Mancando Livre

Thomas Midgley Jr. - O químico americano é o pai da gasolina com chumbo e do clorofluorocarbono, invenções causaram milhões de mortes na história da humanidade, bem como graves impactos ao meio ambiente. Ironicamente, ele contraiu intoxicação por chumbo e poliomielite, o que limitava sua movimentação. Então, criou um elaborado sistema de cordas e polias que lhe permitia mover e ajustar o seu corpo em sua cama. Aos 55 anos, foi estrangulado acidentalmente pelo equipamento (Foto: AP) 








Alexander Bogdanov - Bogdanov foi um médico russo, filósofo, economista, escritor de ficção científica e revolucionário. Em 1924, ele começou experimentos com transfusão de sangue em busca da eterna juventude. Depois de 11 transfusões em si mesmo, ele realizou o procedimento com o sangue de um paciente infectado com malária e tuberculose, morrendo pouco tempo depois (Foto: Reprodução/internet) 








Elizabeth Ascheim - Casada com um médico, Elizabeth Fleischman Ascheim deixou seu emprego como contadora para estudar ciência elétrica. Ao lado do marido, criou o primeiro laboratório de raios X em São Francisco. Após vários testes com as máquinas, sem qualquer tipo de proteção, ela foi acometida por um câncer agressivo, que a levou à morte (Foto: Reprodução/listverse) 








Franz-Reichelt - O alfaiate austríaco ficou famoso mundialmnete ao inventar uma combinação de um sobretudo com paraquedas. O único teste de sua invenção, no entanto, foi feito pelo próprio criador, que saltou do primeiro andar da Torre Eiffel. Seu invento não funcionou (Franz Reichelt - (Foto: Reprodução/ Telegraph) 








Horace Lawson Hunley - O engenheiro naval americano criou o primeiro submarino de combate, o H.L. Hunley, durante a Guerra Civil Americana. Ao todo, foram realizados três testes com o veículo, que não voltou à superfície em nenhuma das vezes. Na última deles morreram os nove tripulantes, incluindo o próprio Horace (Foto: Reprodução/ Tennessee Treasures) 








Karl Wilhelm - Scheele foi um brilhante químico farmacêutico que descobriu muitos elementos químicos, sendo o mais notável deles o oxigênio. O hábito de experimentar o sabor de suas descobertas fez com que ele morresse com sintomas similares ao do envenenamento por mercúrio(Foto: Library of Congress) 








Louis Slotin - Físico canadense do Projeto Manhattan, ele realizou um experimento de risco conhecido como “cutucando o rabo do dragão” que envolvia dois hemisférios de berílio mantidos juntos em torno de um núcleo de plutônio. O cientista deixou que uma das semiesferas tocasse a outra acidentalmente, que causou uma fissão nuclear. Slotin absorveu uma dose letal de radiação e morreu uma semana depois (Foto: Reprodução/ internet) 








Marie Curie - Primeira pessoa na história a receber dois prêmios Nobel em campos diferentes (química e física) e primeira professora mulher da Universidade de Paris, Marie Curie descobriu junto de seu marido o elemento rádio. A constante exposição à radiação fez com que ele desenvolvesse leucemia. A doença progrediu e Marie morreu em 1934 (Foto: AP)








Max Valier - Pioneiro na construção de foguetes, o austríaco Max Valier fez com sucesso o test drive de um foguete de combustível líquido na Alemanha, em 1930. A tragédia veio no mês posterior. Valier trabalhava em seu laboratório, em Berlim, quando um dos motores que ele desenvolveu explodiu e Um pedaço de metal voou direto em sua artéria pulmonar(Foto: Reprodução/ internet) 








Otto Lilienthal - Primeiro homem a realizar repetidos voos planados com sucesso, morreu em agosto de 1896, um dia após cair de uma altura de 17 metros e quebrar a espinha dorsal. Suas últimas palavras foram: 'Sacrifícios precisam ser feitos' (Foto: johnelkington.com) 

Judeu: - Deus?

Deus:  - Sim!

Judeu: - Eu posso lhe perguntar algo?

Deus:  - Claro, meu filho!

Judeu: O que é um milhão de anos para você?

Deus:  - Um segundo.

Judeu: - E um milhão de dólares?

Deus:  - Um centavo.

Judeu: - Deus, você pode me dar um centavo?

Deus: Espere um segundo!!

O Facebook anunciou, por meio de nota à imprensa, que as mudanças nos perfis da rede estão disponíveis para todos os usuários a partir desta quinta-feira (15) 


A Timeline, que no Brasil virou Linha do Tempo, é a principal novidade. Ela hierarquiza as informações de uma forma diferente, buscando dar ênfase ao que for mais importante em cada período. Eventos que aconteceram há mais tempo tendem a ser resumidos de forma mais condensada, enquanto os mais recentes são exibidos de forma mais extensa. 

Vídeo 2: 
 

Esta história aconteceu em 1972, no final da guerra do Vietnam.

O avião era um Boeing 727-100 da World Airways, enviado para a retirada de refugiados que estavam em Da Nang, até então uma cidade no Vietnam do Sul onde havia uma base militar norte americana.

A bordo do avião, além da tripulação, estava o presidente da empresa, Edward J. Daly, dois jornalistas e um cameraman. O embarque dos refugiados transcorria em ordem, com as tropas vietnamitas locais fazendo um cordão de isolamento em torno do 727. Porém, rumores de que tropas inimigas se aproximavam rapidamente da base começaram a se espalhar, e o que era um embarque relativamente organizado tornou-se uma grande confusão, com a multidão em pânico, tentando embarcar. Percebendo que a situação estava fugindo ao controle, Daly ordenou ao Cmt. Kenneth Healy para iniciar imediatamente os procedimentos para a decolagem.

