Mancando Livre

Vídeo 2: 
 

Chega de chamar seus amigos para um "churras", e quando chega todo mundo e você não da conta do recado, só fica matando a galera na maionese e na lingüiça, deixando o melhor da carne para quando ninguém mais agüenta.

Isso só prova que você é um churrasqueiro tremendamente egoísta e medíocre.

Baixe já esse incrível curso, e aprenda a sapecar uma costela inteira por 12 horas.

Tem até vídeos para você que foi desvalorizado intelectualmente ao nascer,
pois não entende o que está escrito.

Aprenda de uma vez por todas a fazer o verdadeiro churrasco gaudério!

Pra baixar o curso é simples, clique aqui,
e quando a página carregar clique na opção: "Free Download"
no lado direito e abaixo,
a "barra ao lado vai carregar (no modo free demora um pouco),
e novamente você clica no mesmo botão que agora vai se chamar "Download Now"

(original post by Falcatruas On Line)

Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.
E uma banana pelo potássio.
E também uma laranja pela vitamina C.

Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.
E depois uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos
(que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).

Cada dia uma Aspirina, previne infarto.
Uma taça de vinho tinto também.
Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
Um copo de cerveja, para.... não lembro bem para o que, mas faz bem.
O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver
um derrame, nem vai perceber.... .....

Todos os dias deve-se comer fibra..
Muita, muitíssima fibra.
Fibra suficiente para fazer um pulôver.
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia... UFA !!!

E não esqueça de escovar os dentes depois de comer...
Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da
laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental,
massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.

Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia,
mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito. TÁ DIFICILLLLL

As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar,
ou a meia hora vira uma).

E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser
regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar das minhas
amizades quando eu estiver viajando.

Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia
para comparar as informações.

Ah! E o sexo!!!!
Todos os dias, um dia sim, o outro também, tomando o cuidado de não se
cair na rotina.

Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução.

Dizer EU TE AMO, toda hora, ''ainda pego quem inventou essa neura...!!!''

Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e
espero que você não tenha um bichinho de estimação. se tiver tem que
brincar com ele, pelo menos meia hora todo dia, para ele não ficar deprimido..

Na minha conta são 29 horas por dia...

A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo
tempo!!!

Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os
dentes ao mesmo tempo.

Chame os amigos e seus pais, seu amor, o sogro, a sogra, os cunhados...
Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher.

Não esqueça do EU TE AMO, (Vou achar logo quem inventou isso, me aguarde).

Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho
e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésia.

Agora voce tá ferrado mesmo é se tiver criança pequena, ai lascou de vez,
porque o tempo que ia sobrar para voce...meu já era. Criança ocupa um tempo danado..

Agora tenho que ir.

É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro e correndo.

E já que vou, levo um jornal.....

Tchau....

Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail.

Luís Fernando Veríssimo

Apesar de dar muita importância pra Copa do Mundo, posso dizer que ela é simplesmente linda..

Quilometragem Feminina

É comum as pessoas dizerem "fulana tá muito rodada".
Mas vocês sabem de onde vem o termo? Como é feito o cálculo?


Os cientistas determinaram que uma transa dura em média 7 minutos.
O cálculo médio de uma transa é de 60 penetrações por minutos,
o que indica que o ato consiste em:
7min. x 60pen. = 420 PENETRAÇÕES!


Supondo que o pênis tem, em média, 15 centímetros,
significa que a mulher recebe, em média:
420pen. X 15cm. = 6.300 CENTÍMETROS DE VARA!

* Transformando: são 63 metros de vara a cada relação. (bastante, né?!)

Bom, as mulheres transam 3 vezes por semana e como o ano tem 52 semanas:
3f. x 52sem. = 156 METIDAS POR ANO!

Isto quer dizer que a mulher recebe:
63m x 156met. = 9.828 METROS DE VARA POR ANO!

Arredondando: são 10 KM a cada ano que se passa!



