facilitar o contato de brasileiros com amigos e familiares que estão no Japão e reduziu o valor das chamadas para o país oriental.

O minuto de uma ligação de fixo para fixo, que antes custava R$ 2,
agora custa apenas R$ 0,10.

Ligações para telefones celulares do Japão estão custando R$ 0,70 o minuto.

Ajudem a Divulgar..!!

PF Declara: RJ era alvo de Terroristas da Al Qaeda..

2011-02-22T05:26:00.003-03:00

Documentos mantidos em sigilo pela Polícia Federal do Brasil revelam que a Al Qaeda, de Osama bin Laden, ordenou a execução de um atentado no Brasil. O alvo da ação seria a estátua do Cristo Redentor, um dos símbolos mais conhecidos do Rio de Janeiro. Bin Laden destacou dois mujahedins para o seqüestro de um avião que seria lançado contra a "estátua-símbolo dos infiéis cristãos".

Os registros da Polícia Federal dão conta de que os dois terroristas chegaram ao Rio no domingo, 5 de setembro (2010), às 21h47m, num vôo da Air France. A missão começou a sofrer embaraços já no desembarque, quando a bagagem dos muçulmanos foi extraviada, seguindo num vôo para o Paraguai.

Após quase seis horas de peregrinação por diversos guichês e dificuldade de comunicação em virtude do inglês ruim, os dois saem do aeroporto, aconselhados por funcionários da Infraero a voltar no dia seguinte, com intérprete.

Os dois terroristas apanharam um táxi pirata na saída do aeroporto, sendo que o motorista percebeu que eram estrangeiros e rodou duas horas dando voltas pela cidade, até abandoná-los em lugar ermo da Baixada Fluminense. No trajeto, ele parou o carro e três cúmplices os assaltaram e espancaram.

Eles conseguiram ficar com alguns dólares que tinham escondido em cintos próprios para transportar dinheiro e pegaram carona num caminhão que entregava gás. Na segunda-feira, às 7h33m, graças ao treinamento de guerrilha no Afeganistão, os dois terroristas conseguem chegar a um hotel de Copacabana.

Alugaram então um carro e voltaram ao aeroporto, determinados a seqüestrar logo um avião e jogá-lo bem no meio do Cristo Redentor. Enfrentam um congestionamento monstro por causa de uma manifestação de estudantes e professores em greve - e ficaram três horas parados na Avenida Brasil, altura de Manguinhos, onde seus relógios são roubados em um arrastão.

Às 12h30m, resolvem ir para o centro da cidade e procuram uma casa de câmbio para trocar o pouco que sobrou de dólares. Recebem notas de R$ 100 falsas, dessas que são feitas grosseiramente a partir de notas de R$ 1.

Por fim, às 15h45m chegam ao Tom Jobim para sequestrar um avião. Os pilotos da TAM estão em greve por mais salário e menos trabalho. Os controladores de vôo também pararam (querem equiparação com os pilotos). O único avião na pista é da BR, mas está sem combustível.

Aeroviários e passageiros estão acantonados no saguão do aeroporto, tocando pagode e gritando slogans contra o governo. O Batalhão de Choque da PM chega batendo em todos, inclusive nos terroristas.

Os árabes são conduzidos à delegacia da Polícia Federal no Aeroporto, acusados de tráfico de drogas, que tiveram plantados papelotes de cocaína nos seus bolsos.

Às 18 horas, aproveitando o resgate de presos feito por um esquadrão de bandidos do Comando Vermelho, eles conseguem fugir da delegacia em meio à confusão e ao tiroteio.

Às 19h05m, os muçulmanos, ainda ensanguentados, se dirigem ao balcão da GOL para comprar as passagens. Mas o funcionário que lhes vende os bilhetes omite a informação de que os vôos da companhia estão suspensos.

Eles, então, discutem entre si: começam a ficar em dúvida se destruir o Rio de Janeiro, no fim das contas, é um ato terrorista ou uma obra de caridade.

Às 23h30m, sujos, doloridos e mortos de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do aeroporto. Pedem sanduíches de churrasquinho com queijo de coalho e limonadas. Só na terça-feira, às 4h35m, conseguem se recuperar da intoxicação alimentar, decorrente da ingestão de carne estragada usada nos sanduíches.

Foram levados para o Hospital Miguel Couto, depois de terem esperado três horas para que o socorro chegasse e percorresse os hospitais da rede pública até encontrar vaga. No HMC foram atendidos por uma enfermeira feia, grossa, gorda e mal-humorada. Debilitados, só terão alta hospitalar no domingo.

Domingo, 18h20h: os homens de Bin Laden saem do hospital e chegam perto do estádio do Maracanã. O Flamengo acabara de perder para o Paraná Clube, por 6x0. A torcida rubro-negra confunde os terroristas com integrantes da galera adversária (que havia ido de Kombi ao Rio) e lhes dá uma surra sem precedentes.

