Mancando Livre: Religião
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Conheça dez inventores que acabaram morrendo 
por causa de suas criações








Thomas Midgley Jr. - O químico americano é o pai da gasolina com chumbo e do clorofluorocarbono, invenções causaram milhões de mortes na história da humanidade, bem como graves impactos ao meio ambiente. Ironicamente, ele contraiu intoxicação por chumbo e poliomielite, o que limitava sua movimentação. Então, criou um elaborado sistema de cordas e polias que lhe permitia mover e ajustar o seu corpo em sua cama. Aos 55 anos, foi estrangulado acidentalmente pelo equipamento (Foto: AP) 








Alexander Bogdanov - Bogdanov foi um médico russo, filósofo, economista, escritor de ficção científica e revolucionário. Em 1924, ele começou experimentos com transfusão de sangue em busca da eterna juventude. Depois de 11 transfusões em si mesmo, ele realizou o procedimento com o sangue de um paciente infectado com malária e tuberculose, morrendo pouco tempo depois (Foto: Reprodução/internet) 








Elizabeth Ascheim - Casada com um médico, Elizabeth Fleischman Ascheim deixou seu emprego como contadora para estudar ciência elétrica. Ao lado do marido, criou o primeiro laboratório de raios X em São Francisco. Após vários testes com as máquinas, sem qualquer tipo de proteção, ela foi acometida por um câncer agressivo, que a levou à morte (Foto: Reprodução/listverse) 








Franz-Reichelt - O alfaiate austríaco ficou famoso mundialmnete ao inventar uma combinação de um sobretudo com paraquedas. O único teste de sua invenção, no entanto, foi feito pelo próprio criador, que saltou do primeiro andar da Torre Eiffel. Seu invento não funcionou (Franz Reichelt - (Foto: Reprodução/ Telegraph) 








Horace Lawson Hunley - O engenheiro naval americano criou o primeiro submarino de combate, o H.L. Hunley, durante a Guerra Civil Americana. Ao todo, foram realizados três testes com o veículo, que não voltou à superfície em nenhuma das vezes. Na última deles morreram os nove tripulantes, incluindo o próprio Horace (Foto: Reprodução/ Tennessee Treasures) 








Karl Wilhelm - Scheele foi um brilhante químico farmacêutico que descobriu muitos elementos químicos, sendo o mais notável deles o oxigênio. O hábito de experimentar o sabor de suas descobertas fez com que ele morresse com sintomas similares ao do envenenamento por mercúrio(Foto: Library of Congress) 








Louis Slotin - Físico canadense do Projeto Manhattan, ele realizou um experimento de risco conhecido como “cutucando o rabo do dragão” que envolvia dois hemisférios de berílio mantidos juntos em torno de um núcleo de plutônio. O cientista deixou que uma das semiesferas tocasse a outra acidentalmente, que causou uma fissão nuclear. Slotin absorveu uma dose letal de radiação e morreu uma semana depois (Foto: Reprodução/ internet) 








Marie Curie - Primeira pessoa na história a receber dois prêmios Nobel em campos diferentes (química e física) e primeira professora mulher da Universidade de Paris, Marie Curie descobriu junto de seu marido o elemento rádio. A constante exposição à radiação fez com que ele desenvolvesse leucemia. A doença progrediu e Marie morreu em 1934 (Foto: AP)








Max Valier - Pioneiro na construção de foguetes, o austríaco Max Valier fez com sucesso o test drive de um foguete de combustível líquido na Alemanha, em 1930. A tragédia veio no mês posterior. Valier trabalhava em seu laboratório, em Berlim, quando um dos motores que ele desenvolveu explodiu e Um pedaço de metal voou direto em sua artéria pulmonar(Foto: Reprodução/ internet) 








Otto Lilienthal - Primeiro homem a realizar repetidos voos planados com sucesso, morreu em agosto de 1896, um dia após cair de uma altura de 17 metros e quebrar a espinha dorsal. Suas últimas palavras foram: 'Sacrifícios precisam ser feitos' (Foto: johnelkington.com) 

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Os filmes campeões de bilheteria entre os informáticos:

E o Vírus Levou

Apertem os Cintos, o Sistema Caiu

Desejo de Formatar 4

O PC de Rosemary

Deletar Nunca, Formatar Jamais

A Primeira Conexão de Jonathan

Duro de Deletar

Querida, Formatei o Winchester

A Insustentável Leveza do C

Log para entrar, reze para sair

Se meu Windows funcionasse

A Mão que Balança o Mouse

A Vida é Tela
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Amor: Quando seus olhares se encontram numa sala lotada. 
Tesão: Quando as línguas se encontram numa sala lotada. 
Casamento: Quando vocês perdem a criança numa sala lotada. 

Amor: Não importa se um dos parceiros não chegou ao orgasmo. 
Tesão: A relação acaba se um dos dois não chegou ao orgasmo. 
Casamento: O que quer dizer orgasmo? 

Amor: Os dois se telefonam só pra ouvir um alô. 
Tesão: Os dois se telefonam para escolher o motel. 
Casamento: Um liga para o outro para avisar que vai chegar tarde. 

