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Sete erros que podem levar sua declaração de IR para a malha fina 




RIO - Metade do prazo já passou, apenas 20% das 25 milhões de pessoas que têm contas a acertar com Leão cumpriram a tarefa e o GLOBO ouviu tributaristas especializados em declaração de pessoas físicas para apontar os sete erros que mais levam os contribuintes para a malha fina do Imposto do Renda. 


 - Acho que os brasileiros fizeram muitas operações com imóveis no ano passado, porque esta tem sido a principal questão dos leitores: vendi um imóvel no ano passado e o que faço agora? - conta Edino Garcia, coordenador tributário da IOB Folha Matic e responsável pelo serviço de tira-dúvidas sobre IR do Globo. Fonte: O Globo 



Veja quais os erros mais comuns e aprenda a evitá-los: 


1 - Venda de imóvel 
Quem vendeu imóvel no deve recolher o Imposto sobre Ganho de Capital até o último dia últil do mês seguinte à venda. A taxa é 15% da diferença entre o valor de aquisição do imóvel (registrado na declaração) e o valor de venda. O pagamento é dispensado: * Se vendeu imóvel residencial, que era seu único imóvel e por até R$ 440 mil e não realizou outra venda nos últimos cinco anos. * Se vendeu imóvel residencial (de qualquer valor e mesmo que não fosse o único) e usou todo dinheiro para comprar outro imóvel residencial, no prazo de 180 dias. Este benefício só pode ser usado uma vez a cada cinco anos e desde que o imóvel tenha sido vendido a partir do dia 16 de junho de 2005. Quem não recolheu o Imposto sobre Ganhos de Capital na data exata, deve recolher agora, de preferência antes de enviar a declaração. O cálculo será feito com base na data que deveria ter pago e atualizado com juros de 1% ao mês (limitado a 20%) e juros corrresponde a Selic do período. Para fazer o pagamento, é preciso baixar o programa de ganhos de capital no site da Receita. 


 2 - Compra de imóvel 
Quem comprou imóvel ou automóvel em 2011 deve declarar a aquisição na lista de bens. Em caso de imóvel financiado, o valor declarado deverá corresponder à soma da entrada e das prestações pagas em 2011. A cada ano, os valores da novas parcelas devem ser somados ao montante, até a quitação do bem e totalização do valor pago. As dívidas desses financiamentos não devem ser declaradas no espaço dívidas e ônus reais. Já empréstimos bancários, empréstimos consignados ou empréstimos tomados com pessoas físicas devem ser informados como dívidas e ônus reais. 


3 - Aluguel de imóvel 
O rendimento do aluguel é tributável e, mesmo que mensalmente fique abaixo do limite de isenção, na declaração anual esse valor vai se somar às outras rendas dos contribuinte e aumentar o imposto devido. O contribuinte deve informar o recebimento líquido, ou seja, pode abater a taxa da administradora e também o IPTU e condomínio, quando essas despesas são pagas pelo proprietário. Já o aluguel pago não pode ser abatido do IR, embora a Receita peça que o contribuinte informe os valores pagos na relação de despesas com o código 70. 


4 - Despesas médicas 
Podem ser deduzidas, mas apenas aquelas que forem efetivamente pagas pelo contribuinte. Gastos de saúde reembolsados pelas seguradoras ou empresas de planos de saúde não podem ser abatidos. Se houve reembolso parcial, o contribuinte só pode declarar o que pagou. Despesas com vacinas, medicamentos etc não podem ser deduzidas, exceto quando incluídas na conta hospitalar. E atenção: recibos médicos precisam estar completos, informar o procedimento realizado, ter valor compatível com o serviço prestado e informar dados, inclusive CPF, do médico, dentista, etc. Despesas médicas com valores partir de 10% da renda anual do contribuinte são o maior alvo de checagem pela Receita. 


5 - Inclusão de dependentes 
Além dos filhos menores, os maiores que esteja cursando faculdade podem ser dependentes até o ano em que completarem 24 anos, mesmo que tenham feito aniversário dia 1º de janeiro do ano da declaração, ou seja, 2011. Em caso de separação, a criança só pode ser dependente do cônjuge que manteve a guarda judicial. O outro pode deduzir a pensão alimentícia - mas apenas o valor que foi homologado pela Justiça - atribuindo a despesa ao alimentando e não ao dependente. Pais, avós, sogros só podem ser incluídos se tiverem rendimento anual máximo R$ 23.499,15. No caso de sogros, é preciso também que o cônjuge seja dependente do contribuinte. 


6 - Rendas adicionais 
Todos os rendimentos do contribuintes e seus dependentes devem ser informados na declaração, mesmo de baixo valor ou resultante de trabalhos eventuais. Estágio recebido pelo filho, pensão da mãe, pagamento de trabalho free lancer etc vão se somar ao rendimento principal do contribuinte e , muitas vezes, podem provocar até uma mudança de faixa de rendimento e aumento do imposto a pagar. Assim, quando o dependente tem alguma renda, é preciso fazer uma simulação para ver se vale mesmo a pena inclui-lo, já que está é uma opção do contribuinte. Atenção especial para idosos que recebem mais de uma aposentadoria, porque a isenção dada a quem tem mais de 65 anos vale apenas para um benefício. Mas quando há mais de uma fonte pagadora, todas elas concedem o isenção (até porque não sabem da outra), mas na hora do ajuste anual, o contribuinte poderá colocar apenas uma delas como rendimento isento e as demais, como rendimento tributável. Em 2011, essa isenção foi de R$ 1.499,15 por mês de janeiro a março e de R$ 1.566,61entre abril e dezembro. 


