Mancando Livre

Conheça dez inventores que acabaram morrendo 

por causa de suas criações

Thomas Midgley Jr. - O químico americano é o pai da gasolina com chumbo e do clorofluorocarbono, invenções causaram milhões de mortes na história da humanidade, bem como graves impactos ao meio ambiente. Ironicamente, ele contraiu intoxicação por chumbo e poliomielite, o que limitava sua movimentação. Então, criou um elaborado sistema de cordas e polias que lhe permitia mover e ajustar o seu corpo em sua cama. Aos 55 anos, foi estrangulado acidentalmente pelo equipamento (Foto: AP) 

Alexander Bogdanov - Bogdanov foi um médico russo, filósofo, economista, escritor de ficção científica e revolucionário. Em 1924, ele começou experimentos com transfusão de sangue em busca da eterna juventude. Depois de 11 transfusões em si mesmo, ele realizou o procedimento com o sangue de um paciente infectado com malária e tuberculose, morrendo pouco tempo depois (Foto: Reprodução/internet) 

Elizabeth Ascheim - Casada com um médico, Elizabeth Fleischman Ascheim deixou seu emprego como contadora para estudar ciência elétrica. Ao lado do marido, criou o primeiro laboratório de raios X em São Francisco. Após vários testes com as máquinas, sem qualquer tipo de proteção, ela foi acometida por um câncer agressivo, que a levou à morte (Foto: Reprodução/listverse) 

Franz-Reichelt - O alfaiate austríaco ficou famoso mundialmnete ao inventar uma combinação de um sobretudo com paraquedas. O único teste de sua invenção, no entanto, foi feito pelo próprio criador, que saltou do primeiro andar da Torre Eiffel. Seu invento não funcionou (Franz Reichelt - (Foto: Reprodução/ Telegraph) 

Horace Lawson Hunley - O engenheiro naval americano criou o primeiro submarino de combate, o H.L. Hunley, durante a Guerra Civil Americana. Ao todo, foram realizados três testes com o veículo, que não voltou à superfície em nenhuma das vezes. Na última deles morreram os nove tripulantes, incluindo o próprio Horace (Foto: Reprodução/ Tennessee Treasures) 

Karl Wilhelm - Scheele foi um brilhante químico farmacêutico que descobriu muitos elementos químicos, sendo o mais notável deles o oxigênio. O hábito de experimentar o sabor de suas descobertas fez com que ele morresse com sintomas similares ao do envenenamento por mercúrio(Foto: Library of Congress) 

Louis Slotin - Físico canadense do Projeto Manhattan, ele realizou um experimento de risco conhecido como “cutucando o rabo do dragão” que envolvia dois hemisférios de berílio mantidos juntos em torno de um núcleo de plutônio. O cientista deixou que uma das semiesferas tocasse a outra acidentalmente, que causou uma fissão nuclear. Slotin absorveu uma dose letal de radiação e morreu uma semana depois (Foto: Reprodução/ internet) 

Marie Curie - Primeira pessoa na história a receber dois prêmios Nobel em campos diferentes (química e física) e primeira professora mulher da Universidade de Paris, Marie Curie descobriu junto de seu marido o elemento rádio. A constante exposição à radiação fez com que ele desenvolvesse leucemia. A doença progrediu e Marie morreu em 1934 (Foto: AP)

Max Valier - Pioneiro na construção de foguetes, o austríaco Max Valier fez com sucesso o test drive de um foguete de combustível líquido na Alemanha, em 1930. A tragédia veio no mês posterior. Valier trabalhava em seu laboratório, em Berlim, quando um dos motores que ele desenvolveu explodiu e Um pedaço de metal voou direto em sua artéria pulmonar(Foto: Reprodução/ internet) 

Otto Lilienthal - Primeiro homem a realizar repetidos voos planados com sucesso, morreu em agosto de 1896, um dia após cair de uma altura de 17 metros e quebrar a espinha dorsal. Suas últimas palavras foram: 'Sacrifícios precisam ser feitos' (Foto: johnelkington.com) 

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Amor: Quando seus olhares se encontram numa sala lotada. 

Tesão: Quando as línguas se encontram numa sala lotada. 

Casamento: Quando vocês perdem a criança numa sala lotada. 

Amor: Não importa se um dos parceiros não chegou ao orgasmo. 

Tesão: A relação acaba se um dos dois não chegou ao orgasmo. 

Casamento: O que quer dizer orgasmo? 