Amor: Você esta interessado em fazer tudo "para" ela. 
Tesão: Você esta interessado em fazer tudo "com" ela. 
Casamento: Você só esta interessado no resultado do jogo de futebol. 

Amor: Você escreve poemas de amor para o outro. 
Tesão: Você escreve bilhetinhos de sacanagens para o outro. 
Casamento: Você só escreve cheques de pagamento. Sobre o Casamento: 

ANTES - Duas vezes (ou mais) por noite... 
DEPOIS - Duas vezes (ou uma) por mês... 

ANTES - Minha Gatinha, meu Ursinho, minha Coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos). 
DEPOIS - Os bichos crescem: Sua Vaca, Seu Cachorro, Sua Galinha, Seu Veado. 

ANTES - Você me tira o fôlego... 
DEPOIS - Você está me sufocando... 

ANTES - Os embalos de Sábado a noite... 
DEPOIS - O futebol de Domingo a noite... 

ANTES - Não Para! 
DEPOIS - Nem Vem!  

ANTES - Cueca preta de seda. 
DEPOIS - Samba-canção (aquela do pacote com 3). 

ANTES - Não acredito que tenhamos nos encontrado... 
DEPOIS - Não acredito que acabei ficando com você... 

ANTES - Adoro suas curvas. 
DEPOIS - Eu nunca disse que você esta gorda? 

ANTES - Vem para cama que eu estou te esperando... 
DEPOIS - Levanta seu molenga, que tá na hora...

ANTES - Croissant e capuccino. 
DEPOIS - Café com margarina. 

ANTES - Você fica tão sexy de preto... 
DEPOIS - Suas roupas são tão deprimentes... 

ANTES - Camarão. 
DEPOIS - Sardinha em lata. 

ANTES - Biquíni "Asa delta"... 
DEPOIS - Maiô tipo americano... 

ANTES - Garrafa de vinho. 
DEPOIS - TANG sabor de uva. 

ANTES - Camisa dentro da calça... 
DEPOIS - Barriga fora da calça... 

ANTES - Família Mancini. 
DEPOIS - Disque Pizza. 

ANTES - Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho... 
DEPOIS - Sai com esse pé frio pra lá... 

ANTES - Perfume francês. 
DEPOIS - Avanço.
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Judeu: - Deus?

Deus:  - Sim!

Judeu: - Eu posso lhe perguntar algo?

Deus:  - Claro, meu filho!

Judeu: O que é um milhão de anos para você?

Deus:  - Um segundo.

Judeu: - E um milhão de dólares?

Deus:  - Um centavo.

Judeu: - Deus, você pode me dar um centavo?

Deus: Espere um segundo!!
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25/11/2011

O azarado





Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa: 


- E aí Fonseca, tudo bem?


- Péssimo.. - responde o outro.


- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?


- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer.


- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?


- Estava dirigindo a Ferrari.... Morreu.


- O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:


- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?


- Pois é.. Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.


- Graças a Deus! Como ela vai?


- Fugiu com o meu sócio.


- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.


- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida. Estou devendo milhões!


- Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?


- SOU Fluminense.


- Pelo amor de Deus, Fonseca! Você não tem nada de positivo??


- Sim..HIV 



.. 


Contribuição do contribuinte: nossa amiga Sheila, do Facebook

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História 
A origem do halloween remonta às tradições dos povos que habitaram a Gália 
e as ilhas da Grã-Bretanha entre os anos 600 a.C. e 800 d.C., 
embora com marcadas diferenças em relação às atuais abóboras ou da famosa frase "Gostosuras ou travessuras", exportada pelos Estados Unidos, que popularizaram a comemoração. 


Originalmente, o halloween não tinha relação com bruxas. 
Era um festival do calendário celta da Irlanda, o festival de Samhain, 
celebrado entre 30 de outubro e 2 de novembro e marcava o fim do verão 
(samhain significa literalmente "fim do verão"). 


A celebração do Halloween tem duas origens que no transcurso da História foram se misturando: 




Origem Pagã 
A origem pagã tem a ver com a celebração celta chamada Samhain, 
que tinha como objetivo dar culto aos mortos. 
A invasão das Ilhas Britânicas pelos Romanos (46 A.C.) acabou mesclando a cultura latina com a celta, 
sendo que esta última acabou minguando com o tempo. 


Em fins do século II, com a evangelização desses territórios, a religião dos Celtas, 
chamada druidismo, já tinha desaparecido na maioria das comunidades. 
Pouco sabemos sobre a religião dos druidas, pois não se escreveu nada sobre ela: 
tudo era transmitido oralmente de geração para geração. 


Sabe-se que as festividades do Samhain eram celebradas muito possivelmente entre os dias 5 e 7 de novembro (a meio caminho entre o equinócio de verão e o solstício de inverno). 
Eram precedidas por uma série de festejos que duravam uma semana, e davam ao ano novo celta. 
A "festa dos mortos" era uma das suas datas mais importantes, pois celebrava o que para nós seriam "o céu e a terra" (conceitos que só chegaram com o cristianismo). 