O 727, por ter seus três motores na cauda, e em posição elevada, não oferece maiores riscos às pessoas nas proximidades. Assim que os motores foram acionados, a multidão entrou em pânico, receando ser deixada para trás.

A confusão se instalou, com soldados empurrando mulheres e crianças que tentavam embarcar. Soldados abriram fogo atingindo a aeronave e uma granada foi lançada sob a asa, causando danos no trem de pouso e parte dos flapes. Ainda em velocidade reduzida, o avião se dirigiu à pista de decolagem enquanto refugiados e soldados lutavam entre si para subir no avião pela escada traseira, sendo ajudados e puxados pelos que já estavam a bordo.

De acordo com o Cmt. Healy, eles estavam com aproximadamente nove mil quilos acima do peso máximo de decolagem, o que é bastante. Havia provavelmente 360 pessoas dentro de um avião configurado para 105 passageiros!

Na cabine, 268 pessoas, entre “passageiros” e tripulantes, se espremiam enquanto cerca de 80 a 90 pessoas viajavam no compartimento de carga, cujas portas permaneceram abertas durante todo o voo!

Testemunhas disseram que durante a corrida e fase inicial de decolagem, pessoas foram caindo do avião, já que no desespero, vários tentaram viajar no compartimento dos trens de pouso.

Não foi um voo fácil, pois vários problemas surgiram.

A escada traseira do 727 permaneceu parcialmente estendida. Os trens de pouso principais não foram recolhidos uma vez que havia danos causados pela explosão da granada, além disso, recolhê-los significaria um risco àqueles que estavam espremidos no compartimento das rodas.

Dois terços do flape interno da asa esquerda também estavam danificados devido à granada, e o avião não pode ser pressurizado, sendo o voo realizado a 10.000 pés de altitude.

Apesar do tremendo aumento no consumo, a tripulação finalmente pousou o 727 com segurança em Saigon, restando pouquíssimo combustível nos tanques.

Anos mais tarde o Cmt Healy assumiu a vice presidência da World Airways, sempre elogiando o Boeing 727 pela sua excelente performance, confiabilidade e resistência.

O vídeo desta postagem tem as imagens gravadas , desde a decolagem ate o pouso.

Nota:
O conteúdo acima, incluindo texto foi recebido por e-mail.. desconheço autoria.

Ta aí uma coisa muito útil..
principalmente a quem viaja bastante..

Além de calcular o preço (aproximado)
que ficaria um taxi entre dois endereços fornecidos (rua, nº do prédio e bairro),
ainda nos fornece o trajeto em detalhes (nome das ruas que o motorista deve pegar,
e até se é para virar à direita ou à esquerda, quando precisa sair de uma rua e pegar outra).

Disponível para as seguintes cidades:
Rio de Janeiro, São Paulo, Belo Horizonte, Vitória, Salvador, Recife, Belém, Brasília, Campinas, Curitiba, Florianópolis, Fortaleza, João Pessoa e Santos.

Muito legal, mesmo!
(serve, inclusive, para quem quer ir em carro próprio e não conhece o local de destino).

Basta preencher os endereços de Origem e Destino, com os respectivos Bairros.

É quase como fazer uma pesquisa pelo Google Maps, vale a pena mesmo..
creio que em muito breve deverá atender demais cidades..



Basta CLICAR AQUI e acessar a página Preço do Taxi



Só pra vc's terem uma idéia.. eis alguns casos vividos..

Ribeirão Preto-SP
outro dia desembarquei no Aeroporto de Ribeirão Preto-SP, e fui até a Estação Rodoviária da cidade,

o taxista.. gente boa.. um senho de meia idade, motorista de um Santana (VW),
me levou a um passeio que custou R$32,00 e nos final das contas o motora foi gente boa, muito gentil e atencioso e a gente acaba pagando R$35,00 e nem pede troco.. blz..

mas a grande surpresa foi na volta..
peguei um motora também muito atencioso, prático, ágil, devido ao horário (final de tarde),
ele inclusive teve muita habilidade em buscar alternativas para que fossemos em um tempo razoável (apesa de que eu não estava com pressa)..

acreditem se quiser.. esse mesmo cidadão me cobrou pelo mesmo trajeto R$22, e poucos centavos..
o que sem dúvidas alguma, paguei R$25, e nem pedi troco..

ou seja.. uma boa diferença, não?! isso mostra que precisamos sim ter uma média aproximada de valores..


São Paulo-SP
outro dia, noutra situação saindo do aeroporto de Congonhas (SP), em direção a zona da 25 de Março,
o motorista no momento do embarque (foi perguntado antes), disse que daria algo em torno de uns R$40,
até o endereço específico de destino..
porém foi apenas pedido um valor base e não a corrida com valor fechado..

ok, chegando lá.. ele teve alguma (pequena mas teve), dificuldade em encontrar o endereço correto.. e mais uma vez prevaleceu a boa fé do cristão.. heheh
o motora disse que a corrida estaria certa no valor do taxímetro, algo em torno dos R$40, mesmo não lembro bem o valor exato.. e que dalí em diante a responsabilidade em achar o endereço era dele mesmo..
"- pois o passageiro, não deve pagar pela dificuldade do motorista em se localizar..",
segundo suas próprias palavras.. achei incrivelmente honesta a sua atitude..