7 - Contribuinte morto paga Nem este está livre do Leão. 
Quando o contribuinte morreu, mas ainda não houve a partilha dos bens, o inventariante ou um dos herdeiros deve assumir a tarefa de enviar sua declaração, como se ele ainda estivesse vivo. Ou seja, o tipo de declaração deve ser de ajuste anual e apenas ao lado do nome da pessoa é bom informar falecido em tal data. Nos casos em que já houve o inventário e a partilha dos bens, o tipo de declaração entregue deve ser declaração final de espólio. Esta sim, encerra as obrigações daquele contribuinte com a Receita Federal. 


Pra descontrair um pouco.. 

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Conheça dez inventores que acabaram morrendo 
por causa de suas criações








Thomas Midgley Jr. - O químico americano é o pai da gasolina com chumbo e do clorofluorocarbono, invenções causaram milhões de mortes na história da humanidade, bem como graves impactos ao meio ambiente. Ironicamente, ele contraiu intoxicação por chumbo e poliomielite, o que limitava sua movimentação. Então, criou um elaborado sistema de cordas e polias que lhe permitia mover e ajustar o seu corpo em sua cama. Aos 55 anos, foi estrangulado acidentalmente pelo equipamento (Foto: AP) 








Alexander Bogdanov - Bogdanov foi um médico russo, filósofo, economista, escritor de ficção científica e revolucionário. Em 1924, ele começou experimentos com transfusão de sangue em busca da eterna juventude. Depois de 11 transfusões em si mesmo, ele realizou o procedimento com o sangue de um paciente infectado com malária e tuberculose, morrendo pouco tempo depois (Foto: Reprodução/internet) 








Elizabeth Ascheim - Casada com um médico, Elizabeth Fleischman Ascheim deixou seu emprego como contadora para estudar ciência elétrica. Ao lado do marido, criou o primeiro laboratório de raios X em São Francisco. Após vários testes com as máquinas, sem qualquer tipo de proteção, ela foi acometida por um câncer agressivo, que a levou à morte (Foto: Reprodução/listverse) 








Franz-Reichelt - O alfaiate austríaco ficou famoso mundialmnete ao inventar uma combinação de um sobretudo com paraquedas. O único teste de sua invenção, no entanto, foi feito pelo próprio criador, que saltou do primeiro andar da Torre Eiffel. Seu invento não funcionou (Franz Reichelt - (Foto: Reprodução/ Telegraph) 








Horace Lawson Hunley - O engenheiro naval americano criou o primeiro submarino de combate, o H.L. Hunley, durante a Guerra Civil Americana. Ao todo, foram realizados três testes com o veículo, que não voltou à superfície em nenhuma das vezes. Na última deles morreram os nove tripulantes, incluindo o próprio Horace (Foto: Reprodução/ Tennessee Treasures) 








Karl Wilhelm - Scheele foi um brilhante químico farmacêutico que descobriu muitos elementos químicos, sendo o mais notável deles o oxigênio. O hábito de experimentar o sabor de suas descobertas fez com que ele morresse com sintomas similares ao do envenenamento por mercúrio(Foto: Library of Congress) 








Louis Slotin - Físico canadense do Projeto Manhattan, ele realizou um experimento de risco conhecido como “cutucando o rabo do dragão” que envolvia dois hemisférios de berílio mantidos juntos em torno de um núcleo de plutônio. O cientista deixou que uma das semiesferas tocasse a outra acidentalmente, que causou uma fissão nuclear. Slotin absorveu uma dose letal de radiação e morreu uma semana depois (Foto: Reprodução/ internet) 








Marie Curie - Primeira pessoa na história a receber dois prêmios Nobel em campos diferentes (química e física) e primeira professora mulher da Universidade de Paris, Marie Curie descobriu junto de seu marido o elemento rádio. A constante exposição à radiação fez com que ele desenvolvesse leucemia. A doença progrediu e Marie morreu em 1934 (Foto: AP)








Max Valier - Pioneiro na construção de foguetes, o austríaco Max Valier fez com sucesso o test drive de um foguete de combustível líquido na Alemanha, em 1930. A tragédia veio no mês posterior. Valier trabalhava em seu laboratório, em Berlim, quando um dos motores que ele desenvolveu explodiu e Um pedaço de metal voou direto em sua artéria pulmonar(Foto: Reprodução/ internet) 








Otto Lilienthal - Primeiro homem a realizar repetidos voos planados com sucesso, morreu em agosto de 1896, um dia após cair de uma altura de 17 metros e quebrar a espinha dorsal. Suas últimas palavras foram: 'Sacrifícios precisam ser feitos' (Foto: johnelkington.com) 

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98% Dos Links da maioria dos sites que disponibilizam arquivos na web estão OFF

Veja mais abaixo (no final da postagem), a lista e a situação dos mais utilizados..

O que é SOPA: 
Stop Online Piracy Act (SOPA)
(em tradução livre, Lei de Combate à Pirataria Online),
é um projeto de lei da Câmara dos Deputados dos Estados Unidos
que amplia os meios legais para que detentores de direitos autorais possam
combater o tráfico online de propriedade protegida e de artigos falsificados.