Amor: Os dois se telefonam só pra ouvir um alô. 

Tesão: Os dois se telefonam para escolher o motel. 

Casamento: Um liga para o outro para avisar que vai chegar tarde. 

Amor: Você esta interessado em fazer tudo "para" ela. 

Tesão: Você esta interessado em fazer tudo "com" ela. 

Casamento: Você só esta interessado no resultado do jogo de futebol. 

Amor: Você escreve poemas de amor para o outro. 

Tesão: Você escreve bilhetinhos de sacanagens para o outro. 

Casamento: Você só escreve cheques de pagamento. Sobre o Casamento: 

ANTES - Duas vezes (ou mais) por noite... 

DEPOIS - Duas vezes (ou uma) por mês... 

ANTES - Minha Gatinha, meu Ursinho, minha Coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos). 

DEPOIS - Os bichos crescem: Sua Vaca, Seu Cachorro, Sua Galinha, Seu Veado. 

ANTES - Você me tira o fôlego... 

DEPOIS - Você está me sufocando... 

ANTES - Os embalos de Sábado a noite... 

DEPOIS - O futebol de Domingo a noite... 

ANTES - Não Para! 

DEPOIS - Nem Vem!  

ANTES - Cueca preta de seda. 

DEPOIS - Samba-canção (aquela do pacote com 3). 

ANTES - Não acredito que tenhamos nos encontrado... 

DEPOIS - Não acredito que acabei ficando com você... 

ANTES - Adoro suas curvas. 

DEPOIS - Eu nunca disse que você esta gorda? 

ANTES - Vem para cama que eu estou te esperando... 

DEPOIS - Levanta seu molenga, que tá na hora...

ANTES - Croissant e capuccino. 

DEPOIS - Café com margarina. 

ANTES - Você fica tão sexy de preto... 

DEPOIS - Suas roupas são tão deprimentes... 

ANTES - Camarão. 

DEPOIS - Sardinha em lata. 

ANTES - Biquíni "Asa delta"... 

DEPOIS - Maiô tipo americano... 

ANTES - Garrafa de vinho. 

DEPOIS - TANG sabor de uva. 

ANTES - Camisa dentro da calça... 

DEPOIS - Barriga fora da calça... 

ANTES - Família Mancini. 

DEPOIS - Disque Pizza. 

ANTES - Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho... 

DEPOIS - Sai com esse pé frio pra lá... 

ANTES - Perfume francês. 

DEPOIS - Avanço.

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Judeu: - Deus?

Deus:  - Sim!

Judeu: - Eu posso lhe perguntar algo?

Deus:  - Claro, meu filho!

Judeu: O que é um milhão de anos para você?

Deus:  - Um segundo.

Judeu: - E um milhão de dólares?

Deus:  - Um centavo.

Judeu: - Deus, você pode me dar um centavo?

Deus: Espere um segundo!!

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 Querido Panetone, 

  Eu te amo, mas não podemos viver assim: 

 eu cortando você em pedaços e você me engordando sem parar.
  Quando o amor deixa o casal infeliz, é hora de parar. 

 Amor não é sofrimento.

  Apesar da sua massa macia e suave, tem aquelas frutinhas cristalizadas de toda relação. 

 Acredite, vai ser melhor pra nós dois. 

 Você fica com sua integridade, e eu com minha cintura. 

 Continuarei olhando você com ternura e desejo, mas sabendo que já não nos pertencemos mais.

 Adeus, Panetone.

 Foi doce, foi bom, mas deixou marcas que agora a blusa comprida precisa encobrir... 

 Adeus...

 Resposta do Panetone:

Querida, 

Primeiramente quero dizer que o que engorda não é o que te delicia entre o Natal e o Ano Novo, mas tudo o que você come entre o Ano Novo e o Natal; portanto, reveja seus fundamentos.

 Sei da sua admiração por mim e que sua decisão de me deixar está muito mais ligada à sua incapacidade de administrar seu peso do que a qualquer insatisfação comigo.

 Sinto pela separação, mas ainda vamos nos encontrar. Assim como minha massa é mole, a carne é fraca.

 Você ainda vai ter uma recaída. Não encare isto como uma praga, mas sabedoria de quem entende muito de
tentações.
 Acho que você está carente. Se eu tivesse bracinhos, dar-lhe-ia um abraço. 

 Por enquanto, do seu sempre...