Para os celtas, o lugar dos mortos era um lugar de felicidade perfeita, onde não haveria fome nem dor. 
A festa era celebrava com ritos presididos pelos sacerdotes druidas, que atuavam como "médiuns" entre as pessoas e os seus antepassados. Dizia-se também que os espíritos dos mortos voltavam nessa data para visitar seus antigos lares e guiar os seus familiares rumo ao outro mundo. 




Origem Católica 
Desde o século IV a Igreja da Síria consagrava um dia para festejar "Todos os Mártires". 


Três séculos mais tarde o Papa Bonifácio IV († 615) 
transformou um templo romano dedicado a todos os deuses (Panteão), 
num templo cristão e o dedicou a "Todos os Santos", a todos os que nos precederam na fé. 


A festa em honra de Todos os Santos, inicialmente era celebrada no dia 13 de maio, mas o Papa Gregório III († 741) mudou a data para 1º de novembro, que era o dia da dedicação da capela de Todos os Santos na Basílica de São Pedro, em Roma. 


Mais tarde, no ano de 840, o Papa Gregório IV ordenou que a festa de Todos os Santos fosse celebrada universalmente. 


Como festa grande, esta também ganhou a sua celebração vespertina ou vigília, que prepara a festa no dia anterior (31 de outubro). 


Na tradução para o inglês, essa vigília era chamada All Hallow’s Eve (Vigília de Todos os Santos), 
passando depois pelas formas "All Hallowed Eve" e "All Hallow Een" até chegar à palavra atual "Halloween"




Etimologia 
Posto que, entre o pôr-do-sol do dia 31 de outubro e 1° de novembro, ocorria a noite sagrada (hallow evening, em inglês), acredita-se que assim se deu origem ao nome atual da festa: 
Hallow Evening → Hallowe'en → Halloween


Rapidamente se conclui que o termo "Dia das bruxas" não é utilizado pelos povos de língua inglesa, sendo essa uma designação apenas dos povos de língua (oficial) portuguesa. 


Outra hipótese é que a Igreja Católica tenha tentado eliminar a festa pagã do Samhain instituindo restrições na véspera do Dia de Todos os Santos. Este dia seria conhecido nos países de língua inglesa como All Hallows' Eve


A relação da comemoração desta data com as bruxas propriamente ditas teria começado na Idade Média no seguimento das perseguições incitadas por líderes políticos e religiosos, sendo conduzidos julgamentos pela Inquisição, com o intuito de condenar os homens ou mulheres que fossem considerados curandeiros e/ou pagãos. 


Todos os que fossem alvo de tal suspeita eram designados por bruxos ou bruxas, com elevado sentido negativo e pejorativo, devendo ser julgados pelo tribunal do Santo Ofício e, na maioria das vezes, queimados na fogueira nos designados autos-de-fé. 


Essa designação se perpetuou e a comemoração do halloween, levada até aos Estados Unidos pelos emigrantes irlandeses (povo de etnia e cultura celta) no século XIX, ficou assim conhecida como "dia das bruxas", uma lenda histórica. 


Atualmente Se analisarmos o modo como o Halloween é celebrado hoje, veremos que pouco tem a ver com as suas origens: só restou uma alusão aos mortos, mas com um carácter completamente distinto do que tinha ao princípio. 


Além disso foi sendo pouco a pouco incorporada toda uma série de elementos estranhos tanto à festa de Finados como à de Todos os Santos. Entre os elementos acrescidos, temos por exemplo o costume dos "disfarces", muito possivelmente nascido na França entre os séculos XIV e XV. 


Nessa época a Europa foi flagelada pela Peste Negra e a peste bubônica dizimou perto da metade da população do Continente, criando entre os católicos um grande temor e preocupação com a morte. 


Multiplicaram se as Missas na festa dos Fiéis Defuntos e nasceram muitas representações artísticas que recordavam às pessoas a sua própria mortalidade, algumas dessas representações eram conhecidas como danças da morte ou danças macabras. 


Alguns fiéis, dotados de um espírito mais burlesco, costumavam adornar na véspera da festa de finados as paredes dos cemitérios com imagens do diabo puxando uma fila de pessoas para a tumba: papas, reis, damas, cavaleiros, monges, camponeses, leprosos, etc. (afinal, a morte não respeita ninguém). 


Também eram feitas representações cênicas, com pessoas disfarçadas de personalidades famosas e personificando inclusive a morte, à qual todos deveriam chegar. 


Possivelmente, a tradição de pedir um doce, sob ameaça de fazer uma travessura (trick or treat, "doce ou travessura"), teve origem na Inglaterra, no período da perseguição protestante contra os católicos (1500-1700). 


Nesse período, os católicos ingleses foram privados dos seus direitos legais e não podiam exercer nenhum cargo público. Além disso, foram lhes infligidas multas, altos impostos e até mesmo a prisão. 


Celebrar a missa era passível da pena capital e centenas de sacerdotes foram martirizados. 
Produto dessa perseguição foi a tentativa de atentado contra o rei protestante Jorge I. 


O plano, conhecido como Gunpowder Plot ("Conspiração da pólvora"), era fazer explodir o Parlamento, matando o rei, e assim dar início a um levante dos católicos oprimidos. 