Exercícios Resolvidos:

Qual a quilometragem de uma garota de 25 anos, que teve sua vida sexual iniciada aos 17 anos?


Resolução:

Ora, primeiro achamos o tempo em que a mina tem rodado..
É só subtrair sua idade de hoje pela idade em que foi descabaçada, no caso: 25 - 17 = 8

E como são 10 KM por ano: 8 x 10 = 80 KM.

R: A moça rodou 80 KM.


Portanto, agora, podemos apresentar a mulherada da seguinte maneira:

"- Alberto, esta é a Maria. Ela tem 25 anos, mas tá novinha!!! Só rodou uns 55 km!!! Tá inteirinha, muito bem conservada. É como se fosse 77, modelo 79!!!"


Simples, não?


Dedução da Fórmula:
KM = 10(Ia - Id)

Onde:
KM = Quilometragem.
Ia = Idade Atual.
Id = Idade do Descabaço.

Sugiro que repasse estas informações as suas amigas (e amigos),
que certamente não resistirão a argumentação tão singela,
caso não tenham alcançado a KM padrão ou que já tenha alcançado a revisão dos primeiros 5.000KM

Estava num passeio em Roma quando ao visitar a Catedral de São Pedro fiquei abismado ao ver uma coluna de mármore com um telefone de ouro em cima.

Vendo um jovem padre que passava pelo local perguntei a razão pela ostentação.

O padre então me disse que aquele telefone estava ligado a uma linha direta com o paraíso e que se eu quisesse fazer uma ligação eu teria de pagar 100 dólares.

Fiquei tentado porém declinei da oferta.

Continuando a viagem pela Itália encontrei outras igrejas com o mesmo telefone de ouro na coluna de mármore.

Em cada uma das ocasiões perguntei a razão da existência e a resposta era sempre a mesma:

Linha direta com o paraíso ao custo de 100 dólares a ligação.

..

Depois da Itália vim para o Brasil e fui direto para o Rio Grande do Sul
(de um país para outro país, entendeu?!).

Ao visitar a nossa gloriosa Catedral Metropolitana de Porto Alegre, na famosa Praça da Matriz,
fiquei surpreso ao ver novamente a mesma cena: uma coluna de mármore com um telefone de ouro.

Sob o telefone um cartaz que dizia:

LINHA DIRETA COM O PARAÍSO - PREÇO POR LIGAÇÃO = R$ 0,25 ( vinte e cinco centavos ).

Não me aguentei, e lasquei....

Padre, viajei por toda a Itália e em todas as catedrais que visitei vi telefones exatamente iguais a este mas o preço da chamada era 100 dólares.

Por que aqui é somente R$ 25 centavos?

O Padre sorriu e disse:
- Meu irmão, tu estás no Rio Grande do Sul - aqui a ligação é local !!!

Contribuição do Contribuinte:
enviada pelo meu grande amigo Roger do "Blog 1 +/-"

O guri pergunta ao pai:

- Pai, o que tem entre as pernas da Mamãe?
- O paraíso, meu filho, o paraíso!!!
O garoto pergunta novamente:
- Ok, e o que é que tem entre as tuas pernas?
O pai, se achando:
- A chave do paraíso, meu filho!
E o filho:

- Pai, então deixa eu te dar um conselho:
muda a fechadura, pois o nosso vizinho tem uma cópia.

O marido chega para a esposa e pergunta:

(Quem manda falar demais?!)

- Querida, seja sincera... O que você faria se eu ganhasse na loteria?

E a esposa respondeu:

- Eu pegaria metade da grana e cairia fora!

Ai o marido pegou o bilhete:

- Taí, ganhei 12 reais na Lotofácil. Pega 6 reais e vaza..!!

Como fazer uma mulher muuuuito feliz!

A história começa assim...
No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.

Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?

O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..

- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?

Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil.