Às 19h45m, finalmente, são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo. Ao verem uma barraca de venda de bebida nas proximidades, decidem se embriagar uma vez na vida (mesmo que seja pecado, Alá que se dane!). Tomam cachaça adulterada com metanol e precisam voltar ao Miguel Couto.

Segunda-feira, 23h42m: os dois terroristas fogem do Rio escondidos na traseira de um caminhão de eletrodomésticos, assaltado horas depois na Serra das Araras.

Desnorteados e famintos, eles são levados pela van de uma Ong ligada a direitos humanos para São Paulo.

Na capital paulista, perambulam o dia todo à cata de comida. Cansados, acabam adormecendo debaixo da marquise de uma loja no Centro. A Polícia Federal ainda não revelou o hospital onde os dois foram internados em estado grave, depois de espancados quase até a morte por um grupo de mata-mendigos.

O porta-voz da PF declarou que, depois que os dois saírem da UTI, serão recolhidos no setor de imigrantes ilegais, em Brasília, onde permanecerão até o Ministério da Justiça autorizar a deportação dos dois infelizes, se tiver verba, é claro.

Os dois consideraram desnecessário terrorismo no Brasil e irão sugerir um convênio para realização, no Rio e São Paulo, de treinamento especializado em caos social para o pessoal da Al Qaeda.

Tutorial Blaving - (parte 5) Mensagem Direta no Blaving

2011-02-18T03:17:00.003-02:00

Como Enviar uma Mensagem Direta no Blaving.

Outro dia me perguntaram como se envia uma mensagem direta pelo Blaving,

Bom aqui vai a minha dica:

Entre no perfil da pessoa a qual quer mandar uma mensagem direta e selecione o botão próprio como na imagem abaixo:

Mas há um porém, só é possível enviar uma mensagem direta a quem te “segue”, caso contrário não há como fazê-lo.. daí nesse caso só como uma resposta a alguma postagem feita pela outra pessoa.

Links Relacionados:

Escolha o link abaixo e aprenda a usá-lo.. dividi os assuntos em postagens mais curtas e dinâmicas.. de forma que você possa buscar exatamente as informações que precisa..

É só escolher e clicar:

Tutorial Blaving - (parte 1) Vocês já conhecem?!

comentários e uma breve apresentação;

Tutorial Blaving - (parte 2) O que é o Blaving:

* resumo sobre o Blaving

* sistemas operacionais (plataformas);

Tutorial Blaving - (parte 3) Como usar o Blaving:

* Página Inicial

* Cadastro e Edição de Dados

Tutorial Blaving - (parte 4) Como Gravar no Blaving:

* Todos os detalhes para gravar no Blaving;

* Dicas

Tutorial Blaving - (parte 4) Como Gravar no Blaving

2011-02-18T03:14:00.009-02:00

Como Gravar no Blaving.

Estando já logado na página do Blaving, na parte superior você verá a opção “Gravar no Blav”, como na imagem abaixo.

Ao clicar nesse botão a tela vai esmaecer e uma pequena janela surgirá no centro pedindo permissão para utilizar o seu microfone.

NOTA ¹: é necessário autorizar para poder fazer a gravação.

NOTA ²: talvez seu PC não peça autorização isso vai depender de suas configurações pessoais. Mas se pedir já sabe que tem que autorizar.

Depois de autorizado a mesma janelinha se transforma em janela de gravação como a imagem abaixo.

Ao clicar em gravar temos as seguintes opções ativas:

Gravar / Pausa (mesmo botão):

É possível gravar e pausar e continuar a gravação do ponto que estava quantas vezes for necessário

Escutar:

Após ou durante a gravação é possível ouvir o que foi dito, você pode gravar um trecho, ouvir, e se achar que está bom continuar do trecho onde parou

Reiniciar Gravação:

Essa função apaga tudo o que foi gravado e pode-se recomeçar do zero.

No momento da gravação é possível saber se a sua voz está sendo transmitida ao PC através de um mini gráfico de áudio que sinalizei na imagem abaixo:

(ele o PC é quem armazena temporariamente sua mensagem até que seja enviada).

Após fazer o up-load (enviar), você deve dar um título a sua mensagem e para isso você dispõe de 45 caracteres

E abaixo dessa linha do título entram as TAG’s, que são as referências ao assunto de sua mensagem..

Por exemplo, se eu fizer uma postagem de voz com alguma dica sobre o Blaving, posso incluir como TAG’s as palavras: ajuda, dica, Blaving, (e mais alguma referência mais específica ao assunto.

DICA IMPORTANTE:

Não façam gravações com dois minutos.. façam gravações curtas.. em 30 segundos, por exemplo, se diz muitas coisas.. e mais.. as pessoas querem saber de coisas curtas e diretas.. Se não fosse assim, o Twitter com seus míseros 150 caracteres não teria se tornado o sucesso que é.