O objetivo geral é proteger o mercado de propriedade intelectual,
impedindo que mais pessoas percam seus empregos por causa da pirataria.

Já o:
Preventing Real Online Threats to Economic Creativity and Theft of Intellectual Property Act of 2011
(Ato de Prevenção Contra Roubos e Ameaças Virtuais à Propriedade iItelectual),
é uma lei proposta nos Estados Unidos para combater sites relacionados à pirataria.


O que é PIPA:
No Senado americano, circula o projeto de lei chamado PIPA (Protect IP Act),
que tem o objetivo de proteger a propriedade intelectual, como o próprio nome traduzido sugere.


Essas duas possíveis leis estão no meio de uma “briga” antiga:
de um lado, a indústria do entretenimento defendendo a “censura”,
do outro lado, as principais empresas da internet defendendo a liberdade de expressão.

Quem é a favor:
As propostas têm apoio de emissoras de TV,
gravadoras de músicas, estúdios de cinema e editoras de livros,
que se sentem lesadas com a livre distribuição de filmes e músicas na web,
principalmente em servidores internacionais.

Disney, Universal, Paramount, Sony e Warner Bros. apoiam esses projetos.

Quem é contra:
Já empresas de tecnologia como Google, Facebook, Wikipedia, Craigslist, WordPress, entre outros,
são contra os projetos de lei, alegando que, caso aprovados,
eles teriam menos liberdade da internet e dão poderes em excesso
para quem quiser tirar os endereços do ar,
prejudicando o funcionamento da web em todo o mundo.

A Casa Branca também se manifestou contra os projetos,
afirmando que eles podem atentar contra a liberdade de expressão na internet.

Sem o apoio, eles podem sofrer modificações ou até serem diluídos no Congresso e no Senado americanos.

Em mensagem publicada em seu blog no último fim de semana,
a Casa Branca afirmou que não pode apoiar
“um projeto de lei que reduz a liberdade de expressão,
amplia os riscos de segurança na computação ou solapa o dinamismo e inovação da internet global”.



No ano passado os projetos de lei SOPA e PIPA foram sugeridos no congresso americano.

Elas acabaram recebendo bastante atenção da mídia por causa da censura prévia e estado de vigilância que ela sugeria aos provedores americanos.

E devido às duras críticas que os projetos receberam, eles foram retirados de pauta do congresso e não vão mais ser votados.

O primeiro a ser arquivado foi o PIPA, que seria votado no dia 24 desse mês.

O líder do senado americano, Harry Reid,
disse que o projeto não seria votado do jeito que estava sendo proposto.

Pouco depois, o principal idealizador do SOPA, Lamar Smith,
abandonou e arquivou o projeto, dizendo que ele precisava ser revisto.

As duas foram arquivadas um dia depois de um enorme protesto organizado por grandes sites como o Google, Wikipédia e Reddit.

Alguns deles retiraram suas páginas do ar como forma de sensibilizar seus usuários sobre o problema. A tática parece ter funcionado.

A ideia dos projetos, no entanto, podem aparecer novamente na forma de uma nova lei.

Mas por causa da péssima impressão que a SOPA e PIPA causaram na Internet,
dificilmente veremos elas saírem dos arquivos.


Serviços e Situação:

MegaUpload Fechado.

FileServe
Fechando não vende Premium.
Delatando contas e arquivos e sem afiliados.

FileJungle
Fechando não vende Premium.
Delatando contas e arquivos e sem afiliados.
Bloqueado nos EUA.

UploadStation
Bloqueado nos EUA.
Deleta contas e arquivos,
deixa de vender contas premiuns
e para o serviço de afiliados.

FileSonic
Fechando não vende Premium.
Delatando contas e arquivos e sem afiliados.
 Novo serviço de backup sem compartilhar links.

VideoBB
Fechado! deve sumir em breve.

Uploaded
Banido dos EUA e o FBI vai atras dos donos que sumiram.
Segundo diretor vai manter os serviços.

Crocko (antigo easy-share)
Deleta contas e arquivos
para o serviço de afiliados.

Uploading
Deleta contas e arquivos
para o serviço de afiliados.

FilePost
Deletando todo material
(só vão deixar executaveis, pdfs, txts)

VideoZer 
Fechando e bloqueado nos paises afiliados aos USA.

4shared
Excluindo arquivos com copyright
e aguarda na fila do FBI.

MediaFire
Convocado a depor nos proximos 90 dias
e terá de abrir as portas pro FBI

Torrente org
Poderá sumir com tudo em até 30 dias “ele esta sob investigação criminal”

Rede Share mIRC
Aguarda a decisão do caso "Torrente" para continuar ou encerrar tudo.

KoshiKO
Operando 100% japão não ira aderir ao SOPA/PIPA

Shienko Box
operando 100% China/Korea não irão aderir ao SOPA/PIPA

ShareX BR
grupo UOL / BOL / iG Dizem que não irão aderir ao SOPA/PIPA

Rapidshare
Só com conta premium
e termo de responsabilidade com seu CNPJ
para upar arquivos superiores a 100mb
(ou seja quem se “dana” com o FBI é o uploader).

MediaFire
Pode cair a qualquer momento,
é o melhor share dos ultimos 2 anos, não entendi sua reclamação.