- Só é necessário ser:

1) Amigo

2) Companheiro

3) Amante

4) Irmão

5) Pai

6) Chefe

7) Educador

8) Cozinheiro

9) Mecânico

10) Encanador

11) Decorador de Interiores

12) Estilista

13) Eletricista

14) Sexólogo

15) Ginecologista

16) Psicólogo

17) Psiquiatra

18) Terapeuta

19) Audaz

20) Simpático

21) Esportista

22) Carinhoso

23) Atento

24) Cavalheiro

25) Inteligente

26) Imaginativo

27) Criativo

28) Doce

29) Forte

30) Compreensivo

31) Tolerante

32) Prudente

33) Ambicioso

34) Capaz

35) Valente

36) Decidido

37) Confiável

38) Respeitador

39) Apaixonado

40) E, de preferência, RICO!!!

- Não cuspa no chão;

- Não coce o saco na frente dela;

- Não arrote alto. Aliás, não arrote;

- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;

- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;

- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.

- Levante a tampa do vaso antes de mijar.

- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;

- Use desodorante (que preste);

- Dê descarga depois de sair da privada;

- Não fale palavrão;

- Não seja engraçadinho com os outros;

- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;

- Não tenha ciúme dela;

- Não demore no banho;

- Não chegue tarde em casa.

- Saia para trabalhar e volte correndo;

- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;

- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;

- Não diga que mulher não sabe dirigir;

- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres;

- Aprenda a cozinhar;

- Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;

- Lave a louça;

- Ligue para ela, de qualquer lugar, para avisá-la onde está.

- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;

- Não ronque;

- Não seja fanático por futebol;

- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;

- Nunca reclame de nada;

- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as
Pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...

E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu:

aniversário,

noivado,

casamento,

formatura,

menstruação,

data do Primeiro beijo;

aniversário da mãe,

tia, irmão ou irmã mais querida;

aniversário dos avós,

da melhor amiga...

E do gato

Infelizmente,...
o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela.

- E o mais importante, meu rapaz... Espere... Volte aqui...
- NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE!!!


COMO FAZER UM HOMEM FELIZ???

É necessário:

1. Sexo;

2. Comida.

3. Cerveja;

4. Futebol.

Contribuição do Contribuinte: Marcelo Andrade

O avião da Força Aérea Brasileira (FAB) que perdeu peça do cockpit — o canopy — pousou com segurança na Base Aérea de Canoas. O pedaço do caça modelo F-5M caiu sobre a Rua Nilo Peçanha, em Cachoeirinha, sem ferir ninguém, na manhã desta segunda-feira.

Segundo a assessoria de imprensa da FAB, o incidente ocorreu por volta das 8h45min. A aeronave, pertencente ao Primeiro Esquadrão do Décimo Quarto Grupo de Aviação (1º/14º GAV), decolava em missão operacional para a Base Aérea de Santa Cruz, no Rio de Janeiro.

Com o problema, que está sendo investigado pela Força Aérea, o piloto teve de retornar a Canoas. Ainda segundo a assessoria da FAB, a peça teria se soltado sem um motivo aparente.


Leitores registraram o ocorrido

Em contato com zerohora.com, o fotógrafo Cledisom Martins da Rosa, 40 anos, declarou que foi surpreendido com a presença da peça em meio à via.

— Caiu no meio da rua. Quando eu estava indo trabalhar. O mais impressionante é que não vi, nem ouvi nenhum avião. É uma peça grande, de mais de 40 quilos — relata Rosa.



Milton Rodrigues, 51 anos, estava na tornearia da família quando viu o objeto cair do ar. Um "grande estouro" assustou aos colegas de trabalho e fez com que a rua Nilo Peçanha parasse por mais de meia hora.

— Eu tinha acabado de chegar na tornearia. Vi aquele relâmpago do céu cair no chão, deu aquele "boom", uns estilhaços e o negócio deu um pulo de uns 2 metros de altura. Estou numa tremura ainda, cara, não consegui nem trabalhar — diz Rodrigues.