Outra coisa..

..as gravações no Blaving após postadas não passam por nenhum tipo de filtro de controle/ajuste de nível de gravação, portanto se acostume a utilizar sempre o microfone a mesma distância de sua boca..

Para os mais leigos que certamente não compreenderam o recado deixo o seguinte exemplo de comparação:

Toda vez que você entra no YouTube, você faz um único ajuste em seu microfone e pode assistir (no nosso caso ouvir), quantos vídeos quiser que na grande maioria dos casos ele sempre terão o mesmo "nível de som" (volume). No YT muito raramente precisamos mexer no volume..

Já no Blaving isso é uma constante.. pois basta selecionar uns três ou quatro usuários diferentes para notar a diferença da "altura" do volume.. experimentem fazer esse teste as 3hs da manhã.. hahah.. mas falando sério.. para os que assim como eu, acessam a web na madruga.. isso é muito ruim.. temos de estar constantemente brigando com o controle de volume..

Espero que eles solucionem isso em muito breve.. mas como o programa (deles), ainda é uma versão "Beta" (teste/experimental), sabemos que ainda há muito a se fazer..

Links Relacionados:

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É só escolher e clicar:

Tutorial Blaving - (parte 1) Vocês já conhecem?!

comentários e uma breve apresentação;

Tutorial Blaving - (parte 2) O que é o Blaving:

* resumo sobre o Blaving

* sistemas operacionais (plataformas);

Tutorial Blaving - (parte 3) Como usar o Blaving:

* Página Inicial

* Cadastro e Edição de Dados

Tutorial Blaving - (parte 5) Mensagem Direta no Blaving:

* como mandar uma DM (Direct Message), no Blaving.

Tutorial Blaving - (parte 3) Como usar o Blaving

2011-02-18T03:13:00.007-02:00

Como usar o Blaving.

Vou mostrar as questões apresentando junto suas respectivas imagens, ficando assim mais fácil a compreensão do leitor.

Página Inicial do Blaving: www.blaving.com/

Como podem ver abaixo, sinalizei os pontos de referência dando destaque aos botões de “LOGIN e CADASTRO”, e ao pé da página existem os ícones que são links diretos do Blaving em outras redes sociais.

Cadastro/Edição de Dados:

Gostei muito do sistema de cadastro do Blaving, pois ele não te obriga a contar a história da tua vida, ou seja, é bem simplificado.

Como a página de cadastro e edição é a mesma, vou usar apenas uma imagem, a única diferença é que no momento do cadastro vocês terão de criar o “NICK” de vocês. Pense bem antes de criá-lo, pois ele também será utilizado como complemento no link do seu perfil.

Para compreenderem melhor:

No Twitter meu Nick é; @henriquesantos

E o meu link do Twitter é: www.twitter.com/henriquesantos

Já no Blaving, meu Nick também é henriquesantos, porém sem a “@” antes do nome.

E o meu link no Blaving é: www.blaving.com/henriquesantos

Esta aqui é a página de edição semelhante à de cadastro.

Caso você já tenha se cadastrado basta clicar em login e você verá uma pequena janelinha descer ao lado direito da página.

Uma curiosidade eu uso a opção de “lembrar os dados”, mas toda vez que entro a página (os dados estão ali, pois o armazenamento é dado pelo PC), mas o LOGIN tenho de refazer a cada novo acesso. Ao contrário, por exemplo, das demais redes Facebook, Twitter e outros, que quando entro na página estou automaticamente logado..

IMPORTANTE:

não esqueça que você deve inserir no cadastro uma conta de e-mail que seja válida, pois o Blaving irá lhe enviar um e-mail de confirmação. No meu caso recebi o e-mail automaticamente e caiu na caixa de entrada do e-mail’s. Caso não receba, verifique sua caixa de Spams.

Depois de criada a sua conta você irá diretamente a sua página que obviamente não terá “seguidos” e nem “seguidores”.

(podem me seguir, seguirei de volta, deixem recados e responderei a todos..)

Seguidos: são as pessoas que você acompanha “segue”

Seguidores: são as pessoas que te acompanham “te seguem”

Aproveitando a questão:

Toda vez que você acessar a sua página/perfil, você irá ver “abas” semelhantes ao seu navegador da internet (independente do que seja I.E., Google Chrome, Mozila, ou outros, pois todos são semelhantes).

Nestas abas estará escrito as seguintes opções:

Últimos Posts:

Que é um resumo dos seus “seguidos” postaram, ou na gíria do site, “blavaram”.

Meus Posts:

Que são as suas próprias postagens e/ou respostas enviadas a outras pessoas.

Mensagens:

Caso você tenha recebido alguma mensagem de outro usuário.