Panetone 

Contribuição: Regina K. Brondi 

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Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa: 


- E aí Fonseca, tudo bem?


- Péssimo.. - responde o outro.


- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?


- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer.


- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?


- Estava dirigindo a Ferrari.... Morreu.


- O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:


- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?


- Pois é.. Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.


- Graças a Deus! Como ela vai?


- Fugiu com o meu sócio.


- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.


- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida. Estou devendo milhões!


- Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?


- SOU Fluminense.


- Pelo amor de Deus, Fonseca! Você não tem nada de positivo??


- Sim..HIV 



.. 


Contribuição do contribuinte: nossa amiga Sheila, do Facebook

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Saiba mais sobre o 13º salário e sua origem.

Como estamos em período de final de ano, resolvi comentar sobre o tema.

Pois apesar de ter pleno conhecimento dos fatos, muitas pessoas ainda não sabem ou não entendem a sua origem.

Pra começar, o 13º salário nunca existiu, isso é uma mera e doce ilusão de quem o recebe.

Para demonstrar o que digo façamos algumas contas.

Para facilitar vamos arredondar os valores:

Digamos que você receba por mês R$ 1.000,00
Portanto em 1 (um) ano, você vai receber o total de R$ 12.000,00

    R$   1.000,00   salário
                   X 12   meses
=  R$ 12.000,00  após 1 ano de serviço

+  R$   1.000,00 (do seu tão esperado 13º salário)
=  R$ 13.000,00

Certo?! Ok! Vamos em frente..

Agora façamos um cálculo aritmético:

Se você trabalhador recebe R$ 1.000,00 por mês, recebe a razão de R$ 250,00 por semana.

Note que o ano tem 52 semanas (todos os anos tem 52, consulte qualquer calendário).

Então se fizermos a conta tendo como base a semana, iremos ter o seguinte resultado:

   R$       250,00   por semana
                   X 52   total de semanas no ano
= R$ 13.000,00

Ou seja, você recebe exatamente o mesmo valor que na conta anterior, certo?!

Agora vamos as explicações; durante o ano alguns meses tem entre 30 e 31 dias, salvo Fevereiro que oscila entre 28 e 29 dias no caso de ano bissexto.

E além disso, alguns meses tem entre 4 a quase 5 semanas completas.

Mas em contra partida o número de semanas no mês é sempre o mesmo, 52.

Assim fica mais fácil de entendermos que durante alguns meses o trabalhador assalariado que recebe mensalmente, trabalha mais dias pelo mesmo valor.

O 13º salário no Brasil surgiu na década de 40 no Governo do presidente Getúlio Vargas, que era tido como o "pai dos pobres".  E desde então nenhum outro Governo ousou alterar essa lei.

Só o lamentável é que a população acredite que ele seja um benefício dado pelo generoso Governo Federal, enquanto na realidade, o 13º salário não passa de uma forma de compensação por esses dias (a mais), trabalhados.

Conclusão: o que o trabalhador recebe não é um adicional, e sim os dias já trabalhados.

13º NÃO É PRÊMIO, NEM GENTILEZA, NEM CONCESSÃO!! 

É O SIMPLES PAGAMENTO DO TEMPO TRABALHADO DURANTE O ANO!! 

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Era uma noite de quinta, daquelas que a gente não espera nada, quando o gatinho me ligou.

— Vamos dar uma saidinha?

Eu sabia muito bem o que ele queria dizer com isso,e sabia muito bem o que ele queria com isso também. Bem, não estava fazendo nada, então porque não? Aceitei, e às 8 em ponto, o carro do Lu já estava na frente da minha garagem. Óbvio que eu ainda estava de toalha na cabeça e creme na cara. Mas como minha mãe sempre diz: "Quando o cara quer comer, e sabe que vai comer, nada o aborrece". (Minha mãe realmente diz isso!)

Sem pressa, terminei de me arrumar e finalmente saímos. Fomos primeiro num restaurante que já era velho conhecido meu. Jantar agradável, com a companhia perfeita. Sabe, ele era um cara que eu estava realmente interessada, diga-se de passagem, isso é difícil. Sempre acho as pessoas um tanto quanto "mais-ou-menos", mas ele não, ele era mais!

Era como se o carro estivesse no piloto automático, depois que o jantar acabou, ninguém precisou falar nada, quando vimos, o carro já estava entrando no motel.

Ele escolhera um quarto com vaga privativa. Prefiro, evita o momento de olhar para a recepcionista, que você sabe que interiormente te olha e diz: "Háá, alguém vai se dar bem!"