Porto Alegre-RS
Semana passada em Porto Alegre, fui pegar um taxi de um ponto a outro na zona central da capital e imaginei, pego no cruzamento tal, e desço no ponto tal.. etc.. mas devido as obras do Túnel da Conceição, houve algumas mudanças nos percursos e minha estratégia de deslocamento foi por água abaixo.. heheh.. mas mesmo assim mais uma vez prevaleceu a honestidade do profissional de praça, ao embarcar e dar o destino ele me deu uma opção de trajeto um terço menor do que o meu plano original.. ou seja, mais um excelente profissional..

Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.
E uma banana pelo potássio.
E também uma laranja pela vitamina C.

Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.
E depois uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos
(que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).

Cada dia uma Aspirina, previne infarto.
Uma taça de vinho tinto também.
Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
Um copo de cerveja, para.... não lembro bem para o que, mas faz bem.
O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver
um derrame, nem vai perceber.... .....

Todos os dias deve-se comer fibra..
Muita, muitíssima fibra.
Fibra suficiente para fazer um pulôver.
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia... UFA !!!

E não esqueça de escovar os dentes depois de comer...
Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da
laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental,
massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.

Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia,
mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito. TÁ DIFICILLLLL

As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar,
ou a meia hora vira uma).

E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser
regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar das minhas
amizades quando eu estiver viajando.

Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia
para comparar as informações.

Ah! E o sexo!!!!
Todos os dias, um dia sim, o outro também, tomando o cuidado de não se
cair na rotina.

Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução.

Dizer EU TE AMO, toda hora, ''ainda pego quem inventou essa neura...!!!''

Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e
espero que você não tenha um bichinho de estimação. se tiver tem que
brincar com ele, pelo menos meia hora todo dia, para ele não ficar deprimido..

Na minha conta são 29 horas por dia...

A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo
tempo!!!

Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os
dentes ao mesmo tempo.

Chame os amigos e seus pais, seu amor, o sogro, a sogra, os cunhados...
Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher.

Não esqueça do EU TE AMO, (Vou achar logo quem inventou isso, me aguarde).

Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho
e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésia.

Agora voce tá ferrado mesmo é se tiver criança pequena, ai lascou de vez,
porque o tempo que ia sobrar para voce...meu já era. Criança ocupa um tempo danado..

Agora tenho que ir.

É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro e correndo.

E já que vou, levo um jornal.....

Tchau....

Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail.

Luís Fernando Veríssimo

Recentemente tive a oportunidade de conhecer mais um interessante lugar nesse nosso brasilzão..

Pereira Barreto-SP

pra quem nunca ouviu falar neste local, basta digitar no Google..
e talvez ele até apresente algumas sugestões.. já que a cidade até ele desconhece..

possíveis sugestões do Google:

Você quis dizer: monte d'água?
(Google sobre Pereira Barreto)

Você quis dizer: enchente?
(Google sobre Pereira Barreto)

Você quis dizer: acre alagado?
(Google sobre Pereira Barreto)

ou então poderá ter outras referências.. como..

MS a 20 km, MG a 50 km, São Paulo a trocentos km
(placa sobre localização de Pereira Barretos)

Tem tanta água que parece o Amazonas mesmo!
(Tucunaré sobre o lago de Pereira Barreto)

Pereira Barreto é o retrato do mundo: 70% de água...
(Eu sobre Pereira Barreto)

Melhor ser de Pereira Barreto do que de Barra Bonita
(Pereirabarrentese sobre morar em Pereira Barreto)

@#$%#ª!!
(itapurense sobre o Pereira Barreto e Barra Bonita)

No lago fundo, bem prá lá do fim do mundo..
(cantô sobre Pereira Barreto)

Na União Soviética, a CESP inunda VOCÊ!
(Reversal Russa sobre Pereira Barreto)

Alagaada! Inundaaada! Cidade Alagaaada!
(Kassab, se sentando sobre o próprio rabo sobre Pereira Barreto)


Pereira Barreto,
é uma localidade situada no mais longínquo (e bota longe nisso) interior do Estado de São Paulo, a menos de cinquenta quilômetros do Mato Grosso do Sul, menos de cem quilômetros de Minas Gerais e muito, mas muito longe da capital paulista, que fica a muitas horas de carro (se forem respeitados os limites de velocidade e não ocorrer uma diarréia no meio do caminho) ou a uma noite varada no ônibus de distância da capital.

Foi fundada no Japão por japoneses às margens do rio Tietê (praticamente dentro do rio hoje em dia), no lago de Três Irmãos, acabando por se tornar a única povoação capital da maior ilha fluvial do estado até mesmo maior que a Ilha Solteira por causa da criação do dito valetão digo, canal.. que por sinal é o segundo-maior-canal-fluvial-do-mundo.

Pessoal da cidade indo trabalhar


É conhecida como Veneza Paulista devido à iminência de uma inundação total.

Há alguns anos um concurso elegeu o mote "Morada do Tucunaré" como o slogan da cidade, por causa da importação e adaptação do peixe amazônico pela CESP como tentativa de reparar os imensos danos ambientais (e não-ambientais também) que causou.
E a Ana Maria do Vodol (lembram dela?!), morou em Pereira Barreto.

Foto aérea de Pereira Barreto:

Foto de Pereira Barreto com mais Zoom:


O velho jargão de "descer a Paraíba de pé pra baixo" não pode mais ser usado na cidade.