Fonte: Jornal Zero Hora

Nota do Blog:
É uma vergonha que a nossa FAB esta assim.. jogada as traças..
é uma vergonha que para um país das proporções do Brasil,
tenha um verdadeiro ferro-velho aéreo protegendo nossas divisas..

Segundo estudos do centro estatístico da UFRJ, os times do Botafogo, Fluminense, Vasco, Internacional, São Paulo, Palmeiras, Santos, Real Madrid, Barcelona, Flamengo, e muitos outros considerados grandes, levariam juntos cerca de 100 anos para chegar ao número de títulos que tem o Grêmio em quantidade, conquistados e conhecidos pelas entidades competentes.

Qualquer dúvida, os dados estão disponíveis na Internet, é só pesquisar.

GRÊMIO, parabéns pelos 9 anos sem títulos importantes!!!!!

Vamos lembrar como era o mundo da última vez em que o Grêmio foi campeão de uma competição importante?

É legal, pois muitos pré-adolescentes não eram nascidos.

- Brasil ainda era TETRACAMPEÃO;

- Orkut não existia;

- Computadores funcionavam com HDs de menos de 1 Gb;

- Big Brother Brasil estava em sua 1º Edição;

- O clone era a novela global;

- Fernando Henrique ainda era o presidente do Brasil;

- Prefeito de Canoas era Hugo Lagranha;

- Pato tinha apenas 12 anos;

- Carlton custava R$ 1,50;

- As torres gêmeas estavam em pé!

- Osama Bin Laden era um desconhecido para quase todo o planeta;

- Kazaa, ICQ e Mirc eram grandes novidades.

- Os monitores de 15 Polegadas eram luxo e os de LCD nem existiam.

- Não existiam Emos;

- O Papa era João Paulo II;

- É lançado Harry Potter e a Pedra Filosofal,o primeiro filme da série Harry Potter.

- George W. Bush toma posse como presidente dos Estados Unidos.

- Michael Jackson lança o álbum Invincible

- Funk não era putaria;

- Plutão ainda era um Planeta....

- Milkybar era Lolo;

- Era indicado tomar uma colherada de Biotônico Fontoura antes da comida, para abrir o apetite.

- O caminhão de gás buzinava.

- Meninas sonhavam em ser Paquitas.

- Taffarel era Titular da Seleção

- Ronaldo era magro

- Galinha assada com Polenta era 5 pila,Costela 4 pila

- Gasolina era R$ 1,40

- A passagem de ônibus era R$0.50

- O Estádio Olímpico ainda não tinha sido penhorado.

- Ah, a Avalanche da Geral do Grêmio (vem por trás, meu macho) já existia há um tempão!

- Não existia MP3 player.

- O Grêmio tinha caído apenas 1 vez para a Segunda Divisão.

- A internet ainda era discada!

VAMO, VAMO, INTER!!

Saudações Coloradas
Consulado Sport Club Internacional

Sonhos e Desejos...(o texto não é meu)

Facilmente esquecemos nossos verdadeiros sonhos e a vida nos engana atribuindo valores de sonhos aos nossos desejos.

Quero enaltecer a importância dos nossos sonhos e estabelecer a diferença gritante, porém camuflada, que existe entre sonhos e desejos, e como um pode atrapalhar o outro.

Para realizar os seus sonhos você precisa se desfazer dos seus desejos. E isto não é nada fácil! Por exemplo: se uma pessoa sonha em ser um explorador de cavernas, fatalmente terá que abrir mão dos desejos de ter uma família e uma confortável residência no bairro mais bem situado da cidade, pois terá que viajar incansavelmente pelo mundo afora e ter como família apenas a sua equipe de trabalho.

O que será que vale mais, sonhos ou desejos? Hoje, com quarenta e cinco anos de idade, ainda não sei responder adequadamente esta pergunta, até porque descobri há poucas horas que existe uma enorme diferença entre estes dois termos.