Enquanto subíamos as escadinhas, conseguia sentir que a noite ia ser boa. Mas além disso, também sentia outra coisa. E essa coisa era uma enorme e imensa vontade de cagar.

Inferno! Tinha que ser ali? Naquela hora? Naquele momento? Com aquele cara?

Entramos no quarto, e fui logo dando uma espiadinha no banheiro. Não entendo porque quarto de motel às vezes possui paredes de vidro entre a cama e o banheiro. Não é visualmente agradável, e nem a acústica ajuda. Ainda mais na minha atual situação.

Para a minha sorte, o banheiro era afastado da cama, e com uma bela e grande parede branca dividindo. Joguei o boy na cama, liguei a rádio na estação de sex music que só os motéis tem, e quando ele já achava que a brincadeira ia começar, disse que iria no banheiro para voltar bem gostosa para ele.

Homens são facilmente enganáveis. Qualquer coisa que você fale para eles que contenham as palavras "gostosa" ou "deliciosa", são imediatamente aceitas sem contestação alguma.

Não costumo demorar muito no banheiro, e ainda bem isso não seria um problema. Fiz o que tinha que fazer, e fui dar descarga.

A descarga não funcionou!

Tentei mais uma, duas, três vinte e sete quarenta e cinco vezes. É, definitivamente a descarga não estava funcionando.

Ok, e agora? Quais opções eu tinha?

a) Fazer a noiva: Lotar a privada de papel higiênico.
b) Dar um grito e falar "Nossa, deixaram um presente na privada para a gente" e sair rindo.
c) Não fazer nada, e torcer para ele não ir ao banheiro.

Enquanto pensava qual seria a melhor escolha, notei um buraco, uma entrada (ou saída, vai saber) em cima da privada. Era um buraco, parecia uma saída de ar, e aposto que me salvaria. Catei a evidencia do ocorrido com bastante papel higiênico e desovei tudo ali. Atolei o mais fundo possível, e saí linda e leve do banheiro.

A noite foi maravilhosa, como já era esperado, mas como acordávamos cedo na sexta-feira, não nos demoramos muito. Vestimos nossas roupas, e descemos para a garagem. Quando já estava entrando no carro, ele aponta para o capô e exclama:

— Que isso?

Em poucos segundos deduzi tudo:

Merda! Era isso. Exatamente isso! O tal buraquinho dava para a garagem, mais precisamente para o carro do homem dos meus sonhos, e que agora encontrava-se todo cagado. (o carro, não o homem!) Merda! Merda! Merda! Mil vezes merda!

— Não acredito. É bosta!

— Calma, deve ter sido algum gato, não sei. Vamos embora, eu limpo.

— Você limpa? Tá louca? Você não vai sujar suas mãos.

— Não esquenta. A noite foi tão boa, né? Deixa isso pra lá.

— O meu carro foi cagado e você quer que eu deixe pra lá?

— Vou chamar o gerente dessa joça.

— O quê?

Chamar o gerente não. Aquilo já estava indo longe demais. Sem gerente. Pelo amor de Deus. Sem chamar o gerente!

— Não precisa. Vai se estressar por causa de um coco?

— Vou! Por causa de um coco em cima do meu carro!

É, não teve jeito, ele realmente chamou o gerente.

Eu queria morrer. Juro que eu queria ter um ataque e cair durinha ali. Em cima do coco! O gerente chegou e já levou umas cinco pedradas do boy. Ele estava furioso. Furiosíssimo.

— Não posso admitir que uma coisa dessas aconteça. O meu carro está cagado. Completamente cagado!

— Mas isso é impossível, ninguém entrou aqui.

E lá se foram 20 agonizantes minutos de uma discussão que eu sabia que não chegaria a ponto nenhum. Até que certa hora, meus ossos gelaram. O boy olhou para cima e disse:

— Ali ó, aquela saída dá diretamente para o meu carro. Quem tiver feito isso, fez por ali.

— Mas senhor, aquela saída é do banheiro da suíte de vocês.

— Tá querendo dizer que eu caguei no meu próprio carro?

— De modo algum. Estou sem entender a situação, tanto quanto vocês.

Não agüentava mais aquela situação. Eu queria chorar, eu queria rir, eu queria gritar, eu queria sumir dali a nunca mais voltar.

Como uma espinha sendo estourada, eu explodi:

— FUI EU!