Respostas:

Caso algum outro usuário tenha respondido/comentado um dos seus post’s você será notificado nesse campo. Comparando de forma simples é um serviço semelhante ao sistema de respostas do YouTube.

E Favoritos:

Ainda na página inicial/perfil você verá um resumo da quantidade de seus “seguidores, seguidos”m algumas sugestões de pessoas mais populares e as TAG’s do momento. Depois comento melhor a questão das TAG’s, mas em um primeiro momento entenda ela como uma referência aos assuntos mais comentados no momento.

Para ilustrar melhor aqui está uma imagem (exemplo), de página de perfil.

Porém, estas abas só serão usadas a partir do momento que você começar a utilizar o Blaving, então.. vamos em frente?!

vamos a próxima etapa e você vai aprender a fazer suas próprias gravações.

Para continuar Clique Aqui ou escolha um dos links abaixo.

Links Relacionados:

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Tutorial Blaving - (parte 1) Vocês já conhecem?!

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Tutorial Blaving - (parte 2) O que é o Blaving:

* resumo sobre o Blaving

* sistemas operacionais (plataformas);

Tutorial Blaving - (parte 4) Como Gravar no Blaving:

* Todos os detalhes para gravar no Blaving;

* Dicas

Tutorial Blaving - (parte 5) Mensagem Direta no Blaving:

* como mandar uma DM (Direct Message), no Blaving.

Tutorial Blaving - (parte 2) O que é o Blaving

2011-02-18T03:07:00.006-02:00

O que é o Blaving. (isso é um resumo)

O Blaving é uma nova rede social por voz que surge não diria como concorrência ao Twitter, mas talvez como uma alternativa aos seus usuários.

E pode ser conectado as principais redes sociais da web.

Como muitas pessoas não são usuárias do Twitter, vou evitar comparações, mas apenas para passar uma idéia das diferenças e/ou semelhanças vou exemplificar;

No Twitter podemos mandar mensagens com até 150 caracteres, é quase um SMS, onde muitas vezes temos que fazer milagres para conseguir comentar algo.. se tiver de mandar um link da web então.. iihh danou-se.. aí o que nos salva são os encurtadores de links, aonde um link como o desta postagem, por exemplo, que contém 81 caracteres http://mancandolivre.blogspot.com/2011/02/tutorial-blaving-parte-2-o-que-e-o.html que encurtado fica com apenas 20 caracteres http://bit.ly/hzxFKf isso foi apenas um exemplo para mostrar a importância do tamanho/espaço que temos para nos expressar.

Já no Blaving temos 2 (dois) minutos para falar, e é um modo mais humanizado de interagirmos com as pessoas.. é pela voz.. o que traz junto o sentimento da palavra dita.

Muitas vezes (e quem nunca passou por isso), passamos por mal entendido por coisas que escrevemos?! Quantas vezes fomos mal compreendidos?! E com a expressão pela voz não há esse engano, se está feliz, as pessoas vão notar.. e se estiver vermelho de raiva, as pessoas também irão notar sua alteração.

É tudo muito interessante, de certa forma parece-me que voltamos um tanto à era do rádio (não, não peguei esse tempo, heheh), mas é curiosa a comparação, pois naquela época tudo (inclusive as novelas), eram feitos baseados na emoção da voz..

Uma coisa interessante no Blaving e que também se assemelha muito ao Twitter é a sua mobilidade.. ele pode trabalhar em diversas plataformas. Pra ninguém ficar com um nó no cérebro vou evitar as questões mais técnicas. Mas ele é bem versátil operando desde celulares mais simples (desde que disponha da função de acesso a web), até mesmo ao PC de casa.

Plataformas Operacionais:

Android

BlackBerry;

I-Phone;

Java;

OVI (Nokia).

E como disse também funciona no Notebook, Net book e no PC de casa/escritório.

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Tutorial Blaving - (parte 1) Vocês já conhecem?!

2011-02-18T02:34:00.006-02:00

Olá a todos, hoje vou abordar um tema bem atípico quanto ao perfil deste blog, mas como acho o conteúdo relevante resolvi abordá-lo.

Vocês já conhecem ou ouviram falar no Blaving?

Esta é uma nova rede social que se assemelha muito ao Twitter, porém, ela ao invés de ser escrita, é falada (explicarei melhor mais adiante).

Gostaram?! Ok, então vou explicar como funciona..

Como muitos não usam o Twitter vou evitar ao máximo as comparações, mas a quem conhece posso dizer que seu uso é bem similar.

Para que este post não fique muito extenso e assim cansativo, vou dividi-lo em algo semelhante a capítulos, cada capítulo será uma postagem separada mas, em cada postagem haverá um link que lhes enviará diretamente ao assunto que procuram saber mais.

Caso não encontrem o assunto/questão que desejam, façam suas perguntas no campo de comentários que assim que possível lhes darei retorno.