Após ordem da Prefeitura no final de 2007 a porta do cemitério mudou de lugar.
Ela ficava defronte à porta da Igreja Matriz, a quatro ou cinco quarteirões de distância pelo caminho da rua Paraíba.
Isso trazia não só mau agouro mas um péssimo agouro ao município.

Em uma cidade em que até a caixa d'água já pegou fogo, nada é demais para espantar a urucubaca.

Nesta mesma época e nesse mesmo cemitério, alguma mente iluminada teve a brilhante idéia de fazer uma releitura da travessia do Mar Vermelho por Moisés. Mas não bastava atravessar pelo meio da água, tinha que ser o rio Tietê e tinha que ser sob a famosa Ponte Velha. Ou seja, os desafortunados que passam pela avenida Dom Pedro II, rua do cemitério pereirense, tem o desprazer de por os olhos na pintura de um grupo de pessoas atravessando "a pé enxuto" um Tietê aberto por uma contraparte de Moisés que teve a pachorra de abrir este caminho sob a ponte. Afinal, pra que uma ponte se a gente pode cruzar o rio por terra seca por baixo dela?


Interessante:
Aqueles órfãos-de-mãe de Mirandópolis estão querendo (a horas) abocanhar uma parte do território a margem direita do Tietê, pois segundo alegações da administração de Miseropólis, ôpa.. digo.. Mirandopólis, os moradores dos assentamentos ali instalados estariam recebendo apoio da prefeitura da cidade.

A coisa é tão grave que já teve até discurso na camara municipal de Pereira:

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NOTÍCIAS - NA CIDADE:
SAKAUÊ AFIRMA QUE TERRITÓRIO DE PEREIRA BARRETO É SOBERANO

O presidente da Câmara Municipal de Pereira Barreto, Edson Sakauê, manifestou sua posição quanto à possibilidade de Mirandópolis pretender anexar território que pertence à Pereira Barreto, localizado à margem esquerda do rio Tietê, por estar atendendo moradores de assentamentos localizados em área pereirabarretense.

Sakauê discursou no pequeno expediente da última sessão legislativa, ocorrida na segunda-feira, afirmando que a pretensão mirandopolense vai encontrar resistência por parte dele, dos vereadores e da população em geral, uma vez que o município vem
perdendo áreas territoriais pelo surgimento de outros municípios, como Itapura, Sud Mennucci, Aparecida D’Oeste, e, mais recentemente, Ilha Solteira e Suzanápolis, além do território que foi inundado pela formação do lago da UHE de Três Irmãos.

Em seu discurso, Edson Sakauê afirmou que o atendimento aos pereirabarretenses está sendo feito apenas pelo desejo do prefeito Zé Antônio, já que a administração de Pereira Barreto disponibiliza transporte aos assentados.

Assim, os interesses de Mirandópolis devem, sim, ser questionados por Pereira Barreto, que precisa defender seu território e seus interesses econômicos.

Para Sakauê, o território de Pereira Barreto é soberano, e é também a casa dos pereirabarretenses.
Ao finalizar seu discurso, Sakauê afirmou que “existem interessados em desestabilizar Pereira Barreto política e economicamente”, fazendo alusão aos prejuízos que uma eventual divisão territorial de Pereira Barreto pelo rio Tietê provocaria.

O presidente do Legislativo afirmou ainda, que o prefeito Arnaldo Enomoto deve dar uma resposta enérgica e firme na defesa dos interesses pereirabarretenses.

Data: 10/07
Fonte: Diário Regional - Autor: pereirabarretosp.com
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Só faltava essa,
o Município daqui a uns dias não vai ter nem espaço para realizar a tradicional F.I.AP..
que só lembrando após anos e anos de portões abertos agora é paga e o festival de MPB que teve como principal destaque em outro ano Zé Ramalho agora conta com a apresentação de Mococa e Paraíso.

Daqui a pouco vão convidar o Latino.. (só para o delírio da galera..)..


O Rio Tietê:
Diz-se que é possível nadar no rio Tietê em Pereira Barreto,
no entanto, não é aconselhável tentar.

Desde os anos 90,
a cidade conta com os serviços de uma legítima Praia Municipal que tem até areia.

O requerimento com o pedido de ondas encontra-se perdido nos arquivos da Secretaria Estadual de Praias Municipais, na capital.

Também é bom lembrar que ao mergulhar na prainha, a pessoa se enrrosca em varias plantas aquaticas, que a anos é motivo de frustação da população.


Baladas:
Não há muito que se fazer na cidade.

Pode-se ir a Praça da Bandeira
(acreditem: até 2006 não tinha bandeira alguma na Praça da Bandeira)..

no CAP (clubinho que às vezes realiza uns bailes bons e cujo xeique Mohamed abdicou do poder depois de um mandato mais longo que o de Fidel Castro em Cuba)..

ou comer um dog na pracinha Carlos Kato (segundo turistas, a famosa praça do abacaxi, devido ao peculiar formato da fonte ali construída)..

ir até o Buteco do (finado) Fuinha
(conhecido popularmente por Fua's Snooker Cassino Motel Bar) no trevo da avenida Brasil..

também é possível visitar a praça do idoso,
local onde na realidade só se encontram jovens.. (e por sinal na maioria drogados..)

se por acaso você passar pela cidade nos dias de sabado,
encontrará um certo movimento num tal de Festeiros bar,
la você encontra gente de tudo quanto é jeito..

não esquecendo outras alternativas..

como a Lanchonete do Carlão..

ou o Toba's Bar..
você vai fazer o que hoje?! vai tomar uma cerveja?!
então tome no Toba's e seja feliz..


nos dias de festa na cidade, também tem as barraquinhas instaladas na praia Pôr-do-Sol.