Recebi os olhares mais incrédulos que alguém poderia receber. Meu agora ex-futuro-qualquer-coisa me olhava sem conseguir acreditar em tal confissão, sabe aquele olhar 45? Era esse e totalmente carregado de ódio. O gerente, safado, deu uma risadinha e se retirou, deixando-me na situação mais merda da minha vida. Literalmente.

Entramos no carro ainda sujo de merda, e fomos embora sem trocar uma palavra, nem o vento que batia com a velocidade era capaz de soltar aqueles torossos... as vezes soltava uma bolinha e grudava no vidro. Cada vez que ligava o limpador de para brisa com mais cara de ódio ele ficava, era a prova no formato de meio círculo.

Passamos o caminho inteiro no silêncio absoluto. Como sempre cavalheiro, ele me deixou em casa e depois seguiu seu caminho. Vi o homem da minha vida virando a esquina, com seu carro cagado, e sabia ali, que nunca mais o veria. Alguns anos já se passaram desde essa história, e eu nunca mais tive notícias dele.

Poxa, tanto rancor só por causa de uma cagadinha? 

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A polícia da cidade de Des Moines, nos Estados Unidos, realizou uma prisão bastante incomum. 


Jennifer Christine Harris, de 30 anos, foi presa pelo crime de incendiar a residência do casal Jim e Nikki Rasmussen. 


 A desavença começou quando Jennifer e Nikki se frustraram ao organizar uma festa por meio de uma página de evento no Facebook. 


Depois de perceberem que muitas pessoas não queriam participar, as mulheres acabaram brigando pela rede social. 


Para não se incomodar mais com os xingamentos de Jennifer, Nikki bloqueou a amiga, que resolveu se vingar ateando fogo ao lar do casal. 


Apesar de estarem dormindo durante o momento do atentado, os moradores da casa em chama perceberam a tempo o perigo e conseguiram escapar. 


Quem não teve a mesma sorte foi a incendiária Jennifer, que acabou indo para a cadeia de Polk County. E para obter a liberdade precisa pagar uma fiança de US$ 100.000. 


O motivo alegado no caso incêndio Des Moines está ligada a comentários depreciativos e outras ações no Facebook, segundo a polícia. 


O fogo começou em uma garagem na residência de Jim Nikki Rasmussen, 2351 E. Tribunal 40, em 27 de outubro. 


Autoridades disseram que o incêndio em 1:00 causou um som de estalo e então um "boom." 


Membros da família estavam dormindo no momento, mas os sons os alertou para o perigo. 


Eles conseguiram escapar como o tapume de sua casa começou a derreter com o calor do fogo na garagem. 


O telhado da garagem desabou sobre os carros que estavam dentro da garagem. 


Então, quando a garagem pegou fogo, Harris se tornou o primeiro nome que ocorreu às vítimas. 


Oficiais de polícia perguntaram a Jim Rasmussen se alguém iria querer prejudicar a sua família e ele deu o nome de Jennifer "Jenn" Harris. Jenn Harris era uma amiga de longa data de sua esposa, e que elas haviam discutido. 


Nikki Rasmussen disse em uma entrevista por telefone que seu relacionamento com Harris terminou quando Harris, "disse coisas horríveis sobre mim no Facebook." 


"Eu estava desprotegida e bloqueei ela, então eu não podia ver que ela estava dizendo", disse Rasmussen. 


"Mas nós temos amigos em comum que pudesse vê-la." 


Nikki Rasmussen disse Jenn Harris foi dama de honra em seu casamento. 


Sua relação começou a desmoronar quando elas tentaram montar uma festa de aniversário de Harris, disse ela. 


"Mas não apenas não houve tempo suficiente", disse Rasmussen. 


.. 


A polícia disse que uma investigação apóia essa suspeita. 
Ela foi colocada em licença sem vencimento terça-feira, o distrito escolar, disse. 

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História 
A origem do halloween remonta às tradições dos povos que habitaram a Gália 
e as ilhas da Grã-Bretanha entre os anos 600 a.C. e 800 d.C., 
embora com marcadas diferenças em relação às atuais abóboras ou da famosa frase "Gostosuras ou travessuras", exportada pelos Estados Unidos, que popularizaram a comemoração. 


Originalmente, o halloween não tinha relação com bruxas. 
Era um festival do calendário celta da Irlanda, o festival de Samhain, 
celebrado entre 30 de outubro e 2 de novembro e marcava o fim do verão 
(samhain significa literalmente "fim do verão"). 