A trama foi descoberta em 5 de novembro de 1605, quando um católico converso chamado Guy Fawkes foi apanhado guardando pólvora na sua casa, tendo sido enforcado logo em seguida. 


Em pouco tempo a data converteu se numa grande festa na Inglaterra (que perdura até hoje): muitos protestantes a celebravam usando máscaras e visitando as casas dos católicos para exigir deles cerveja e pastéis, dizendo lhes: trick or treat (doce ou travessuras). 


Mais tarde, a comemoração do dia de Guy Fawkes chegou à América trazida pelos primeiros colonos, que a transferiram para o dia 31 de outubro, unindo a com a festa do Halloween, que havia sido introduzida no país pelos imigrantes irlandeses. 


Vemos, portanto, que a atual festa do Halloween é produto da mescla de muitas tradições, trazidas pelos colonos no século XVIII para os Estados Unidos e ali integradas de modo peculiar na sua cultura. Muitas delas já foram esquecidas na Europa 




Novos elementos do Halloween 
A celebração do 31 de Outubro, muito possivelmente em virtude da sua origem como festa dos druidas, vem sendo ultimamente promovida por diversos grupos neo-pagãos, e em alguns casos assume o caráter de celebração ocultista. 


Hollywood fornece vários filmes, entre os quais se destaca a série Halloween, na qual a violência plástica e os assassinatos acabam por criar no espectador um estado de angústia e ansiedade. 


Muitos desses filmes, apesar das restrições de exibição, acabam sendo vistos por crianças, gerando nelas o medo e uma idéia errônea da realidade. Porém, não existe ligação dessa festa com o mal. 


Na celebração atual do Halloween, podemos notar a presença de muitos elementos ligados ao folclore em torno da bruxaria. 


As fantasias, enfeites e outros itens comercializados por ocasião dessa festa estão repletos de bruxas, gatos pretos, vampiros, fantasmas e monstros, no entanto isso não reflete a realidade pagã. 




Nota 
A lanterna vegetal chamada de "Jack-o'-lantern" em inglês, em Portugal chama-se coca e no Brasil existe um personagem de folclore chamado Cuca. 


Em Portugal, a Abóbora do Dia das Bruxas e é uma tradição ancestral. 


Coca: papão; abóbora vazia (ou panela) com buracos representativos dos olhos e da boca com uma luz dentro, para meter medo, à noite; feiticeira. 


Referências: 
1 - Gyles Brandreth (11 de Março de 2000). "The Devil is gaining ground" (em inglês). 
The Sunday Telegraph. Página visitada em 31 de Outubro de 2009.. 


2 - Halloween: Satan's New Year (2006) by Billye Dymally, Halloween: 
Counterfeit Holy Day (2005) by Kele Gershom, and Halloween: What's a Christian to Do? (1998) by Steve Russo. 
An opposing viewpoint is found in The Magic Eightball Test: 
A Christian Defense of Halloween and All Things Spooky (2006) by Lint Hatcher. 


3 - Kevin Reece. ""School District Bans Halloween"" (em inglês). 
KOMO News. 24 de Outubro de 2004. (página da notícia visitada em 31 de Outubro de 2009) 



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Treinamento para Futuros Papais e Mamães


1 - Vestindo a roupinha

Compre um polvo vivo de bom tamanho. Vá vestindo a criatura,sem machucá-la, nesta ordem:
fraldas, blusinha, macaquinho,casaquinho, sapatinhos e touquinha.

Converse com o polvo bem baixinho enquanto o veste.
Não é permitido amarrar os tentáculos.

Tempo de execução da tarefa: uma manhã inteira.


2 - Tomando sopinha

Faça um buraquinho num melão,
pendure o melão no teto com um barbante comprido e balance-o vigorosamente.

Agora tente enfiar a colherinha com a sopa no buraquinho.

Levante a mão mantendo a colher cheia e aproxime-a do melão como se a colher fosse um aviãozinho.

Não é permitido gritar.

Insista até ter enfiado pelo menos metade da sopa pelo buraquinho.

Limpe: o melão, o chão, paredes, o teto e os móveis à volta.

Tempo para execução da tarefa: uma tarde inteira.


3 - Passeando na pracinha

Vá para a pracinha mais próxima e sente-se em um dos bancos.

Levante-se, agache-se e pegue uma bituca de cigarro.
Atire longe a bituca, dizendo com firmeza: NÃO!

Sente-se outra vez.

Levante-se, agache-se e pegue um palito de picolé sujo.
Atire longe o palito, dizendo com firmeza: NÃO!

Sente-se outra vez.

Levante-se, agache-se e pegue um papel de bala.
Atire longe o papel de bala, dizendo com firmeza: NÃO!

Sente-se outra vez.

Faça isso com todas as porcarias que encontrar no chão da pracinha.

Os mais rígidos em matéria de educação deverão levar apressadamente
cada porcaria encontrada à lixeira mais próxima antes de se sentar.

Tempo para execução: o dia inteiro.


4 - Passando a noite com o bebê

Pegue um saco de arroz de 5 Kg e passeie pela casa com ele no colo das 20 às 21 horas.

Deite o saco de arroz. Às 22:00 pegue novamente o saco e passeie com ele até as 23:00.