Ou seja:
quem esperar de Pereira Barreto mais do que ela pode dar vai se decepcionar.

É muito difícil entender isso?


Missão Quase Impossível:
pense numa tarefa quase impossível.. essa missão é comprar Coca-Cola 2lts depois que os mercados fecham.. pode-se ir em todos os 5 estabelecimentos que funcionam a noite na cidade e simplesmente não se encontra em local algum..

Portanto se você for um bebedor compulsivo (ou não), de Coca-Cola, compre a sua antes do entardecer..

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Dados do Município:

Bandeira do Município:

Aniversário: 11 de Agosto

Fundação: 11 de Agosto de 1928

Gentílico: pereira barrentense ou tucunaré

Lema: tem?

Prefeito(a): Um japa qualquer, Partido do Japonês, no cargo até 2012

Primeira(o)-dama(o): Uma loira..

Localização: 20° 38' 16" S 51° 06' 32" O

Estado: São Paulo

Mesorregião: Araçatuba

Microrregião: Andradina

Região metropolitana: Lagoa do Tietê

Municípios limítrofes:
Andradina, Araçatuba, Guaraçaí, Ilha Solteira, Itapura,
Mirandópolis, Santo Antônio do Aracanguá, Sud Mennucci e Suzanápolis

Distância até a capital 20.000.000.000... quilômetros


Características geográficas:

Área: vinte e tantos mil km²

População:
vinte e tantas mil pessoas (80% japonesas),
milhares de tucunarés e milhões de litros d'água como hab. est. 1806

Densidade: vinte e tantos hab./km²

Altitude: 02 metros

Clima: Bucetal (quente e úmido)

Fuso horário: UTC -3


Indicadores:

IDH: -0,848 PNUD/2050

PIB: R$ 13.666.666.666,00 IBGE/1890

PIB per capita: R$ 13.666,66 IBGE/1890

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Poema local

Este é um poema que traduz muito bem a cidade:

Pereira Barreto
Cidade do meu coração
Pedestre na rua
Bicicleta na contra-mão

Pereira Barreto
Quem te viu, quem te vê
Tá cheio de mano
De bonezinho de crochê

Pereira Barreto
cidade do tucunaré
não tem homem na rua
ta sobrando muié

Você sabe quem está de aniversário hoje? Seria a Universidade em Praga (1348) ou a OMS - Organização Mundial da Saúde (1948). Quem sabe a ex-primeira dama do Brasil, Marisa Letícia Lula da Silva (1550). Há, quem sabe então a jornalista Miriam Leitão (1953), o ator neozelandês Russell Crowe (1964) ou ainda a jornalista Renata Ceribelli (1965).

Nenhum desses? Então vamos lá. Ela é uma quarentona e quase ninguém consegue viver sem ela. Mais uma dica, ela foi desdenhada por um dos seus maiores incentivadores na atualidade, revolucionou a forma com que nos relacionamos e se tornou o maior meio de comunicação da humanidade.

Há, agora sim, é ela mesma, a Internet.

Ela nasceu praticamente sem querer. Foi desenvolvida nos tempos remotos da Guerra Fria entre as superpotências do planeta que tinham o “mundo livre” representado pelos Estados Unidos da América, e a “cortina de ferro”, representada pela União das Repúblicas Socialistas Soviéticas.

Com o nome de Advanced Research Projects Agency Network (1963) ou simplesmente ArpaNet, foi desenvolvido um sistema para manter a comunicação das bases militares dos Estados Unidos, mesmo que o Pentágono fosse riscado do mapa por um ataque nuclear.

Lá em 1969, o matemático norte-americano Steve Crocker, então estudante de doutorado da Universidade da Califórnia, em Los Angeles (UCLA), juntou algumas notas de uma reunião em um documento que chamou de “Pedido ou Requisição para comentários”, do inglês “Request for Comments” (RFC1), iniciando a série de documentos que definem hoje a internet, os RFC.

O RFC 1 discutia o primeiro protocolo de comunicação, que é a língua que dois computadores usam para trocar informações. Para entender melhor, podemos exemplificar duas pessoas que não falam a mesma língua, e que precisam de uma terceira, conhecida por ambas, para se comunicar. Essa terceira língua é o protocolo de comunicação.

Não podemos mais imaginar o mundo sem determinadas invenções como a energia elétrica, o rádio, o telefone, a televisão, e é claro, a Internet.
O dia 7 de abril de 1969 é considerado então a data simbólica do nascimento desta não tão jovem “balzaquiana” que encanta a humanidade desde meados do século passado.

Apesar de alguns darem como o ano de 1990 como sendo o do nascimento da Internet, seus conceitos surgiram nos anos sessenta.

Segundo dados da Internet World Stats de junho de 2010, de uma população de aproximadamente 6,845 bilhões de pessoas, 1,966 bilhões possuíam acesso à Internet, o que representava 28,7% da população mundial.

Ainda segundo a pesquisa,
a Europa detinha quase 475 milhões de usuários, mais da metade de sua população.

Mais de 61,3% população da Oceania tem acesso à Internet,
mas esse percentual é reduzido para 10,9% na África.

Na América Latina e Caribe, quase 204 milhões de pessoas tinham acesso à Internet,
sendo que destes, 72 milhões são brasileiros.