A celebração do Halloween tem duas origens que no transcurso da História foram se misturando: 




Origem Pagã 
A origem pagã tem a ver com a celebração celta chamada Samhain, 
que tinha como objetivo dar culto aos mortos. 
A invasão das Ilhas Britânicas pelos Romanos (46 A.C.) acabou mesclando a cultura latina com a celta, 
sendo que esta última acabou minguando com o tempo. 


Em fins do século II, com a evangelização desses territórios, a religião dos Celtas, 
chamada druidismo, já tinha desaparecido na maioria das comunidades. 
Pouco sabemos sobre a religião dos druidas, pois não se escreveu nada sobre ela: 
tudo era transmitido oralmente de geração para geração. 


Sabe-se que as festividades do Samhain eram celebradas muito possivelmente entre os dias 5 e 7 de novembro (a meio caminho entre o equinócio de verão e o solstício de inverno). 
Eram precedidas por uma série de festejos que duravam uma semana, e davam ao ano novo celta. 
A "festa dos mortos" era uma das suas datas mais importantes, pois celebrava o que para nós seriam "o céu e a terra" (conceitos que só chegaram com o cristianismo). 


Para os celtas, o lugar dos mortos era um lugar de felicidade perfeita, onde não haveria fome nem dor. 
A festa era celebrava com ritos presididos pelos sacerdotes druidas, que atuavam como "médiuns" entre as pessoas e os seus antepassados. Dizia-se também que os espíritos dos mortos voltavam nessa data para visitar seus antigos lares e guiar os seus familiares rumo ao outro mundo. 




Origem Católica 
Desde o século IV a Igreja da Síria consagrava um dia para festejar "Todos os Mártires". 


Três séculos mais tarde o Papa Bonifácio IV († 615) 
transformou um templo romano dedicado a todos os deuses (Panteão), 
num templo cristão e o dedicou a "Todos os Santos", a todos os que nos precederam na fé. 


A festa em honra de Todos os Santos, inicialmente era celebrada no dia 13 de maio, mas o Papa Gregório III († 741) mudou a data para 1º de novembro, que era o dia da dedicação da capela de Todos os Santos na Basílica de São Pedro, em Roma. 


Mais tarde, no ano de 840, o Papa Gregório IV ordenou que a festa de Todos os Santos fosse celebrada universalmente. 


Como festa grande, esta também ganhou a sua celebração vespertina ou vigília, que prepara a festa no dia anterior (31 de outubro). 


Na tradução para o inglês, essa vigília era chamada All Hallow’s Eve (Vigília de Todos os Santos), 
passando depois pelas formas "All Hallowed Eve" e "All Hallow Een" até chegar à palavra atual "Halloween". 




Etimologia 
Posto que, entre o pôr-do-sol do dia 31 de outubro e 1° de novembro, ocorria a noite sagrada (hallow evening, em inglês), acredita-se que assim se deu origem ao nome atual da festa: 
Hallow Evening → Hallowe'en → Halloween. 


Rapidamente se conclui que o termo "Dia das bruxas" não é utilizado pelos povos de língua inglesa, sendo essa uma designação apenas dos povos de língua (oficial) portuguesa. 


Outra hipótese é que a Igreja Católica tenha tentado eliminar a festa pagã do Samhain instituindo restrições na véspera do Dia de Todos os Santos. Este dia seria conhecido nos países de língua inglesa como All Hallows' Eve. 


A relação da comemoração desta data com as bruxas propriamente ditas teria começado na Idade Média no seguimento das perseguições incitadas por líderes políticos e religiosos, sendo conduzidos julgamentos pela Inquisição, com o intuito de condenar os homens ou mulheres que fossem considerados curandeiros e/ou pagãos. 


Todos os que fossem alvo de tal suspeita eram designados por bruxos ou bruxas, com elevado sentido negativo e pejorativo, devendo ser julgados pelo tribunal do Santo Ofício e, na maioria das vezes, queimados na fogueira nos designados autos-de-fé. 


Essa designação se perpetuou e a comemoração do halloween, levada até aos Estados Unidos pelos emigrantes irlandeses (povo de etnia e cultura celta) no século XIX, ficou assim conhecida como "dia das bruxas", uma lenda histórica. 