Mas o mais engraçado e esquisito de tudo isto é que talvez a resposta a esta atual dúvida já esteja me perseguindo há algum tempo. Tudo bem, isto cabe mais uma explicação: eu tenho mania de colecionar recortes de jornal. Guardo notícias, artigos e propagandas que me interessam. Às vezes extrapolo um pouco nesta mania e acabo recortando até avisos mortuários! Foi o que aconteceu no dia 04 de março deste ano, uma quinta-feira, quando li o artigo “Valdo subiu na bike e foi dar uma volta ao mundo”, escrito pelo jornalista Estevão Bertoni na seção “Mortes” da Folha de São Paulo.

Este artigo falava sobre a morte de João Valdecir Vieira (1944-2010), conhecido por Valdo, um ex-padre que resolveu largar a batina e realizar um antigo sonho: dar a volta ao mundo em uma bicicleta!

A ligação entre este pequeno artigo e o tema que trato aqui aconteceu justamente na noite deste domingo, quando resolvi organizar estes meus recortes de jornais e me deparei justamente com o artigo sobre o Valdo. De início passou de relance, mas logo me veio à cabeça os pensamentos sobre sonhos e desejos que me ocuparam a mente durante a tarde. Tive que parar com o trabalho de organização dos recortes e me dedicar imediatamente à leitura daquele artigo. Minutos depois eu já estava sentado enfrente ao micro escrevendo este texto. Não consegui terminá-lo no mesmo dia e retomei a empreitada na noite de segunda-feira, para então publicá-lo na madrugada desta terça-feira.

A história do ciclista e ex-padre Valdo é surpreendente. Graças a uma Poupança que fez ao longo da vida, conseguiu juntar quase 60 mil reais que foram destinados para financiar o seu sonho. Já sabia de antemão que seria muito difícil arranjar patrocínios que bancassem toda a viagem e, por isto, se precaveu guardando dinheiro. Obviamente que teve auxílio também de amigos e familiares, além de simpatizantes que encontrou pelo caminho. Segundo as informações disponíveis no site do Valdo, ele recebeu 374 dólares de doações feitas por pessoas que ele encontrou durante a viagem.
A odisséia de Valdo é impressionante. Ele percorreu milhares de quilômetros em sua “bike”, apelidada de Tanajura, saindo de Joinville, Santa Catarina, no dia 15 de março de 2009, as 6h30 da manhã. Ao longo do trajeto percorrido, ele teve que caminhar a pé empurrando sua bicicleta por 927 km, enfrentando diversas ladeiras entre montanhas e desfiladeiros. Pelas estradas ele encontrou 26 cicloturistas, categoria de ciclistas que se empenham em longas viagens, e pôde se vangloriar de ter levado apenas cinco tombos durante todo o percurso!

Para nosso deleite, Valdo registrou todas as suas aventuras em um diário de bordo publicado em seu site, deixando muitas dicas sobre costumes locais, pontos de parada e alojamento e centenas de fotos e vídeos. Tudo foi muito bem catalogado, rendendo um material extremamente interessante.
O projeto todo da volta ao mundo em uma bicicleta deveria durar 1.460 dias, terminando em dezembro de 2012, podendo se estender até maio de 2013. Porém, infelizmente Valdo não conseguiu concluir o seu sonho. Ele conseguiu chegar até o México e se preparava para entrar nos EUA, quando publicou em seu site a ultima postagem em 22 de fevereiro deste ano. Dois dias depois, em 24 de fevereiro, o fabuloso ciclista Valdo, com 66 anos de idade, foi encontrado morto em sua barraca no acampamento do Restaurante Rancho Chapala, em Vila de Jesus Maria, na cidade de Baixa Califórnia, no México.

Valdo morreu dormindo, provavelmente devido a uma parada cardiorrespiratória. Mesmo não conseguindo realizar por inteiro o seu sonho, com certeza ele se foi satisfeito com a vida que teve. Foi um homem audacioso, que teve a coragem de deixar tudo para trás para poder se dedicar exclusivamente ao seu sonho. Abandonou os seus desejos e conquistas para seguir os caminhos que levavam ao prazer único da realização de um sonho!