Quarenta e dois anos se passaram, e hoje a Internet é a principal das novas tecnologias de informação e comunicação, uma verdadeira revolução na comunicação global.

Parabéns à Internert, e a todos nós que não sabemos mais viver sem esta balzaquiana

*PS: Na atualidade as “quarentonas” também são consideradas balzaquianas.

Documentos mantidos em sigilo pela Polícia Federal do Brasil revelam que a Al Qaeda, de Osama bin Laden, ordenou a execução de um atentado no Brasil. O alvo da ação seria a estátua do Cristo Redentor, um dos símbolos mais conhecidos do Rio de Janeiro. Bin Laden destacou dois mujahedins para o seqüestro de um avião que seria lançado contra a "estátua-símbolo dos infiéis cristãos".

Os registros da Polícia Federal dão conta de que os dois terroristas chegaram ao Rio no domingo, 5 de setembro (2010), às 21h47m, num vôo da Air France. A missão começou a sofrer embaraços já no desembarque, quando a bagagem dos muçulmanos foi extraviada, seguindo num vôo para o Paraguai.

Após quase seis horas de peregrinação por diversos guichês e dificuldade de comunicação em virtude do inglês ruim, os dois saem do aeroporto, aconselhados por funcionários da Infraero a voltar no dia seguinte, com intérprete.

Os dois terroristas apanharam um táxi pirata na saída do aeroporto, sendo que o motorista percebeu que eram estrangeiros e rodou duas horas dando voltas pela cidade, até abandoná-los em lugar ermo da Baixada Fluminense. No trajeto, ele parou o carro e três cúmplices os assaltaram e espancaram.

Eles conseguiram ficar com alguns dólares que tinham escondido em cintos próprios para transportar dinheiro e pegaram carona num caminhão que entregava gás. Na segunda-feira, às 7h33m, graças ao treinamento de guerrilha no Afeganistão, os dois terroristas conseguem chegar a um hotel de Copacabana.

Alugaram então um carro e voltaram ao aeroporto, determinados a seqüestrar logo um avião e jogá-lo bem no meio do Cristo Redentor. Enfrentam um congestionamento monstro por causa de uma manifestação de estudantes e professores em greve - e ficaram três horas parados na Avenida Brasil, altura de Manguinhos, onde seus relógios são roubados em um arrastão.

Às 12h30m, resolvem ir para o centro da cidade e procuram uma casa de câmbio para trocar o pouco que sobrou de dólares. Recebem notas de R$ 100 falsas, dessas que são feitas grosseiramente a partir de notas de R$ 1.

Por fim, às 15h45m chegam ao Tom Jobim para sequestrar um avião. Os pilotos da TAM estão em greve por mais salário e menos trabalho. Os controladores de vôo também pararam (querem equiparação com os pilotos). O único avião na pista é da BR, mas está sem combustível.

Aeroviários e passageiros estão acantonados no saguão do aeroporto, tocando pagode e gritando slogans contra o governo. O Batalhão de Choque da PM chega batendo em todos, inclusive nos terroristas.

Os árabes são conduzidos à delegacia da Polícia Federal no Aeroporto, acusados de tráfico de drogas, que tiveram plantados papelotes de cocaína nos seus bolsos.

Às 18 horas, aproveitando o resgate de presos feito por um esquadrão de bandidos do Comando Vermelho, eles conseguem fugir da delegacia em meio à confusão e ao tiroteio.

Às 19h05m, os muçulmanos, ainda ensanguentados, se dirigem ao balcão da GOL para comprar as passagens. Mas o funcionário que lhes vende os bilhetes omite a informação de que os vôos da companhia estão suspensos.

Eles, então, discutem entre si: começam a ficar em dúvida se destruir o Rio de Janeiro, no fim das contas, é um ato terrorista ou uma obra de caridade.

Às 23h30m, sujos, doloridos e mortos de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do aeroporto. Pedem sanduíches de churrasquinho com queijo de coalho e limonadas. Só na terça-feira, às 4h35m, conseguem se recuperar da intoxicação alimentar, decorrente da ingestão de carne estragada usada nos sanduíches.

Foram levados para o Hospital Miguel Couto, depois de terem esperado três horas para que o socorro chegasse e percorresse os hospitais da rede pública até encontrar vaga. No HMC foram atendidos por uma enfermeira feia, grossa, gorda e mal-humorada. Debilitados, só terão alta hospitalar no domingo.

Domingo, 18h20h: os homens de Bin Laden saem do hospital e chegam perto do estádio do Maracanã. O Flamengo acabara de perder para o Paraná Clube, por 6x0. A torcida rubro-negra confunde os terroristas com integrantes da galera adversária (que havia ido de Kombi ao Rio) e lhes dá uma surra sem precedentes.

Às 19h45m, finalmente, são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo. Ao verem uma barraca de venda de bebida nas proximidades, decidem se embriagar uma vez na vida (mesmo que seja pecado, Alá que se dane!). Tomam cachaça adulterada com metanol e precisam voltar ao Miguel Couto.

Segunda-feira, 23h42m: os dois terroristas fogem do Rio escondidos na traseira de um caminhão de eletrodomésticos, assaltado horas depois na Serra das Araras.

Desnorteados e famintos, eles são levados pela van de uma Ong ligada a direitos humanos para São Paulo.

Na capital paulista, perambulam o dia todo à cata de comida. Cansados, acabam adormecendo debaixo da marquise de uma loja no Centro. A Polícia Federal ainda não revelou o hospital onde os dois foram internados em estado grave, depois de espancados quase até a morte por um grupo de mata-mendigos.