Atualmente Se analisarmos o modo como o Halloween é celebrado hoje, veremos que pouco tem a ver com as suas origens: só restou uma alusão aos mortos, mas com um carácter completamente distinto do que tinha ao princípio. 


Além disso foi sendo pouco a pouco incorporada toda uma série de elementos estranhos tanto à festa de Finados como à de Todos os Santos. Entre os elementos acrescidos, temos por exemplo o costume dos "disfarces", muito possivelmente nascido na França entre os séculos XIV e XV. 


Nessa época a Europa foi flagelada pela Peste Negra e a peste bubônica dizimou perto da metade da população do Continente, criando entre os católicos um grande temor e preocupação com a morte. 


Multiplicaram se as Missas na festa dos Fiéis Defuntos e nasceram muitas representações artísticas que recordavam às pessoas a sua própria mortalidade, algumas dessas representações eram conhecidas como danças da morte ou danças macabras. 


Alguns fiéis, dotados de um espírito mais burlesco, costumavam adornar na véspera da festa de finados as paredes dos cemitérios com imagens do diabo puxando uma fila de pessoas para a tumba: papas, reis, damas, cavaleiros, monges, camponeses, leprosos, etc. (afinal, a morte não respeita ninguém). 


Também eram feitas representações cênicas, com pessoas disfarçadas de personalidades famosas e personificando inclusive a morte, à qual todos deveriam chegar. 


Possivelmente, a tradição de pedir um doce, sob ameaça de fazer uma travessura (trick or treat, "doce ou travessura"), teve origem na Inglaterra, no período da perseguição protestante contra os católicos (1500-1700). 


Nesse período, os católicos ingleses foram privados dos seus direitos legais e não podiam exercer nenhum cargo público. Além disso, foram lhes infligidas multas, altos impostos e até mesmo a prisão. 


Celebrar a missa era passível da pena capital e centenas de sacerdotes foram martirizados. 
Produto dessa perseguição foi a tentativa de atentado contra o rei protestante Jorge I. 


O plano, conhecido como Gunpowder Plot ("Conspiração da pólvora"), era fazer explodir o Parlamento, matando o rei, e assim dar início a um levante dos católicos oprimidos. 


A trama foi descoberta em 5 de novembro de 1605, quando um católico converso chamado Guy Fawkes foi apanhado guardando pólvora na sua casa, tendo sido enforcado logo em seguida. 


Em pouco tempo a data converteu se numa grande festa na Inglaterra (que perdura até hoje): muitos protestantes a celebravam usando máscaras e visitando as casas dos católicos para exigir deles cerveja e pastéis, dizendo lhes: trick or treat (doce ou travessuras). 


Mais tarde, a comemoração do dia de Guy Fawkes chegou à América trazida pelos primeiros colonos, que a transferiram para o dia 31 de outubro, unindo a com a festa do Halloween, que havia sido introduzida no país pelos imigrantes irlandeses. 


Vemos, portanto, que a atual festa do Halloween é produto da mescla de muitas tradições, trazidas pelos colonos no século XVIII para os Estados Unidos e ali integradas de modo peculiar na sua cultura. Muitas delas já foram esquecidas na Europa 




Novos elementos do Halloween 
A celebração do 31 de Outubro, muito possivelmente em virtude da sua origem como festa dos druidas, vem sendo ultimamente promovida por diversos grupos neo-pagãos, e em alguns casos assume o caráter de celebração ocultista. 


Hollywood fornece vários filmes, entre os quais se destaca a série Halloween, na qual a violência plástica e os assassinatos acabam por criar no espectador um estado de angústia e ansiedade. 


Muitos desses filmes, apesar das restrições de exibição, acabam sendo vistos por crianças, gerando nelas o medo e uma idéia errônea da realidade. Porém, não existe ligação dessa festa com o mal. 


Na celebração atual do Halloween, podemos notar a presença de muitos elementos ligados ao folclore em torno da bruxaria. 


As fantasias, enfeites e outros itens comercializados por ocasião dessa festa estão repletos de bruxas, gatos pretos, vampiros, fantasmas e monstros, no entanto isso não reflete a realidade pagã. 




Nota 
A lanterna vegetal chamada de "Jack-o'-lantern" em inglês, em Portugal chama-se coca e no Brasil existe um personagem de folclore chamado Cuca. 


Em Portugal, a Abóbora do Dia das Bruxas e é uma tradição ancestral. 


Coca: papão; abóbora vazia (ou panela) com buracos representativos dos olhos e da boca com uma luz dentro, para meter medo, à noite; feiticeira. 