Mirror Creator e Multiupload
São quase a mesma coisa e estão na Blacklist do FBI
“Os seus dono já estão intimados a depor no FBI desde quarta feira mas sumiram do mapa “.


Por datas:

20/01/12 Megaupload 
Fechado
Dono e Funcionários Indiciados pelo FBI.

21/01/12 FileServe
deleta contas e arquivos,
deixa de vender contas premiuns
e para o serviço de afiliados.

22/01/12 FileSonic
deleta contas e arquivos,
deixa de vender contas premiuns
e para o serviço de afiliados.

23/01/12 FileJungle
deleta contas e arquivos,
deixa de vender contas premiuns
e para o serviço de afiliados.

23/01/12 FileSonic
implementa um serviço diferenciado que funciona da seguinte forma:
só você pode baixar o que você envio para o servidor, ou seja está fazendo um tipo de serviço de backup, contrariando o principio de compartilhar os links.

23/01/12 UploadStation
deleta contas e arquivos,
deixa de vender contas premiuns
e para o serviço de afiliados.

23/01/12 Uploaded
manda mensagem aos seus membros comentando que o serviço não será suspendido,
pois os servidores não encontram-se nos EUA.

23/01/12 Uploading
para o serviço de afiliados.

23/01/12 Crocko (antigo easy-share)
para o serviço de afiliados.

23/01/12 FileServe
bloqueia novamente milhares de contas alegando conteúdo ilegal.

24/01/12 Oron
bloqueia o serviço de afiliados.

25/01/12 4Shared 
sistema de afiliados de uploaders mais ativos será fechado a partir de 1° de fevereiro.

25/01/12 RapidShare
manda mensagem afirmando que não fechara as portas,
e trás noticias boas que estão expandindo seus servidores dia 27 a 30 para um novo prédio. 

26/01/12 DepositFiles
bloqueia sistema de afiliados dos EUA,
e passa a contar downloads do Brasil sem % minima de downloads de outros países.

27/01/12 Uploaded
diminui valores de afiliados em todos os países.

Fonte: Baixeturbo.org
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Quer bloquear textos que postam relacionados ao Big Brother? 


O addon NoBBB bloqueia e permite que voce veja se quiser! 


ATUALIZADO - AGORA TAMBÉM FUNCIONA NO TWITTER 


Seus amigos não param de falar do Big Brother Brasil no facebook e twitter? 


Já está cansado de ler sobre o que acontece naquela casa? 


Seus problemas acabaram! Chegou a extensão NoBBB para o Chrome! 


Todos os textos publicados por seus amigos relacionados ao Big Brother 
serão bloqueados do seu feed de notícias, 
mas você ainda poderá ve-los clicando neles caso tenha interesse. 


Criador: Luís Cesar Coimbra 


Não esqueçam, serve somente para os usuários do Google Chrome. 


CLIQUE AQUI e instale o plugin: 


Pessoal que atualizou a extensão e mesmo assim não funciona no twitter, 
fechem o Google Chrome por completo e abram novamente. 


Ele não ficará visível na sua barra de ferramentas do Chrome, 
mas pode ser facilmente administrado (ativado ou desativado), 
clicando na "chave inglesa", canto superior direito do navegador, 
selecionando "ferramentas" e em seguida selecione "extensões" 




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Como tenho isto muitas pessoas com dificuldades em instalar a tradução do "Photo Filtre", 
resolvi dar um contribuição aos colegas e escrever não sei se bem um tutorial, 
mas uma dica de como isso pode ser feito da maneira correta.. 




Como a ideia deste, é que seja para pessoas extremamente leigas, vou ser bem detalhista nas questões.. 


1º Passo: Página Oficial do Programa

vá no seguinte endereço: http://photofiltre.free.fr/index.html 


e você verá uma página assim: 


a qualquer momento você pode clicar om o botão direito sobre a imagem e selecionar "nova guia", 
para ver em tamanho melhor




selecione o link: "English" 


e agora veremos a nova página: 




no alto dela, na coluna esquerda, clique em "downloads" 


e seguiremos a página seguinte: 






2º Passo: Baixando o programa.


NOTA: 
caso você não tenha o programa instalado, selecione a 1ª opção (de 4MB). 


Como o arquivo do programa é um "executável" (.EXE), 
com certeza seu anti-vírus vai perguntar se você realmente quer baixá-lo. 


caso já o tenha, siga normalmente, não precisa desinstalar e reinstalar.. 






3º Passo: Baixando a tradução.


Agora que você já baixou o programa ( ̶o̶u̶ ̶n̶ã̶o̶ ), vamos baixar a tradução dele.. 


Na esma página, um pouco mais abaixo, em: "Language files for Photo Filtre" 
possivelmente na 2ª opção, conforme mostra a imagem, estará o link da opção em "português", 
clique e baixe-a. 


Para usuários do Google Chrome, os downloads irão aparecer assim: 




Caso não apareça conforme a imagem acima, pressione "Control" + a tecla "J" 
simultaneamente e você vai ver a lista completa com o histórico dos seus downloads.. 


Selecione "mostrar na pasta", e agora iremos a ela: 




O pacote do idioma, vem em um arquivo formato ZIP/RAR, 
e o ícone que você vai ver na sua pasta, poderá ser diferente do meu, 
dependendo apenas do tipo de programa que você utiliza para essa função. 