Deite o saco e vá se deitar.

Levante à 1:30 e passeie com o saco até 2:00.

Deite o saco e você.

Levante às 2:15 e vá ver a sessão corujão porque não consegue mais pegar no sono.

Deite às 3:00. Levante às 3:30, pegue o saco de arroz e passeie com ele até as 4:15.

Deitem-se os dois (cuidado para não usar o saco como travesseiro).

Levante às 6:00 e pratique o exercício de alimentar o melão.

É permitido chorar.

Frequência: pelo menos 7 vezes por semana.


5 - Outras considerações importantes:

- Repita tudo o que disser pelo menos cinco vezes.

- Repita a palavra NÃO a cada 6 minutos, fazendo o gesto com o dedo indicador.

- Destaque uma parcela significativa do seu orçamento e não ouse tocar nela;
destina-se ao leite em pó, às frutinhas, às fraldas, aos brinquedos, às roupinhas..

- Não transe, não vá ao cinema, não beba, não saia com amigos.

- Faça os exercícios durante uma semana, descanse um dia e recomece.

Faça então durante duas semanas, descanse um dia e recomece.

Vá progressivamente aumentando o número de semanas até o infinito.

- Nem cogite enlouquecer..


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Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.
E uma banana pelo potássio.
E também uma laranja pela vitamina C.

Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.
E depois uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos
(que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).

Cada dia uma Aspirina, previne infarto.
Uma taça de vinho tinto também.
Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
Um copo de cerveja, para.... não lembro bem para o que, mas faz bem.
O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver
um derrame, nem vai perceber.... .....

Todos os dias deve-se comer fibra..
Muita, muitíssima fibra.
Fibra suficiente para fazer um pulôver.
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia... UFA !!!

E não esqueça de escovar os dentes depois de comer...
Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da
laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental,
massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.

Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia,
mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito. TÁ DIFICILLLLL

As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar,
ou a meia hora vira uma).

E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser
regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar das minhas
amizades quando eu estiver viajando.

Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia
para comparar as informações.

Ah! E o sexo!!!!
Todos os dias, um dia sim, o outro também, tomando o cuidado de não se
cair na rotina.

Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução.

Dizer EU TE AMO, toda hora, ''ainda pego quem inventou essa neura...!!!''

Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e
espero que você não tenha um bichinho de estimação. se tiver tem que
brincar com ele, pelo menos meia hora todo dia, para ele não ficar deprimido..

Na minha conta são 29 horas por dia...

A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo
tempo!!!

Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os
dentes ao mesmo tempo.

Chame os amigos e seus pais, seu amor, o sogro, a sogra, os cunhados...
Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher.

Não esqueça do EU TE AMO, (Vou achar logo quem inventou isso, me aguarde).

Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho
e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésia.

Agora voce tá ferrado mesmo é se tiver criança pequena, ai lascou de vez,
porque o tempo que ia sobrar para voce...meu já era. Criança ocupa um tempo danado..

Agora tenho que ir.

É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro e correndo.

E já que vou, levo um jornal.....

Tchau....

Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail.

Luís Fernando Veríssimo
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Documentos mantidos em sigilo pela Polícia Federal do Brasil revelam que a Al Qaeda, de Osama bin Laden, ordenou a execução de um atentado no Brasil. O alvo da ação seria a estátua do Cristo Redentor, um dos símbolos mais conhecidos do Rio de Janeiro. Bin Laden destacou dois mujahedins para o seqüestro de um avião que seria lançado contra a "estátua-símbolo dos infiéis cristãos".

Os registros da Polícia Federal dão conta de que os dois terroristas chegaram ao Rio no domingo, 5 de setembro (2010), às 21h47m, num vôo da Air France. A missão começou a sofrer embaraços já no desembarque, quando a bagagem dos muçulmanos foi extraviada, seguindo num vôo para o Paraguai.

Após quase seis horas de peregrinação por diversos guichês e dificuldade de comunicação em virtude do inglês ruim, os dois saem do aeroporto, aconselhados por funcionários da Infraero a voltar no dia seguinte, com intérprete.

Os dois terroristas apanharam um táxi pirata na saída do aeroporto, sendo que o motorista percebeu que eram estrangeiros e rodou duas horas dando voltas pela cidade, até abandoná-los em lugar ermo da Baixada Fluminense. No trajeto, ele parou o carro e três cúmplices os assaltaram e espancaram.

Eles conseguiram ficar com alguns dólares que tinham escondido em cintos próprios para transportar dinheiro e pegaram carona num caminhão que entregava gás. Na segunda-feira, às 7h33m, graças ao treinamento de guerrilha no Afeganistão, os dois terroristas conseguem chegar a um hotel de Copacabana.

Alugaram então um carro e voltaram ao aeroporto, determinados a seqüestrar logo um avião e jogá-lo bem no meio do Cristo Redentor. Enfrentam um congestionamento monstro por causa de uma manifestação de estudantes e professores em greve - e ficaram três horas parados na Avenida Brasil, altura de Manguinhos, onde seus relógios são roubados em um arrastão.