Estou fazendo esse post de ajuda/orientação a novos usuários, porque muitos mesmo vindos de outras redes sociais podem ter dúvidas do seu modo de funcionamento.

E além disso muitas vezes as pessoas tem vontade de convidar seus amigos a participarem de determinadas redes.. mas muitas vezes eles próprios não sabem explicar o funcionamento..

ESTE NÃO É UM POST PATROCINADO, estou fazendo por vontade própria, portanto, se alguém quiser me criticar que faça um melhor.. ao menos eu tive boa vontade em ajudar.

E também porque tive e tenho algumas questões das quais não consegui respostas, e não há ajuda alguma sobre o Blaving na web. Há muita propaganda, dizendo do que se trata.. mas ajuda mesmo até o momento não há nada. Tudo o que eu achei foram postagem comentando a existência da nova rede.

Fiz contato direto com o Blaving, tanto pelo Twitter, quanto pelo campo de contato na página deles e também por e-mail.. mas estranhamente não recebi resposta alguma (nem uma automática que fosse). Mais adiante falaremos sobre isso, pois ao invés de dúvidas, quero trazer são soluções, e o Blaving e parece ser uma boa opção alternativa em relação ao Twitter.

Sei que comentar em ajuda se tratando de um serviço que na realidade pode ser bem simples de usar pode parecer um tanto estranho, mas lembre-se, nem todos usam e/ou conhecem, Twitter, Facebook, Orkut (nem sei se isso ainda existe.. heheh).

Links Relacionados:

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Tutorial Blaving - (parte 2) O que é o Blaving:

* resumo sobre o Blaving

* sistemas operacionais (plataformas);

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Fotos Eróticas só para mulheres

2011-02-15T21:32:00.004-02:00

Fotos eróticas só para mulheres..

Demorou, mas chegou a vez delas!

Quilometragem Feminina

2011-02-13T18:43:00.004-02:00

Quilometragem Feminina

É comum as pessoas dizerem "fulana tá muito rodada".
Mas vocês sabem de onde vem o termo? Como é feito o cálculo?

Os cientistas determinaram que uma transa dura em média 7 minutos.
O cálculo médio de uma transa é de 60 penetrações por minutos,
o que indica que o ato consiste em:
7min. x 60pen. = 420 PENETRAÇÕES!

Supondo que o pênis tem, em média, 15 centímetros,
significa que a mulher recebe, em média:
420pen. X 15cm. = 6.300 CENTÍMETROS DE VARA!

* Transformando: são 63 metros de vara a cada relação. (bastante, né?!)

Bom, as mulheres transam 3 vezes por semana e como o ano tem 52 semanas:
3f. x 52sem. = 156 METIDAS POR ANO!

Isto quer dizer que a mulher recebe:
63m x 156met. = 9.828 METROS DE VARA POR ANO!

Arredondando: são 10 KM a cada ano que se passa!

Exercícios Resolvidos:

Qual a quilometragem de uma garota de 25 anos, que teve sua vida sexual iniciada aos 17 anos?

Resolução:

Ora, primeiro achamos o tempo em que a mina tem rodado..
É só subtrair sua idade de hoje pela idade em que foi descabaçada, no caso: 25 - 17 = 8

E como são 10 KM por ano: 8 x 10 = 80 KM.

R: A moça rodou 80 KM.

Portanto, agora, podemos apresentar a mulherada da seguinte maneira:

"- Alberto, esta é a Maria. Ela tem 25 anos, mas tá novinha!!! Só rodou uns 55 km!!! Tá inteirinha, muito bem conservada. É como se fosse 77, modelo 79!!!"

Simples, não?

Dedução da Fórmula:
KM = 10(Ia - Id)

Onde:
KM = Quilometragem.
Ia = Idade Atual.
Id = Idade do Descabaço.

Sugiro que repasse estas informações as suas amigas (e amigos),
que certamente não resistirão a argumentação tão singela,
caso não tenham alcançado a KM padrão ou que já tenha alcançado a revisão dos primeiros 5.000KM

Que maravilha, sem roupa alguma..

2011-02-03T14:43:00.004-02:00

Olha só.. ela mal saiu e já está sem roupa..

mas êita.. belezura..

vejam bem as linhas e curvas..

um dia vou ter uma dessas em casa..

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A POLÊMICA DO 13º SIGNO DO ZODÍACO

2011-01-22T03:47:00.002-02:00

Nos últimos tempos, temos visto alguma polêmica e alguns mal-entendidos no que diz respeito aos signos do zodíaco e às constelações que o mesmo contém. Na verdade, não devemos fazer confusão entre signo e constelação zodiacal. Os signos, em número de doze, correspondem cada um à divisão de 30 graus do círculo zodiacal ( 360 /12 = 30), os quais recebem o nome da constelação mais significativa daquela região do céu conforme os povos antigos que criaram tal concepção de organização estelar, e que a Astrologia adotou e ajudou a popularizar.