4º Passo: Instalando o programa. 
(se você já tem o programa instalado, vá direto ao 5º passo). 


já na pasta, clique sobre o arquivo do programa "pf-setup-en-653.exe", 
com o botão direito do mouse,
e na aba de opções que vai abrir, 
selecione "executar como administrador" 


não vou entrar em detalhes quanto a instalação porque isso é muito simples.. 




com o programa devidamente instalado, execute e teste, para verificar se ficou tudo ok, após isso o feche novamente.. 




5º Passo: Instalando a tradução. 


Acho que é nessa parte que muita gente tá quebrando a cuca e não consegue resolver.. 


Quanto a tradução do Photo Filtre, 
vejo muitas página na web com orientações equivocadas, 
(por isso mesmo resolvi escrever esse orientador aqui), 
muitos blog's e páginas apenas copiam e colam os conteúdos da internet, 
e dizem para o usuário ir a pasta "Arquivos de Programas", 
achar a pasta do "Photo Filtre" e jogar a tradução dentro, e não é bem assim.. 


Pois o que contabiliza pra eles, é o número de acessos, e não a qualidade do serviço prestado, 
acho que se for pra ensinar algo, tem que ser bem feito.. 


e então vamos as questões.. 


antes de mais nada, abra o ZIP/RAR, contendo o aquivo da tradução, e deixe-o ao lado, 
pois usaremos mais adiante.. 


Você deve ir a pasta "Program Files", 
podendo utilizar a mesma forma que eu uso no meu dia a dia, como na imagem abaixo.. 




Notem um detalhe muito relevante, 
eu também tenho a pasta "Arquivos de Programas", 
mas também tenho a pasta "Program Files".. 


e abrindo ela, vamos abrir a pasta do programa: 




Caso você tenha alguma dificuldade em fazer dessa maneira, apenas digite no campo de endereço no "windows explorer" o seguinte endereço: C:\Program Files\PhotoFiltre 


Independente da forma que utilizar, vamos ter a pasta do programa aberta 


Agora vamos pegar o arquivos da tradução "TranslationPT.plg", 
que está dentro do ZIP/RAR que você deixou aberto, e coloque dentro dessa pasta, 
e as coisas deverão aparecer como na imagem abaixo. 




Bom, uma parte muito importante, que era colocar o arquivo no lugar certo, já está concluído. 


Mas ainda temos mais outra etapa pela frente. 


Se você abrir o programa agora, ele ainda estará em inglês, 
e mesmo se procurar em todas as suas opções de configuração, 
você não vai localizar nenhum: "select language" ou algo do tipo, 
e isso se dá a outro detalhe que o pessoal do "copia e cola" não sabe; 


"o programa reconhece apena 1 (um) idioma por vez.." 


e ele reconhece apenas o 1º idioma, (o 1º da lista), portanto a solução é bastante simples.. 
vamos renomear o arquivo do idioma original (não recomendo que o apaguem), 
e ele ficará automaticamente abaixo do idioma que queremos.. 


com o botão direito do mouse, vamos renomear o arquivo do idioma inglês: 


de: "TranslationEN.plg" 
para: "TranslationXEN.plg"






caso essa opção não apareça, dê dois cliques não muito rápidos sobre o nome do arquivo que automaticamente vai aparecer a opção de digitação para renomeá-lo.. 
depois, basta confirmar e pronto. 




e ao renomeá-lo, a versão do português passa a ser a 1ª da lista.. 






NOTA: 
achei em um conhecido site de downloads a opção de idioma "TranslationBR.plg", porém não consegui baixá-la.. 
caso alguém consiga, daí não precisa renomear o idioma inglês, já que o "BR", está automaticamente acima do "EN"  




Espero que apesar de muito extenso, o conteúdo tenha sido útil a quem estava com dificuldade.. 


E quanto a turminha do "copia e cola", compartilhem à vontade meu conteúdo, porém sem nunca esquecer de citar a fonte, esta humilde morada virtual.. 
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Os filmes campeões de bilheteria entre os informáticos:

E o Vírus Levou

Apertem os Cintos, o Sistema Caiu

Desejo de Formatar 4

O PC de Rosemary

Deletar Nunca, Formatar Jamais

A Primeira Conexão de Jonathan

Duro de Deletar

Querida, Formatei o Winchester

A Insustentável Leveza do C

Log para entrar, reze para sair

Se meu Windows funcionasse

A Mão que Balança o Mouse

A Vida é Tela
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Amor: Quando seus olhares se encontram numa sala lotada. 
Tesão: Quando as línguas se encontram numa sala lotada. 
Casamento: Quando vocês perdem a criança numa sala lotada. 

Amor: Não importa se um dos parceiros não chegou ao orgasmo. 
Tesão: A relação acaba se um dos dois não chegou ao orgasmo. 
Casamento: O que quer dizer orgasmo? 

Amor: Os dois se telefonam só pra ouvir um alô. 
Tesão: Os dois se telefonam para escolher o motel. 
Casamento: Um liga para o outro para avisar que vai chegar tarde. 

Amor: Você esta interessado em fazer tudo "para" ela. 
Tesão: Você esta interessado em fazer tudo "com" ela. 
Casamento: Você só esta interessado no resultado do jogo de futebol. 

Amor: Você escreve poemas de amor para o outro. 
Tesão: Você escreve bilhetinhos de sacanagens para o outro. 
Casamento: Você só escreve cheques de pagamento. Sobre o Casamento: 

ANTES - Duas vezes (ou mais) por noite... 
DEPOIS - Duas vezes (ou uma) por mês... 