Volto a perguntar: o que será que vale mais, sonhos ou desejos?

Para finalizar, deixo duas frases de autoria do grande Valdo:

“Tanta gente vive em circunstâncias infelizes e, contudo, não toma a iniciativa de mudar sua situação porque está condicionada a uma vida de segurança, conformismo e conservadorismo, tudo isso que parece dar paz de espírito, mas na realidade nada é mais maléfico para o espírito aventureiro do homem que um futuro seguro."

"As pessoas que raciocinam muito antes de dar um passo viverão suas vidas sobre uma perna só."
http://www.valdonabike.com/


Valdo no deixou.. mas ele também nos deixou grandes e belos exemplos de sabedoria e de viver..

Agradecimento ao colega R.S. que me avisou do fato.

Relato e Fotos: Marcos Netto:

O grupo de ciclistas Poabikers apoiados pela Itati * aproveitou o belo sábado ensolarado (mais ou menos...) para ir de Porto Alegre até Feliz, distante cerca de 84km da capital.

A primeira parte do trajeto (cerca de 30 km) foi feita utilizando o Trensurb (trem metropolitando de superfície).

Apesar da restrição da utilização do trem por ciclistas antes das 9h30min, os bikers solicitaram permissão especial para partir as 7h00 no que foram gentilmente atendidos pela administração dos trens.

"Buenas, eu consegui pela primeira vez na vida a façanha de perder o horário do pedal e acordar somente depois que o grupo já estava embarcado...

Depois de ter desistido de sair, mudei de idéia e botei a bike na estrada, pois seria desperdiçar um lindo dia de inverno ensolarado (coisa rara por aqui...

Consegui alcançar o grupo a meio caminho na estrada, lá pelas 11 da manhã quando só faltavam 20 km para chegar ao destino".

Feliz é uma cidade cuja origem é a imigração alemã no Rio Grande do Sul. Suas construções utilizam o tradicional estilo enxaimel, com as vigas e colunas aparentes.

Até a prefeitura é construída assim (vide imagens abaixo). Tudo muito limpo e organizado.

Um dos principais eventos da cidade é o Festival de Chopp, cujo líquido nem chegamos perto, pois pedal e bebida não combinam muito. Apesar disso, os bikers ficam "de olho gordo" em certas "infusões caseiras" a disposição dos clientes do restaurante onde almoçaram...

Antes do retorno à capital, ainda pudemos desfrutar de deliciosas bergamotas (também conhecidas por mexerica em regiões setentrionais do Brasil) no sítio da família de uma das bikers do grupo. Ao final da tarde o pessoal já estava de volta a estrada, terminando o passeio já no início da noite.

A distância total pedalada foi cerca de 120km e exceto pelos eventuais pneus furados "usem fita anti-furo gurizada!", não houve nenhum outro incidente.

Dica da Redação do Blog:
* clique no link acima ou no banner ao lado e saiba mais sobre a Itati e suas participações relacionadas ao esporte e outras atividades sociais.

Outras Dicas:
- Pedale com segurança sempre utilize capacete, luvas e roupas confortáveis..
- Se beber, não pedale! Serão dois trabalhos.. pedalar e manter o equilíbrio.. heheh

"Um homem Inteligente Falando das Mulheres"

O desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está a fêmea da espécie humana.

Tenho apenas um exemplar em casa,que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém.

Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha 'Salvem as Mulheres!'

Tomem aqui os meus poucos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:


1.Habitat
Mulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro. Não há corrente que as prenda e as que se submetem à jaula perdem o seu DNA. Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.


2.Alimentação correta
Ninguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro.

Beijos matinais e um 'eu te amo’ no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial.


3.Flores
Também fazem parte de seu cardápio – mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.


4.Respeite a natureza
Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação? Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.