Às 12h30m, resolvem ir para o centro da cidade e procuram uma casa de câmbio para trocar o pouco que sobrou de dólares. Recebem notas de R$ 100 falsas, dessas que são feitas grosseiramente a partir de notas de R$ 1.

Por fim, às 15h45m chegam ao Tom Jobim para sequestrar um avião. Os pilotos da TAM estão em greve por mais salário e menos trabalho. Os controladores de vôo também pararam (querem equiparação com os pilotos). O único avião na pista é da BR, mas está sem combustível.

Aeroviários e passageiros estão acantonados no saguão do aeroporto, tocando pagode e gritando slogans contra o governo. O Batalhão de Choque da PM chega batendo em todos, inclusive nos terroristas.

Os árabes são conduzidos à delegacia da Polícia Federal no Aeroporto, acusados de tráfico de drogas, que tiveram plantados papelotes de cocaína nos seus bolsos.

Às 18 horas, aproveitando o resgate de presos feito por um esquadrão de bandidos do Comando Vermelho, eles conseguem fugir da delegacia em meio à confusão e ao tiroteio.

Às 19h05m, os muçulmanos, ainda ensanguentados, se dirigem ao balcão da GOL para comprar as passagens. Mas o funcionário que lhes vende os bilhetes omite a informação de que os vôos da companhia estão suspensos.

Eles, então, discutem entre si: começam a ficar em dúvida se destruir o Rio de Janeiro, no fim das contas, é um ato terrorista ou uma obra de caridade.

Às 23h30m, sujos, doloridos e mortos de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do aeroporto. Pedem sanduíches de churrasquinho com queijo de coalho e limonadas. Só na terça-feira, às 4h35m, conseguem se recuperar da intoxicação alimentar, decorrente da ingestão de carne estragada usada nos sanduíches.

Foram levados para o Hospital Miguel Couto, depois de terem esperado três horas para que o socorro chegasse e percorresse os hospitais da rede pública até encontrar vaga. No HMC foram atendidos por uma enfermeira feia, grossa, gorda e mal-humorada. Debilitados, só terão alta hospitalar no domingo.

Domingo, 18h20h: os homens de Bin Laden saem do hospital e chegam perto do estádio do Maracanã. O Flamengo acabara de perder para o Paraná Clube, por 6x0. A torcida rubro-negra confunde os terroristas com integrantes da galera adversária (que havia ido de Kombi ao Rio) e lhes dá uma surra sem precedentes.

Às 19h45m, finalmente, são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo. Ao verem uma barraca de venda de bebida nas proximidades, decidem se embriagar uma vez na vida (mesmo que seja pecado, Alá que se dane!). Tomam cachaça adulterada com metanol e precisam voltar ao Miguel Couto.

Segunda-feira, 23h42m: os dois terroristas fogem do Rio escondidos na traseira de um caminhão de eletrodomésticos, assaltado horas depois na Serra das Araras.

Desnorteados e famintos, eles são levados pela van de uma Ong ligada a direitos humanos para São Paulo.

Na capital paulista, perambulam o dia todo à cata de comida. Cansados, acabam adormecendo debaixo da marquise de uma loja no Centro. A Polícia Federal ainda não revelou o hospital onde os dois foram internados em estado grave, depois de espancados quase até a morte por um grupo de mata-mendigos.

O porta-voz da PF declarou que, depois que os dois saírem da UTI, serão recolhidos no setor de imigrantes ilegais, em Brasília, onde permanecerão até o Ministério da Justiça autorizar a deportação dos dois infelizes, se tiver verba, é claro.

Os dois consideraram desnecessário terrorismo no Brasil e irão sugerir um convênio para realização, no Rio e São Paulo, de treinamento especializado em caos social para o pessoal da Al Qaeda.
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Olha só.. ela mal saiu e já está sem roupa..
mas êita.. belezura..
vejam bem as linhas e curvas..
um dia vou ter uma dessas em casa..

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Nos últimos tempos, temos visto alguma polêmica e alguns mal-entendidos no que diz respeito aos signos do zodíaco e às constelações que o mesmo contém. Na verdade, não devemos fazer confusão entre signo e constelação zodiacal. Os signos, em número de doze, correspondem cada um à divisão de 30 graus do círculo zodiacal ( 360 /12 = 30), os quais recebem o nome da constelação mais significativa daquela região do céu conforme os povos antigos que criaram tal concepção de organização estelar, e que a Astrologia adotou e ajudou a popularizar.


As constelações sempre tiveram, desde a época das civilizações mais antigas, a importante função de dar uma organização ao céu, facilitando sua leitura e ajudando na identificação dos astros. Sempre representaram uma verdadeira cartografia do céu. Acontece, contudo, que até o início deste século, a delimitação das constelações não respeitava um critério padrão, existindo cartas celestes com limites irregulares, além de arbitrários e ainda com algumas linhas curvas. Havia também mapas e globos celestes com configurações artisticamente elaboradas, sem a precisão do rigor científico, como ainda constelações que eram identificadas por linhas arbitrárias que interligavam suas estrelas.