ANTES - Minha Gatinha, meu Ursinho, minha Coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos). 
DEPOIS - Os bichos crescem: Sua Vaca, Seu Cachorro, Sua Galinha, Seu Veado. 

ANTES - Você me tira o fôlego... 
DEPOIS - Você está me sufocando... 

ANTES - Os embalos de Sábado a noite... 
DEPOIS - O futebol de Domingo a noite... 

ANTES - Não Para! 
DEPOIS - Nem Vem!  

ANTES - Cueca preta de seda. 
DEPOIS - Samba-canção (aquela do pacote com 3). 

ANTES - Não acredito que tenhamos nos encontrado... 
DEPOIS - Não acredito que acabei ficando com você... 

ANTES - Adoro suas curvas. 
DEPOIS - Eu nunca disse que você esta gorda? 

ANTES - Vem para cama que eu estou te esperando... 
DEPOIS - Levanta seu molenga, que tá na hora...

ANTES - Croissant e capuccino. 
DEPOIS - Café com margarina. 

ANTES - Você fica tão sexy de preto... 
DEPOIS - Suas roupas são tão deprimentes... 

ANTES - Camarão. 
DEPOIS - Sardinha em lata. 

ANTES - Biquíni "Asa delta"... 
DEPOIS - Maiô tipo americano... 

ANTES - Garrafa de vinho. 
DEPOIS - TANG sabor de uva. 

ANTES - Camisa dentro da calça... 
DEPOIS - Barriga fora da calça... 

ANTES - Família Mancini. 
DEPOIS - Disque Pizza. 

ANTES - Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho... 
DEPOIS - Sai com esse pé frio pra lá... 

ANTES - Perfume francês. 
DEPOIS - Avanço.
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Judeu: - Deus?

Deus:  - Sim!

Judeu: - Eu posso lhe perguntar algo?

Deus:  - Claro, meu filho!

Judeu: O que é um milhão de anos para você?

Deus:  - Um segundo.

Judeu: - E um milhão de dólares?

Deus:  - Um centavo.

Judeu: - Deus, você pode me dar um centavo?

Deus: Espere um segundo!!
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 Querido Panetone, 

  Eu te amo, mas não podemos viver assim: 
 eu cortando você em pedaços e você me engordando sem parar.
  Quando o amor deixa o casal infeliz, é hora de parar. 
 Amor não é sofrimento.
  Apesar da sua massa macia e suave, tem aquelas frutinhas cristalizadas de toda relação. 
 Acredite, vai ser melhor pra nós dois. 
 Você fica com sua integridade, e eu com minha cintura. 
 Continuarei olhando você com ternura e desejo, mas sabendo que já não nos pertencemos mais.
 Adeus, Panetone.
 Foi doce, foi bom, mas deixou marcas que agora a blusa comprida precisa encobrir... 

 Adeus...


 Resposta do Panetone:
Querida, 

Primeiramente quero dizer que o que engorda não é o que te delicia entre o Natal e o Ano Novo, mas tudo o que você come entre o Ano Novo e o Natal; portanto, reveja seus fundamentos.
 Sei da sua admiração por mim e que sua decisão de me deixar está muito mais ligada à sua incapacidade de administrar seu peso do que a qualquer insatisfação comigo.
 Sinto pela separação, mas ainda vamos nos encontrar. Assim como minha massa é mole, a carne é fraca.
 Você ainda vai ter uma recaída. Não encare isto como uma praga, mas sabedoria de quem entende muito de
tentações.
 Acho que você está carente. Se eu tivesse bracinhos, dar-lhe-ia um abraço. 

 Por enquanto, do seu sempre...
Panetone 

Contribuição: Regina K. Brondi 

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O Facebook anunciou, por meio de nota à imprensa, que as mudanças nos perfis da rede estão disponíveis para todos os usuários a partir desta quinta-feira (15) 


A Timeline, que no Brasil virou Linha do Tempo, é a principal novidade. Ela hierarquiza as informações de uma forma diferente, buscando dar ênfase ao que for mais importante em cada período. Eventos que aconteceram há mais tempo tendem a ser resumidos de forma mais condensada, enquanto os mais recentes são exibidos de forma mais extensa. 






O usuário terá sete dias para revisar tudo o que aparece na Linha do Tempo antes que alguém veja. Após esse período, a linha irá ao ar automaticamente.
Para ver como sua linha do tempo aparece para outras pessoas, clique no botão da engrenagem, no topo da sua Linha do Tempo, e selecione Ver como.
No cabeçalho da página, o usuário poderá adicionar uma imagem.
O Facebook anunciou em setembro outras novidades além da Linha do Tempo. Como dependem de parcerias com provedores de conteúdo, as funções ainda não estão totalmente disponíveis no Brasil. São elas: 


assista a este vídeo e veja a mais no "face" do "Face".. 