5.Não tolha a sua vaidade
É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar muitos sapatos, ficar horas escolhendo roupas no shopping.

Entenda tudo isso e apoie.

6.Cérebro feminino não é um mito
Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram!).

Então, aguente mais essa:
mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração.

Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres.

Não faça sombra sobre ela:
Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda.

Aceite:
mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar.

"O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios.
Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo."

E meu amigo,
se você acha que mulher é caro demais,
vire gay.

Porque só tem mulher, quem pode!

Texto: Luís Fernando Veríssimo, escritor gaúcho.

Contribuição do Contribuinte: Everson M. Corrêa

O Tribunal de Justiça do Rio Grande do Sul condenou nesta semana a mãe de um adolescente que cometeu cyberbullying (uso de meios eletrônicos para comportamento hostil). O menor criou uma página na internet com a finalidade de ofender um colega de classe. A mãe terá de pagar indenização por danos morais no valor de R$ 5 mil, corrigidos monetariamente.

De acordo com a Justiça, a vítima entrou com uma ação na cidade de Carazinho, alegando que fotos suas foram copiadas e alteradas, dando origem a um fotolog (espécie de diário fotográfico online) criado em seu nome. Na página, foram postadas mensagens levianas e ofensivas, segundo a vítima. Além disso, foram feitas montagens fotográficas nas quais o autor é retratado em cenas constrangedoras.

Segundo ele, após muita insistência e denúncias por mais de um mês, o provedor cancelou o fotolog. Na sequência, o autor começou a receber e-mails com conteúdo ofensivo, razão pela qual providenciou registro de ocorrência policial e ingressou com ação cautelar para que o provedor fornecesse dados sobre a identidade do proprietário do computador de onde as mensagens foram postadas, chegando ao nome da mãe de um colega de classe.

Os fatos ocorreram enquanto o autor ainda era adolescente e, segundo ele, foram muito prejudiciais, havendo necessidade de recorrer a auxílio psicológico. Por essas razões, sustentou que a mãe do criador da página deveria ser responsabilizada já que as mensagens partiram de seu computador, bem como o provedor, por permitir a divulgação do fotolog.

No 1º Grau, a Juíza de Direito Taís Culau de Barros, da 1ª Vara Cível de Carazinho, condenou a mãe ao pagamento de indenização por dano moral no valor de R$ 5 mil e descartou a responsabilidade por parte do provedor de internet. "Os fatos são claros: em face da ausência de limites que acomete muitos jovens nos dias de hoje, vide os inúmeros casos de bullying e inclusive atrocidades cometidas por adolescentes que vêm a público, o filho da ré, e quem sabe outros amigos, resolveram ofender, achincalhar, e quiçá, fazer com que o autor se sentisse bobo perante a comunidade de Carazinho", diz a sentença.

Fonte: YN

A HISTÓRIA DO PADRE DE PELOTAS

A barriga do padre de Pelotas crescia cada vez mais.

Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram que o melhor seria realizar uma cirurgia exploratória, já que não havia razão para aquilo.

A cirurgia mostrou que era um mero acúmulo de líquidos e o problema foi sanado.

Porém, alguns estudantes de medicina resolveram aprontar e, quando o padre estava acordando da recuperação pós-cirúrgica, colocaram um bebê em seus braços.

O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que havia em sua barriga.

Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais se separar dela.

Como se tratava do filho de uma mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes se empenharam para que o padre ficasse com a criança.

Os anos se passaram e a criança se transformou num homem, que se formou em medicina.

Um dia, o padre já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir chamou o rapaz e disse:

- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fique chocado.

O rapaz, que já havia intuído do que se tratava, disse,compreensivo:

- Já sei.

-Adivinhei há muito tempo...

-O senhor vai me dizer que é meu pai, né?

- Não, sou tua mãe!

-Teu pai é o bispo de Passo Fundo!

Contribuição do Contribuinte: Fred Kreff