As constelações sempre tiveram, desde a época das civilizações mais antigas, a importante função de dar uma organização ao céu, facilitando sua leitura e ajudando na identificação dos astros. Sempre representaram uma verdadeira cartografia do céu. Acontece, contudo, que até o início deste século, a delimitação das constelações não respeitava um critério padrão, existindo cartas celestes com limites irregulares, além de arbitrários e ainda com algumas linhas curvas. Havia também mapas e globos celestes com configurações artisticamente elaboradas, sem a precisão do rigor científico, como ainda constelações que eram identificadas por linhas arbitrárias que interligavam suas estrelas.

Foi a partir de 1922, quando da criação da União Astronômica Internacional (UAI), que o conceito de constelação começou a mudar e surgiu Ofiúco (Ophiucus) como uma 13a constelação zodiacal. Durante a assembléia geral da UAI em 1925, em Cambridge, foi criado um grupo de trabalho para estudar a questão das delimitações das constelações, surgindo daí a proposta de criação de regiões na esfera celeste, tal como um país dividido em estados. Assim , a esfera celeste foi dividida em 88 regiões, também chamadas constelações, com tamanhos variados e delimitações bem definidas e retilíneas. Cada região recebeu o nome da principal constelação nela predominante e todas aquelas cortadas pela linha da eclíptica (linha que no céu, vista da Terra, representa o caminho percorrido pelo Sol durante o ano) passaram a ser consideradas zodiacais.

Convém explicar que o zodíaco é um círculo ou faixa de 17 graus no céu, que abrange toda a esfera celeste e que tem no centro a linha da eclíptica. Foi desta forma, então, que o zodíaco acabou por ser premiado com 13 regiões ou constelações, que são: Áries, Touro, Gêmeos, Câncer, Leão, Virgem, Libra, Escorpião, Ofiúco, Sagitário, Capricórnio, Aquário e Peixes. Convém salientar novamente que para ser considerada zodiacal a constelação deve ser atravessada pela linha da eclíptica, ou seja, o sol deve cruzá-la ao longo do ano. Acontece que depois de passar por Libra e Escorpião, o sol cruza Ofiúco de 30 de novembro a 17 de dezembro, antes de entrar em Sagitário. Porém , esta passagem do sol por Ofiúco não é considerada pela astrologia.

Do modo como foi organizado o céu pela UAI, todas as treze constelações ocupam espaços diferentes ao longo da linha da eclíptica, o que significa dizer que a divisão do zodíaco em doze signos de trinta graus cada um é puramente arbitrária e segue apenas a tradição dos povos antigos. Ofiúco é uma constelação um tanto extensa, sendo conhecida também por Serpentário. Na mitologia grega, este agrupamento de estrelas estava associado a Esculápio, deus da medicina. Segundo a lenda, Esculápio passou a dedicar-se à arte da cura após ver uma serpente ressuscitar outra com algumas ervas que trazia em sua boca.

Esta é, inclusive, a origem do símbolo das ciências médicas: duas serpentes enroladas num bastão. Ainda sobre esta constelação, diz-nos o saudoso professor Amaro Seixas Netto:

“Em realidade, o Zodíaco atual tem treze constelações. Desde 1952, temos adotado esta Constelação Zodiacal em nossos estudos, criando assim o Zodíaco perfeito e exato sobre a Eclíptica. Esta descoberta decorreu duma análise profunda do curso do Sol zodiacal, e deste modo propusemos a sua notação na Faixa Zodiacal bem como criamos o seu signo, publicado na Imprensa para registro. Pode observar-se que o Sol, no Zodíaco, percorre pequena parte do Escorpião e logo entra no Ofiuco, para depois ingressar em Sagitário.” SEIXAS NETTO , A. O zodíaco. São Paulo : Editora do Escritor, pagina 60.

Para alguns astrólogos, a polêmica a respeito da existência de um 13° signo não faz sentido, haja vista que não são as constelações lá no céu que influenciam os seres aqui na Terra e sim energias cósmicas que tomam como referência os signos tradicionais. Há também opiniões que procuram justificar que tanto a cobra (Ofiúco) como o escorpião são animais que trocam de pele, indicando uma personalidade sujeita a grandes flutuações, e que, neste caso, Ofiúco vem a ter o mesmo significado astrológico de Escorpião.

Portanto, apesar de termos 13 constelações zodiacais, com a inclusão de Ofiúco, a divisão do zodíaco em doze signos, para efeito da astrologia, segue a antiga tradição e não precisa levar em consideração as mudanças estabelecidas pela UAI, o que muitos astrônomos consideram uma imperfeição. E como a divisão do zodíaco em signos não apresenta nenhum interesse prático maior para a astronomia, o surgimento de Ofiúco como região zodiacal em nada deverá abalar as crenças e os estudos astrológicos, pois os astrólogos sabem que suas concepções não partem das constelações e sim dos signos, que são meras convenções.