O usuário terá sete dias para revisar tudo o que aparece na Linha do Tempo antes que alguém veja. Após esse período, a linha irá ao ar automaticamente.
Para ver como sua linha do tempo aparece para outras pessoas, clique no botão da engrenagem, no topo da sua Linha do Tempo, e selecione Ver como.
No cabeçalho da página, o usuário poderá adicionar uma imagem.
O Facebook anunciou em setembro outras novidades além da Linha do Tempo. Como dependem de parcerias com provedores de conteúdo, as funções ainda não estão totalmente disponíveis no Brasil. São elas: 


INTEGRAÇÃO COM MÚSICA E VÍDEO
O Facebook fez parcerias com empresas como Netflix, Hulu e Spotify para aumentar sua integração com música e vídeo. Usuários têm novas formas de compartilhar o que estão vendo e escutando, e poderão ter um perfil musical no Facebook. Além disso, Zuckerberg demonstrou na F8 um recurso para ouvir música com amigos simultaneamente. 


NOVAS FORMAS DE COMPARTILHAR
Por meio de aplicativos, é possível compartilhar, por exemplo, o que você está comendo, que receita está preparando ou quantos quilômetros você percorreu da última vez que saiu para correr. 


Fonte: folha.com
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25/11/11

O azarado





Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa: 


- E aí Fonseca, tudo bem?


- Péssimo.. - responde o outro.


- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?


- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer.


- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?


- Estava dirigindo a Ferrari.... Morreu.


- O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:


- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?


- Pois é.. Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.


- Graças a Deus! Como ela vai?


- Fugiu com o meu sócio.


- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.


- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida. Estou devendo milhões!


- Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?


- SOU Fluminense.


- Pelo amor de Deus, Fonseca! Você não tem nada de positivo??


- Sim..HIV 



.. 


Contribuição do contribuinte: nossa amiga Sheila, do Facebook

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Saiba mais sobre o 13º salário e sua origem.

Como estamos em período de final de ano, resolvi comentar sobre o tema.

Pois apesar de ter pleno conhecimento dos fatos, muitas pessoas ainda não sabem ou não entendem a sua origem.

Pra começar, o 13º salário nunca existiu, isso é uma mera e doce ilusão de quem o recebe.

Para demonstrar o que digo façamos algumas contas.

Para facilitar vamos arredondar os valores:

Digamos que você receba por mês R$ 1.000,00
Portanto em 1 (um) ano, você vai receber o total de R$ 12.000,00

    R$   1.000,00   salário
                   X 12   meses
=  R$ 12.000,00  após 1 ano de serviço

+  R$   1.000,00 (do seu tão esperado 13º salário)
=  R$ 13.000,00

Certo?! Ok! Vamos em frente..

Agora façamos um cálculo aritmético:

Se você trabalhador recebe R$ 1.000,00 por mês, recebe a razão de R$ 250,00 por semana.

Note que o ano tem 52 semanas (todos os anos tem 52, consulte qualquer calendário).

Então se fizermos a conta tendo como base a semana, iremos ter o seguinte resultado:

   R$       250,00   por semana
                   X 52   total de semanas no ano
= R$ 13.000,00

Ou seja, você recebe exatamente o mesmo valor que na conta anterior, certo?!

Agora vamos as explicações; durante o ano alguns meses tem entre 30 e 31 dias, salvo Fevereiro que oscila entre 28 e 29 dias no caso de ano bissexto.

E além disso, alguns meses tem entre 4 a quase 5 semanas completas.

Mas em contra partida o número de semanas no mês é sempre o mesmo, 52.

Assim fica mais fácil de entendermos que durante alguns meses o trabalhador assalariado que recebe mensalmente, trabalha mais dias pelo mesmo valor.

O 13º salário no Brasil surgiu na década de 40 no Governo do presidente Getúlio Vargas, que era tido como o "pai dos pobres".  E desde então nenhum outro Governo ousou alterar essa lei.

Só o lamentável é que a população acredite que ele seja um benefício dado pelo generoso Governo Federal, enquanto na realidade, o 13º salário não passa de uma forma de compensação por esses dias (a mais), trabalhados.

Conclusão: o que o trabalhador recebe não é um adicional, e sim os dias já trabalhados.

13º NÃO É PRÊMIO, NEM GENTILEZA, NEM CONCESSÃO!! 
É O SIMPLES PAGAMENTO DO TEMPO TRABALHADO DURANTE O ANO!! 

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22/11/11

Cagada no Motel


Era uma noite de quinta, daquelas que a gente não espera nada, quando o gatinho me ligou.
— Vamos dar uma saidinha?
Eu sabia muito bem o que ele queria dizer com isso,e sabia muito bem o que ele queria com isso também. Bem, não estava fazendo nada, então porque não? Aceitei, e às 8 em ponto, o carro do Lu já estava na frente da minha garagem. Óbvio que eu ainda estava de toalha na cabeça e creme na cara. Mas como minha mãe sempre diz: "Quando o cara quer comer, e sabe que vai comer, nada o aborrece". (Minha mãe realmente diz isso!)
Sem pressa, terminei de me arrumar e finalmente saímos. Fomos primeiro num restaurante que já era velho conhecido meu. Jantar agradável, com a companhia perfeita. Sabe, ele era um cara que eu estava realmente interessada, diga-se de passagem, isso é difícil. Sempre acho as pessoas um tanto quanto "mais-ou-menos", mas ele não, ele era mais!
Era como se o carro estivesse no piloto automático, depois que o jantar acabou, ninguém precisou falar nada, quando vimos, o carro já estava entrando no motel.
Ele escolhera um quarto com vaga privativa. Prefiro, evita o momento de olhar para a recepcionista, que você sabe que interiormente te olha e diz: "Háá, alguém vai se dar bem!"
Enquanto subíamos as escadinhas, conseguia sentir que a noite ia ser boa. Mas além disso, também sentia outra coisa. E essa coisa era uma enorme e imensa vontade de cagar.