O porta-voz da PF declarou que, depois que os dois saírem da UTI, serão recolhidos no setor de imigrantes ilegais, em Brasília, onde permanecerão até o Ministério da Justiça autorizar a deportação dos dois infelizes, se tiver verba, é claro.

Os dois consideraram desnecessário terrorismo no Brasil e irão sugerir um convênio para realização, no Rio e São Paulo, de treinamento especializado em caos social para o pessoal da Al Qaeda.

Quilometragem Feminina

É comum as pessoas dizerem "fulana tá muito rodada".
Mas vocês sabem de onde vem o termo? Como é feito o cálculo?


Os cientistas determinaram que uma transa dura em média 7 minutos.
O cálculo médio de uma transa é de 60 penetrações por minutos,
o que indica que o ato consiste em:
7min. x 60pen. = 420 PENETRAÇÕES!


Supondo que o pênis tem, em média, 15 centímetros,
significa que a mulher recebe, em média:
420pen. X 15cm. = 6.300 CENTÍMETROS DE VARA!

* Transformando: são 63 metros de vara a cada relação. (bastante, né?!)

Bom, as mulheres transam 3 vezes por semana e como o ano tem 52 semanas:
3f. x 52sem. = 156 METIDAS POR ANO!

Isto quer dizer que a mulher recebe:
63m x 156met. = 9.828 METROS DE VARA POR ANO!

Arredondando: são 10 KM a cada ano que se passa!



Exercícios Resolvidos:

Qual a quilometragem de uma garota de 25 anos, que teve sua vida sexual iniciada aos 17 anos?


Resolução:

Ora, primeiro achamos o tempo em que a mina tem rodado..
É só subtrair sua idade de hoje pela idade em que foi descabaçada, no caso: 25 - 17 = 8

E como são 10 KM por ano: 8 x 10 = 80 KM.

R: A moça rodou 80 KM.


Portanto, agora, podemos apresentar a mulherada da seguinte maneira:

"- Alberto, esta é a Maria. Ela tem 25 anos, mas tá novinha!!! Só rodou uns 55 km!!! Tá inteirinha, muito bem conservada. É como se fosse 77, modelo 79!!!"


Simples, não?


Dedução da Fórmula:
KM = 10(Ia - Id)

Onde:
KM = Quilometragem.
Ia = Idade Atual.
Id = Idade do Descabaço.

Sugiro que repasse estas informações as suas amigas (e amigos),
que certamente não resistirão a argumentação tão singela,
caso não tenham alcançado a KM padrão ou que já tenha alcançado a revisão dos primeiros 5.000KM

Estava num passeio em Roma quando ao visitar a Catedral de São Pedro fiquei abismado ao ver uma coluna de mármore com um telefone de ouro em cima.

Vendo um jovem padre que passava pelo local perguntei a razão pela ostentação.

O padre então me disse que aquele telefone estava ligado a uma linha direta com o paraíso e que se eu quisesse fazer uma ligação eu teria de pagar 100 dólares.

Fiquei tentado porém declinei da oferta.

Continuando a viagem pela Itália encontrei outras igrejas com o mesmo telefone de ouro na coluna de mármore.

Em cada uma das ocasiões perguntei a razão da existência e a resposta era sempre a mesma:

Linha direta com o paraíso ao custo de 100 dólares a ligação.

..

Depois da Itália vim para o Brasil e fui direto para o Rio Grande do Sul
(de um país para outro país, entendeu?!).

Ao visitar a nossa gloriosa Catedral Metropolitana de Porto Alegre, na famosa Praça da Matriz,
fiquei surpreso ao ver novamente a mesma cena: uma coluna de mármore com um telefone de ouro.

Sob o telefone um cartaz que dizia:

LINHA DIRETA COM O PARAÍSO - PREÇO POR LIGAÇÃO = R$ 0,25 ( vinte e cinco centavos ).

Não me aguentei, e lasquei....

Padre, viajei por toda a Itália e em todas as catedrais que visitei vi telefones exatamente iguais a este mas o preço da chamada era 100 dólares.

Por que aqui é somente R$ 25 centavos?

O Padre sorriu e disse:
- Meu irmão, tu estás no Rio Grande do Sul - aqui a ligação é local !!!

Contribuição do Contribuinte:
enviada pelo meu grande amigo Roger do "Blog 1 +/-"

Quando Deus fez o mundo,

“KATON” – Estimulante Feminino!!

Um cientista chinês descobre "Viagra” feminino.

O produto é conhecido na China pelo nome de “KATON”.


Transcrição da entrevista:

Jornalista:
O que acontece quando dá KATON à sua mulher?

Chinês:
Mulhel fica alegle, calinhosa e bondoóóósa.
Beija e ablaça o dia inteloo e noite intelinha.
Non dá sosseeego, ela qué tlansa quantas vezes eu aguenta né.
Chama de meu amol, minha vida, diz que me adola, amo-te!!

Jornalista:
Esse produto é assim tão fantástico?!

Chinês:
SIM ! SIM ! SIM ! Galantido!! funciona muuiiitooo... mesmo!! Non falha nunca!!

Jornalista:
O nome do produto é só... “KATON”??


Chinês:
SIM!! SIM!! “KATON” ... “KATON DE CLÉDITO”!!

Noite escura. Uma senhora em casa, sozinha, vê um vulto passar à sua frente.