Referências: 
1 - Gyles Brandreth (11 de Março de 2000). "The Devil is gaining ground" (em inglês). 
The Sunday Telegraph. Página visitada em 31 de Outubro de 2009.. 


2 - Halloween: Satan's New Year (2006) by Billye Dymally, Halloween: 
Counterfeit Holy Day (2005) by Kele Gershom, and Halloween: What's a Christian to Do? (1998) by Steve Russo. 
An opposing viewpoint is found in The Magic Eightball Test: 
A Christian Defense of Halloween and All Things Spooky (2006) by Lint Hatcher. 


3 - Kevin Reece. ""School District Bans Halloween"" (em inglês). 
KOMO News. 24 de Outubro de 2004. (página da notícia visitada em 31 de Outubro de 2009) 

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(já não estranharia se algum de vocês me perguntasse "mas o que era a VARIG?", aquela que foi simplesmente a maior de todas as nossas empresas aéreas e que, por má gestão, faliu).


Antes de (re)ver o filme leia a lenda:





Há uma antiga lenda japonesa, datada do período Muromashi (século XV), dizendo que um pescador chamado Urashima Taro salvou uma tartaruga de um grupo de rapazes que a estavam maltratando.


No dia seguinte, uma tartaruga enorme se aproximou dele e lhe disse que a pequena tartaruga que ele salvara era na verdade a filha do Imperador do Mar, que gostaria de vê-lo e agradecer-lhe. Ela permitiu que ele subisse em suas costas e, através de magia, fez surgir brânquias em Taro para que ele pudesse respirar debaixo d'água. Assim pôde levá-lo a uma viagem para conhecer o fundo do mar e o palácio do rei-dragão.


Lá o pescador se encontrou com o imperador e com a sua filha, a pequena tartaruga, que agora estava transformada em uma bonita princesa. Taro ficou no palácio como hóspede de honra e muitas festas foram feitas em sua homenagem.


Assim foram se passando os dias. Embora feliz nas águas marinhas, Urashima começou a sentir saudades de sua terra natal e de seus parentes, e pediu para voltar.


Ao partir, recebeu da princesa uma arca de presente, com a promessa de que só a abrisse quando ficasse bem velho e de cabelos brancos.


Ao chegar em sua cidade não a reconheceu, pois estava tudo muito mudado.
Ele não conseguiu reconhecer nenhuma das pessoas da vila, os lugares já não eram mais os mesmos.
Começou a perguntar se ninguém conhecia um pescador chamado Urashima Tarō.
Algumas pessoas disseram que tinham ouvido falar de alguém com esse nome, que havia desaparecido no mar muitos anos atrás.


Taro acabou descobrindo que haviam se passado trezentos anos desde o dia em que havia decidido ir ao fundo do mar.


Tomado de grande tristeza, foi para a beira do mar na esperança de reencontrar a tartaruga, mas desesperou-se porque esta demorava e acabou abrindo a caixa que a princesa lhe havia oferecido.


De dentro dela saiu uma nuvem de fumaça branca, que o envolveu.


De repente, seu corpo tornou-se velho e enrugado, nasceu-lhe uma longa barba branca e suas costas curvaram-se com o peso de tantos anos.


E do mar veio a voz doce e triste da princesa:
"Eu lhe disse para não abrir a caixa. Nela estavam todos os seus anos …"


A caixa continha a "eterna juventude" de Urashima Taro e o pescador, 
sem reconhecer seu valor, deixou-a ir-se para sempre.




O "JINGLE" DA VARIG (vídeo abaixo) .


No final dos anos 60 a Varig inaugurava sua rota do Brasil ao Japão e para comemorar, encomendaram ao notável "jinglista" Archimedes Messina, que baseado na lenda, fez uma adaptação genial e acabou se transformando num enorme sucesso e até hoje é um dos "jingles" mais tocados no Brasil em todos os tempos.


A gravação ficou a cargo da "Target Audio", a produção ficou a cargo de "Eduardo Barros" e a voz é da cantora japonesa Rosa Miyake que naquela época fazia um sucesso enorme com o programa "Imagens do Japão" da Rede Record. 


**** apenas pra recordar: VARIG = Viação Aérea Rio Grandense, 
a 1ª companhia aérea brasileira, e também foi uma das maiores do mundo, 
mais informações sobre ela sugiro uma pesquisa na Wikpedia.

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