Inferno! Tinha que ser ali? Naquela hora? Naquele momento? Com aquele cara?
Entramos no quarto, e fui logo dando uma espiadinha no banheiro. Não entendo porque quarto de motel às vezes possui paredes de vidro entre a cama e o banheiro. Não é visualmente agradável, e nem a acústica ajuda. Ainda mais na minha atual situação.
Para a minha sorte, o banheiro era afastado da cama, e com uma bela e grande parede branca dividindo. Joguei o boy na cama, liguei a rádio na estação de sex music que só os motéis tem, e quando ele já achava que a brincadeira ia começar, disse que iria no banheiro para voltar bem gostosa para ele.
Homens são facilmente enganáveis. Qualquer coisa que você fale para eles que contenham as palavras "gostosa" ou "deliciosa", são imediatamente aceitas sem contestação alguma.

Não costumo demorar muito no banheiro, e ainda bem isso não seria um problema. Fiz o que tinha que fazer, e fui dar descarga.
A descarga não funcionou!
Tentei mais uma, duas, três vinte e sete quarenta e cinco vezes. É, definitivamente a descarga não estava funcionando.
Ok, e agora? Quais opções eu tinha?
a) Fazer a noiva: Lotar a privada de papel higiênico.
b) Dar um grito e falar "Nossa, deixaram um presente na privada para a gente" e sair rindo.
c) Não fazer nada, e torcer para ele não ir ao banheiro.
Enquanto pensava qual seria a melhor escolha, notei um buraco, uma entrada (ou saída, vai saber) em cima da privada. Era um buraco, parecia uma saída de ar, e aposto que me salvaria. Catei a evidencia do ocorrido com bastante papel higiênico e desovei tudo ali. Atolei o mais fundo possível, e saí linda e leve do banheiro.
A noite foi maravilhosa, como já era esperado, mas como acordávamos cedo na sexta-feira, não nos demoramos muito. Vestimos nossas roupas, e descemos para a garagem. Quando já estava entrando no carro, ele aponta para o capô e exclama:
— Que isso?
Em poucos segundos deduzi tudo:
Merda! Era isso. Exatamente isso! O tal buraquinho dava para a garagem, mais precisamente para o carro do homem dos meus sonhos, e que agora encontrava-se todo cagado. (o carro, não o homem!) Merda! Merda! Merda! Mil vezes merda!
— Não acredito. É bosta!
— Calma, deve ter sido algum gato, não sei. Vamos embora, eu limpo.
— Você limpa? Tá louca? Você não vai sujar suas mãos.
— Não esquenta. A noite foi tão boa, né? Deixa isso pra lá.
— O meu carro foi cagado e você quer que eu deixe pra lá?
— Vou chamar o gerente dessa joça.
— O quê?

Chamar o gerente não. Aquilo já estava indo longe demais. Sem gerente. Pelo amor de Deus. Sem chamar o gerente!
— Não precisa. Vai se estressar por causa de um coco?
— Vou! Por causa de um coco em cima do meu carro!
É, não teve jeito, ele realmente chamou o gerente.
Eu queria morrer. Juro que eu queria ter um ataque e cair durinha ali. Em cima do coco! O gerente chegou e já levou umas cinco pedradas do boy. Ele estava furioso. Furiosíssimo.
— Não posso admitir que uma coisa dessas aconteça. O meu carro está cagado. Completamente cagado!
— Mas isso é impossível, ninguém entrou aqui.
E lá se foram 20 agonizantes minutos de uma discussão que eu sabia que não chegaria a ponto nenhum. Até que certa hora, meus ossos gelaram. O boy olhou para cima e disse:
— Ali ó, aquela saída dá diretamente para o meu carro. Quem tiver feito isso, fez por ali.
— Mas senhor, aquela saída é do banheiro da suíte de vocês.
— Tá querendo dizer que eu caguei no meu próprio carro?
— De modo algum. Estou sem entender a situação, tanto quanto vocês.
Não agüentava mais aquela situação. Eu queria chorar, eu queria rir, eu queria gritar, eu queria sumir dali a nunca mais voltar.
Como uma espinha sendo estourada, eu explodi:
— FUI EU!
Recebi os olhares mais incrédulos que alguém poderia receber. Meu agora ex-futuro-qualquer-coisa me olhava sem conseguir acreditar em tal confissão, sabe aquele olhar 45? Era esse e totalmente carregado de ódio. O gerente, safado, deu uma risadinha e se retirou, deixando-me na situação mais merda da minha vida. Literalmente.
Entramos no carro ainda sujo de merda, e fomos embora sem trocar uma palavra, nem o vento que batia com a velocidade era capaz de soltar aqueles torossos... as vezes soltava uma bolinha e grudava no vidro. Cada vez que ligava o limpador de para brisa com mais cara de ódio ele ficava, era a prova no formato de meio círculo.

Passamos o caminho inteiro no silêncio absoluto. Como sempre cavalheiro, ele me deixou em casa e depois seguiu seu caminho. Vi o homem da minha vida virando a esquina, com seu carro cagado, e sabia ali, que nunca mais o veria. Alguns anos já se passaram desde essa história, e eu nunca mais tive notícias dele.
Poxa, tanto rancor só por causa de uma cagadinha? 
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