Foi a partir de 1922, quando da criação da União Astronômica Internacional (UAI), que o conceito de constelação começou a mudar e surgiu Ofiúco (Ophiucus) como uma 13a constelação zodiacal. Durante a assembléia geral da UAI em 1925, em Cambridge, foi criado um grupo de trabalho para estudar a questão das delimitações das constelações, surgindo daí a proposta de criação de regiões na esfera celeste, tal como um país dividido em estados. Assim , a esfera celeste foi dividida em 88 regiões, também chamadas constelações, com tamanhos variados e delimitações bem definidas e retilíneas. Cada região recebeu o nome da principal constelação nela predominante e todas aquelas cortadas pela linha da eclíptica (linha que no céu, vista da Terra, representa o caminho percorrido pelo Sol durante o ano) passaram a ser consideradas zodiacais.


Convém explicar que o zodíaco é um círculo ou faixa de 17 graus no céu, que abrange toda a esfera celeste e que tem no centro a linha da eclíptica. Foi desta forma, então, que o zodíaco acabou por ser premiado com 13 regiões ou constelações, que são: Áries, Touro, Gêmeos, Câncer, Leão, Virgem, Libra, Escorpião, Ofiúco, Sagitário, Capricórnio, Aquário e Peixes. Convém salientar novamente que para ser considerada zodiacal a constelação deve ser atravessada pela linha da eclíptica, ou seja, o sol deve cruzá-la ao longo do ano. Acontece que depois de passar por Libra e Escorpião, o sol cruza Ofiúco de 30 de novembro a 17 de dezembro, antes de entrar em Sagitário. Porém , esta passagem do sol por Ofiúco não é considerada pela astrologia.


Do modo como foi organizado o céu pela UAI, todas as treze constelações ocupam espaços diferentes ao longo da linha da eclíptica, o que significa dizer que a divisão do zodíaco em doze signos de trinta graus cada um é puramente arbitrária e segue apenas a tradição dos povos antigos. Ofiúco é uma constelação um tanto extensa, sendo conhecida também por Serpentário. Na mitologia grega, este agrupamento de estrelas estava associado a Esculápio, deus da medicina. Segundo a lenda, Esculápio passou a dedicar-se à arte da cura após ver uma serpente ressuscitar outra com algumas ervas que trazia em sua boca.


Esta é, inclusive, a origem do símbolo das ciências médicas: duas serpentes enroladas num bastão. Ainda sobre esta constelação, diz-nos o saudoso professor Amaro Seixas Netto:


“Em realidade, o Zodíaco atual tem treze constelações. Desde 1952, temos adotado esta Constelação Zodiacal em nossos estudos, criando assim o Zodíaco perfeito e exato sobre a Eclíptica. Esta descoberta decorreu duma análise profunda do curso do Sol zodiacal, e deste modo propusemos a sua notação na Faixa Zodiacal bem como criamos o seu signo, publicado na Imprensa para registro. Pode observar-se que o Sol, no Zodíaco, percorre pequena parte do Escorpião e logo entra no Ofiuco, para depois ingressar em Sagitário.” SEIXAS NETTO , A. O zodíaco. São Paulo : Editora do Escritor, pagina 60.


Para alguns astrólogos, a polêmica a respeito da existência de um 13° signo não faz sentido, haja vista que não são as constelações lá no céu que influenciam os seres aqui na Terra e sim energias cósmicas que tomam como referência os signos tradicionais. Há também opiniões que procuram justificar que tanto a cobra (Ofiúco) como o escorpião são animais que trocam de pele, indicando uma personalidade sujeita a grandes flutuações, e que, neste caso, Ofiúco vem a ter o mesmo significado astrológico de Escorpião.


Portanto, apesar de termos 13 constelações zodiacais, com a inclusão de Ofiúco, a divisão do zodíaco em doze signos, para efeito da astrologia, segue a antiga tradição e não precisa levar em consideração as mudanças estabelecidas pela UAI, o que muitos astrônomos consideram uma imperfeição. E como a divisão do zodíaco em signos não apresenta nenhum interesse prático maior para a astronomia, o surgimento de Ofiúco como região zodiacal em nada deverá abalar as crenças e os estudos astrológicos, pois os astrólogos sabem que suas concepções não partem das constelações e sim dos signos, que são meras convenções.


Paulo Araújo Duarte - Professor de Astronomia do Departamento de Geociências da Universidade Federal de Santa Catarina.

Fonte: http://dialogospoliticos.wordpress.com/2011/01/14/serpentario-conheca-o-13%C2%B0-signo-do-zodiaco-segundo-a-nova-astrologia/


Contribuição:

Mauro Rocha astrólogo em Porto Alegre - RS

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Estava num passeio em Roma quando ao visitar a Catedral de São Pedro fiquei abismado ao ver uma coluna de mármore com um telefone de ouro em cima.

Vendo um jovem padre que passava pelo local perguntei a razão pela ostentação.

O padre então me disse que aquele telefone estava ligado a uma linha direta com o paraíso e que se eu quisesse fazer uma ligação eu teria de pagar 100 dólares.

Fiquei tentado porém declinei da oferta.

Continuando a viagem pela Itália encontrei outras igrejas com o mesmo telefone de ouro na coluna de mármore.

Em cada uma das ocasiões perguntei a razão da existência e a resposta era sempre a mesma:

Linha direta com o paraíso ao custo de 100 dólares a ligação.