Paulo Araújo Duarte - Professor de Astronomia do Departamento de Geociências da Universidade Federal de Santa Catarina.

Fonte: http://dialogospoliticos.wordpress.com/2011/01/14/serpentario-conheca-o-13%C2%B0-signo-do-zodiaco-segundo-a-nova-astrologia/

Contribuição:

Mauro Rocha astrólogo em Porto Alegre - RS

Orgulho de ser Gaúcho

2011-01-22T02:03:00.003-02:00

Estava num passeio em Roma quando ao visitar a Catedral de São Pedro fiquei abismado ao ver uma coluna de mármore com um telefone de ouro em cima.

Vendo um jovem padre que passava pelo local perguntei a razão pela ostentação.

O padre então me disse que aquele telefone estava ligado a uma linha direta com o paraíso e que se eu quisesse fazer uma ligação eu teria de pagar 100 dólares.

Fiquei tentado porém declinei da oferta.

Continuando a viagem pela Itália encontrei outras igrejas com o mesmo telefone de ouro na coluna de mármore.

Em cada uma das ocasiões perguntei a razão da existência e a resposta era sempre a mesma:

Linha direta com o paraíso ao custo de 100 dólares a ligação.

..

Depois da Itália vim para o Brasil e fui direto para o Rio Grande do Sul
(de um país para outro país, entendeu?!).

Ao visitar a nossa gloriosa Catedral Metropolitana de Porto Alegre, na famosa Praça da Matriz,
fiquei surpreso ao ver novamente a mesma cena: uma coluna de mármore com um telefone de ouro.

Sob o telefone um cartaz que dizia:

LINHA DIRETA COM O PARAÍSO - PREÇO POR LIGAÇÃO = R$ 0,25 ( vinte e cinco centavos ).

Não me aguentei, e lasquei....

Padre, viajei por toda a Itália e em todas as catedrais que visitei vi telefones exatamente iguais a este mas o preço da chamada era 100 dólares.

Por que aqui é somente R$ 25 centavos?

O Padre sorriu e disse:
- Meu irmão, tu estás no Rio Grande do Sul - aqui a ligação é local !!!

Contribuição do Contribuinte:
enviada pelo meu grande amigo Roger do "Blog 1 +/-"

As Virtudes do Homem

2011-01-21T10:44:00.002-02:00

Quando Deus fez o mundo,

para que os homens prosperassem decidiu dar-lhes apenas duas virtudes. Assim:

Aos Suíços os fez estudiosos e respeitadores da lei.
Aos Ingleses, organizados e pontuais.
Aos argentinos, chatos e arrogantes.
Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.
Aos Italianos, alegres e românticos.
Aos Franceses, cultos e finos.
Aos Brasileiros, inteligentes, honestos e petistas.

O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:

- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos brasileiros foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos outros povos da terra?

- Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor, isto é verdade!

- Façamos então uma correção! De agora em diante, os brasileiros, povo do meu coração, manterão estas três virtudes, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente, como os outros povos!

- Assim, o que for petista e honesto, não pode ser inteligente.
O que for petista e inteligente, não pode ser honesto.
E o que for inteligente e honesto, não pode ser petista.

Palavras do Senhor…

Monólogo da Mulher Bêbada

2011-01-19T18:30:00.001-02:00

Uma bela mulher sai de um bar completamente bêbada toda torta ela vai caminhando em direção ao seu carrinho, um BMW que tinha acabado de comprar e com a chave tenta abrir a porta mas o seu estado alcoólico não o permite.

Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba caindo e fica sentada de pernas abertas ao lado da porta.

Desesperada com a situação olha para baixo e reparando que não está de calcinha começa a falar com a sua.. sua.. tá.. vc's entenderam..

Porque é que não me ajudas agora?!

- Tu pagas o carro...

- Tu pagas as jóias...

- Tu pagas as minhas plásticas...

- Tu dás-me tanto dinheiro...

- Tu permites que eu escolha o homem que me agrade...

- Tu pagas a casa que comprei... tu...

De repente começa a se mijar e diz:

- Não precisa chorar!! Eu não estou zangada contigo estou só conversando !!

Doodle 4 - Semifinalistas (Crianças de 13 a 15 anos)

2011-01-19T16:30:00.001-02:00

Estes são os trabalhos dos 12 semifinalistas selecionados dentro da categoria de 13 a 15 anos.

Vote "AQUI" no Doodle favorito desta categorias.

As Demais categorias terão os links nas próximas postagens (6 – 9 anos, 10 – 12 anos e 13 – 15 anos).

A votação está aberta do dia 14 a 25 de janeiro de 2011. Você pode votar apenas uma vez.

Após o término da votação os Jurados escolherão um desenho entre o mais votado em cada categoria.