Ela aproxima-se dele por trás e, sem ser percebida, com cuidado, agarra-lhe os testículos, apertando-os com força, e pergunta:

- QUEM É VOCÊ?

Não obtendo resposta, aperta com mais força ainda, e novamente pergunta:

- QUEEEEM ÉÉÉÉÉ VOOOCÊÊÊÊ?

Mantém-se o silêncio. Ela aperta ainda mais, e já com pedaços da pele dos testículos escapando-lhe por entre os dedos, volta a perguntar:

- QUEEEEM ÉÉÉÉÉ VOOOCÊÊÊÊÊÊ????

Eis que uma voz, num tom profundo e sofredor, consegue balbuciar:

- P...A...A...U...U...L...O...

Então ela pergunta, apertando ainda mais:

- PAULO? QUE PAULO?

E ele responde:

- O...O... O...MUUDINHO!!

Um dia, o Senhor chamou Noé que morava no Brasil e ordenou-lhe:


- Dentro de 6 meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas.


Os maus serão destruídos,
mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.
Vai e constrói uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.

Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa,

quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:

- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor suplicou o homem.
Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:


Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura,
mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará,
me pediram ainda uma contribuição para a campanha para eleição do prefeito.


Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui
empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros ...

O Corpo de Bombeiros
exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário.


Começaram então os problemas com o IBAMA e a
FEPAM para a extração da madeira.

Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um "Projeto de Reflorestamento " e um tal de
"Plano de Manejo ".


Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de
animais guardados em meu quintal..


Além da pesada multa, o fiscal falou em "Prisão Inafiançável " e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque,
para este crime, a lei é mais branda.


Quando resolvi começar a obra, na raça, apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval
responsável pela construção.


Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.


Veio em seguida a Receita Federal, falando
em " sinais exteriores de riqueza " e também me multou.

Finalmente, quando a Secretaria Municipal do Meio Ambiente pediu o " Relatório de Impacto Ambiental " sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil.


Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico!
Sorte que o INSS estava de greve...

Noé terminou o relato chorando, mas notando que o céu clareava perguntou:

- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?

- Não! - respondeu a Voz entre as nuvens
- Pelo que ouvi de ti, Noé,
cheguei tarde!

O governo já se encarregou de fazer isso!
_________________________________________________

Contribuição do Contribuinte: Fred Kreff

AVISO: se vocês estiver disposto a perder 3 min e 40 seg de sua vida assistindo a tamanha bobagem assista a esse vídeo ou ao programa BBB, mas lembre-se que esse tempo não volta jamais..

Olha.. na boa.. vou conter-me e permanecer quieto,
porque tudo o que eu disser é desnecessário, pois o vídeo fala por sí só..

ah, sim.. pelo menos ele tomou banho..
e não esqueçam que o voto dele vale o mesmo que o nosso..

E se as histórias para crianças passassem a ser de leitura obrigatória para os adultos?!
Seriam eles capazes de aprender realmente o que há tanto tempo têm andado a ensinar?!
José Saramago

Não basta assistir.. tem que compreender a essência da mensagem..

Dilma Xana Vana Rousseff, para os mais íntimos Dilma,
também conhecida como Dilmachadão ou Dilma R. Bush,
foi a toda phoderosa Chefe-Ministra do cafofo da Casa Civil
de sua Insolência Lula e candidata a presidência eleita do Brasil,
já que o referido molusco não pode mais se reeleger.

É considerada o braço direito efquerdo atrofiado do governo Lula-lau.

Em 2010 acabou de sagrar-se a primeira presidente meio mulher da Ditadura Democrática do Brasil, e promete continuar com a plataforma de seu padrinho-amante-cúmplice-antecessor fornecendo ENEM e outros benefícios, já que o governo fecha os olhos para os salários que os mega e grandes empresários sangue-sugas deste país pagam ao povo escravo por 44 horas semanais de trabalho, sem tempo nem dinheiro para o trabalhador estudar, quem dirá financiar a casa própria, sem estabilidade nenhuma no emprego.

Continuará o povo a conseguir o canudo diploma para continuarem a receber bolsas de estudos para dar seguimento ao projeto federal de pesquisas por meio de concessão de mais bolsas para múltiplas especializações, mestrados, doutorados, pós-doutorados e pós-pós-doutorados comendo o dinheiro do contribuinte sob a tese da distribuição de renda, sendo que esta ocorreria a longo prazo se escolas fossem construídas e a qualidade do ensino realmente fosse melhorada, mas isso parece história de trancoso.

O mesmo ocorre no caso da saúde.

Agora todas as revistas Veja, Editadas pela Abril nesses últimos 40 anos
(atualizado até a penúltima revista da banca).

Da capa à contra-capa, Incluindo todas as páginas
(com propaganda, legal ver as propagandas antigas).

É um trabalho impressionante e creio que servirá como fonte de consulta e garimpagem de dados para efetivação De eventuais trabalhos de pesquisa. Todas as edições de VEJA poderão ser consultadas na íntegra na web.

A revista VEJA abre todo o seu acervo De 40 anos de existência na Internet.
Todas as edições poderão ser consultadas na íntegra em formato digital no endereço:
Clique Aqui e tenha acesso a este conteúdo.

A revista liberou o acervo em comemoração ao seu aniversário de 40 anos.

A primeira edição de VEJA foi publicada Em 11 de setembro de 1968.

O acervo apresenta as edições Em ordem cronológica, além de contar com um sistema de buscas, Que permite cruzar informações e realizar filtros por período e editoriais.

Contribuição do Contribuinte: @driguelber