..

Depois da Itália vim para o Brasil e fui direto para o Rio Grande do Sul
(de um país para outro país, entendeu?!).

Ao visitar a nossa gloriosa Catedral Metropolitana de Porto Alegre, na famosa Praça da Matriz,
fiquei surpreso ao ver novamente a mesma cena: uma coluna de mármore com um telefone de ouro.

Sob o telefone um cartaz que dizia:

LINHA DIRETA COM O PARAÍSO - PREÇO POR LIGAÇÃO = R$ 0,25 ( vinte e cinco centavos ).

Não me aguentei, e lasquei....

Padre, viajei por toda a Itália e em todas as catedrais que visitei vi telefones exatamente iguais a este mas o preço da chamada era 100 dólares.

Por que aqui é somente R$ 25 centavos?

O Padre sorriu e disse:
- Meu irmão, tu estás no Rio Grande do Sul - aqui a ligação é local !!!

Contribuição do Contribuinte:
enviada pelo meu grande amigo Roger do "Blog 1 +/-"
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Quando Deus fez o mundo,
para que os homens prosperassem decidiu dar-lhes apenas duas virtudes. Assim:

Aos Suíços os fez estudiosos e respeitadores da lei.
Aos Ingleses, organizados e pontuais.
Aos argentinos, chatos e arrogantes.
Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.
Aos Italianos, alegres e românticos.
Aos Franceses, cultos e finos.
Aos Brasileiros, inteligentes, honestos e petistas.


O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:

- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos brasileiros foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos outros povos da terra?

- Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor, isto é verdade!

- Façamos então uma correção! De agora em diante, os brasileiros, povo do meu coração, manterão estas três virtudes, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente, como os outros povos!

- Assim, o que for petista e honesto, não pode ser inteligente.
O que for petista e inteligente, não pode ser honesto.
E o que for inteligente e honesto, não pode ser petista.

Palavras do Senhor…
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O guri pergunta ao pai:

- Pai, o que tem entre as pernas da Mamãe?
- O paraíso, meu filho, o paraíso!!!
O garoto pergunta novamente:
- Ok, e o que é que tem entre as tuas pernas?
O pai, se achando:
- A chave do paraíso, meu filho!
E o filho:

- Pai, então deixa eu te dar um conselho:
muda a fechadura, pois o nosso vizinho tem uma cópia.
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O marido chega para a esposa e pergunta:

(Quem manda falar demais?!)

- Querida, seja sincera... O que você faria se eu ganhasse na loteria?

E a esposa respondeu:

- Eu pegaria metade da grana e cairia fora!

Ai o marido pegou o bilhete:

- Taí, ganhei 12 reais na Lotofácil. Pega 6 reais e vaza..!!
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Noite escura. Uma senhora em casa, sozinha, vê um vulto passar à sua frente.

Ela aproxima-se dele por trás e, sem ser percebida, com cuidado, agarra-lhe os testículos, apertando-os com força, e pergunta:

- QUEM É VOCÊ?

Não obtendo resposta, aperta com mais força ainda, e novamente pergunta:

- QUEEEEM ÉÉÉÉÉ VOOOCÊÊÊÊ?

Mantém-se o silêncio. Ela aperta ainda mais, e já com pedaços da pele dos testículos escapando-lhe por entre os dedos, volta a perguntar:

- QUEEEEM ÉÉÉÉÉ VOOOCÊÊÊÊÊÊ????

Eis que uma voz, num tom profundo e sofredor, consegue balbuciar:

- P...A...A...U...U...L...O...

Então ela pergunta, apertando ainda mais:

- PAULO? QUE PAULO?

E ele responde:

- O...O... O...MUUDINHO!!
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Um dia, o Senhor chamou Noé que morava no Brasil e ordenou-lhe:


- Dentro de 6 meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas.


Os maus serão destruídos,
mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.
Vai e constrói uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.

Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa,

quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:

- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor suplicou o homem.
Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:


Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura,
mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará,
me pediram ainda uma contribuição para a campanha para eleição do prefeito.


Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui
empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros ...

O Corpo de Bombeiros
exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário.


Começaram então os problemas com o IBAMA e a
FEPAM para a extração da madeira.

Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um "Projeto de Reflorestamento " e um tal de
"Plano de Manejo ".


Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de
animais guardados em meu quintal..


Além da pesada multa, o fiscal falou em "Prisão Inafiançável " e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque,
para este crime, a lei é mais branda.


Quando resolvi começar a obra, na raça, apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval
responsável pela construção.


Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.


Veio em seguida a Receita Federal, falando
em " sinais exteriores de riqueza " e também me multou.

Finalmente, quando a Secretaria Municipal do Meio Ambiente pediu o " Relatório de Impacto Ambiental " sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil.


Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico!
Sorte que o INSS estava de greve...

Noé terminou o relato chorando, mas notando que o céu clareava perguntou:

- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?

- Não! - respondeu a Voz entre as nuvens
- Pelo que ouvi de ti, Noé,
cheguei tarde!

O governo já se encarregou de fazer isso!
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Contribuição do Contribuinte: Fred Kreff
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