Abaixo de cada imagem eu inseri o comentário da criança/autor.

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Brasil Sustentável
Meu desenho quer demonstrar um Brasil ambiental, porque sem ela nao seríamos "bonito por natureza"nao teríamos natureza tão rica como temos agora. Por isso devemos preservar, plantando mais árvores nas cidades e parques, entre outras; ser mais sustentável, fazendo um Brasil melhor para as gerações futuras.
Alana de Aguiar Lopes
Colégio Estadual Barbosa Rodrigues

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O petróleo no Brasil

O Brasil do futuro, petróleo terá, porém, mesmo com essa riqueza, o seu antigo brilho sumirá.

André Enrico Casserrari Zanolla

Colégio Dante Alghieri

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Fazer a diferença

Sempre foi dito que as crianças é que são o futuro do Brasil, portanto nada mais justo e digno do que homenageá-las numa grande (parabéns Google) competição Doodle4Google, onde o importante não é só vencer e sim fazer a diferença, mostrando que as crianças estão conscientes de um futuro melhor, exigindo uma melhor educação, respeito e consciencia ecológica de toda a sociedade.

Bianka Martins

Escola Waldorf Anabá

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Nossas atitudes definem nosso futuro

Brasil: futuramente imagino-o numa crise de seca. Se as pessoas continuarem individualistas, caminharemos todos para um futuro de decadência. Se novas ações forem tomadas, camiharemos para um futuro muito melhor porque pequenas atitudes geram grandes mudanças. Cabe a nós decidirmos o nosso futuro e das novas gerações.

Diego dos Santos Gomes
E.E Antônio Adib Chamas

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Tinta do futuro

E se vivermos na lua um dia?Quer dizer, e como ficaria o futebol sem gravidade? E se robôs acabassem por fazer tudo e na Terra ficasse a natureza se recompondo sem os homens para destruí-la? Só os animais veriam o pôr-do-sol. Será que vale a pena?

Erika Lisa Horiuchi
Colégio Evolução

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Nós podemos escolher...

Sabemos hoje que a floresta Amazônica está sendo devastada. Na velocidade que isso ocorre, um bom futuro é incerto. Talvez os recursos naturais se tornem raros. Mas é possível mudar isso... Ao invés de plantar árvores de concreto, podemos plantar prédios de folhas, caule e seiva. Nós podemos escolher...

Larissa Souza Araújo
E.E. Prof. Raul Cardoso de Almeida

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Brazil e suas belezas
Escolhi este tema para o meu desenho, pois nele coloquei quase todas as belezas do Brasil: flores, prédios e o mais bonito, o nosso amado Cristo Redentor.
Marcelo Silvestre Jorge
Alfredo Inácio Trindade

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Sonhe, construa, vença!

O Brasil, assim como uma criança necessita de cuidados. As pessoas que prestam este auxílio desempenham papel primordial na construção de uma sociedade sólida. Cuidar da vida é dar oportunidade para o futuro prosperar. Cada um tem o direito de construir seus sonhos neste país de oportunidades.

Mayara Caroline Radzinski
E.E. Paulo Cristiano Heyse

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O Brasil Alternativo

O grande investimento na educação trará uma geração de brasileiros conscientes dos problemas ambientais pelo qual o mundo vem passando. Assim, se formarão profissionais capacitados para resolvê-los, com idéias inovadoras para o implemento de fontes alternativas de energia limpa e renovável, como a energia eólica e a solar. Assim o Brasil será um exemplo de desenvolvimento e tecnologia sustentáveis em todo o mundo e ajudará globalmente na preservação do planeta.

Pedro Pessoa Santos Brochado
Colégio Santa Dorotéia

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Juntos podemos fazer a diferença

O Brasil do Futuro só depende da gente, temos que nos conscientizar e começar a mudar desde já. Não espere que os outros mudem, mude você, faça a diferença.

Rafael Okino dos Santos
E.E. Plínio Negrão

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Um sonho de "Brasil"

Meu "Doodle"expressa o "Brasil do futuro" com: liberdade para os pássaros que estão presos em gaiolas por serem vítimas da caça ilegal; Aumentar a prática da reciclagem; Ajudar no reflorestamento plantando mais mudas de árvores; Diminua a poluição gerada principalmente pelas indústrias; E que tenhamos um futuro de muita paz.

Rafela Izidio Oliveira
E.M.E.F Padre Gregório Westrupp

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Brasil: Maravilhas da Natureza

O meu doodle expressa o que também deve ser pensado no futuro, um país que ainda predomina a natureza de várias cores e formatos, não pensar só na tecnologia de hoje e no futuro, pensar na importância que esse ambiente natural traz ao BRASIL!

Tales Moreno dos Santos
E.EB.P Desemb. Pedro Ribeiro de Araújo Bittencourt

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Para saber mais sobre os Doodle.. acesse esse link aqui: